Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje
http://teveclub.hu/naplo/
|
Anyád.com
Nem én írtam de meg érdemel egy respect pontot annyira beteg! Tessék olvasni, és folytatni! Tippeket levélben fogadom!!!
neverending story
Volt egyszer egy királyfi...
aki nagyon nagy arc volt és tegnap este épp a parasztokkal ment el bebaszni a kocsmába a nagy kaszálllás után...
be is baszott mint csacsi. épp indult volna haza mikó meglátta jánosbácsi nagyobbik unokáját
a szépséges Jolánt, aki egy ribanc volt, és ezt mondta a Királyfinak:
-ma sajnos nem kefélek veled mert olyan ocsmány részeg vagy hogy lehánynálak!
Erre a királyfi kinek neve "Gucsma":
-Háá höjjj! Mivan te pösti muff?
Idegyere, had kaszáljak veled lekvárt!!!
-nem
-De méé nem???
Apám ellenör, anyám katona!
Györe ide, had másszak rád Julika!
na jó nem,
mondta a királyfi és hazament de előbb oldalba hányta a kastély kapuját...
Reggel másnaposan áttántorgott a szomszéd szobába az unokahúgához. JOLÁN már ébren volt, de
a királyfi józanul le se szarta, mert hát csak ezen múlt... nem azon hogy rokonok...
a királyfi zed nevében felröhögött és
a narrátort is mosolyra késztette a történet átláthatatlansága... pedig csak 12 részes :)
(vagy neverending?)
Jólán viszont átlátta a helyzetet, fenyergelte kedvenc kecskéjét és az Ördögfing mocsár felé
terelte a megzabolázhatatlan állatot, a királyfi ekkor fogott két felest és lebaszta...
Ámde részeg mámorában még sikerült elolvasnia a feliratot a vastagfalú üvegbutykos cimkéjén,
amiből a két kis pohárnyi fehér, átlátszatlan, baljós ízű folyadékot a szájába gurította: A
RÉSZEG KECSKEKIRÁLYNŐ TEJE - !!!DO NOT DRINK OR GET DRUNK FOREVER!!!
szerencséje, hogy még nem vedelte be az egész üveg lőrét.
Eltántorgott hát a falu banyájához, hogy meg tudja az ellenszer nevét...
A falu banyája a fél évszázada levadászott hírhedt Eszement Örvösmedve elhagyatott
barlangjában éldegélt az Ördögfing mocsár kellős szélén.
A királyfi már messziről érezte a kénköves bűzt, ahogy fókakúszásban a pislákoló odú felé
araszolt oltári részegségében. Eccercsak oltári nagyon böfögött majnem meg őőőrült..erre az
oduból kiszólt a banya : hát iylen nincs már megint egy idióta aki A RÉSZEG KECSKEKIRÁLYNŐ
TEJEéből ivott, Hát fiam...szóval ittál a részeg kecskekirálynő tejéből? Hát nem ráírtam az
üvegre direkt? Akkor meg mit kuncsorogsz ellenszerért? Na mindegy. Az ellenszer...először is
nem lesz ócsó. Másodszor is az összes hozzávalót neked kell megszerezned. Harmadszor pedig
ha meg is iszod az ellenszert, bár a részegség elmúlik, az ÖRÖK MÁSNAPOSSÁG köszönt majd
terád. Amit viszont már csak a halott dédnagyanyám tud kikúrálni, őt viszont csak a kómában
fekvő nagyanyám tudja feltámasztani, akit csak az őrült anyám tud felkelteni a kómából. Azt
már gondolom mondanom sem kell, hogy az őrült anyám a mocsárban kódorog és csak egy újabb
busás összegért árulom el hogy pontosan merre.
no több se kellett a királyfi részeg,rekedt,ordító,borízű hangon felordított:
-NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
a büdös picsába hogy lehetek ekkora fasz!!!!!!
Elment hát a királyfi a Tesco-ba, megnézi hátha van gazdaságos RÉSZEG KECSKEKIRÁLYNŐ
TEJ-ellenszer...
A tesco kötényes hentesfiú, a Gazdaságos ellenszerek és vakcinák részlegre irányította. Az
alsó polcon ott is leledzett egy szokásos fehér alapon piros-kék mintás tejesdoboz, amit
csak az ordító Gazdaságos felirat alatti apró szöveg különböztetett meg a többi szeméttől:
Ellenszer a részeg kecskekirálynő teje ellen.
Meg nézte hát az árcimkét, de a szeme elkerekedett, mert gyors osztás-szorzás után kénytelen
volt szembesülni a ténnyel, miszerint egy doboz ellenszer pont az apja királyságának
jelenlegi tőzsdei értékének a másfélszeresét tette ki.
Az ájulásból eszmélvén elindult hát hogy a B-tervet megvalósítsa. Megkereste az első útjába
eső alkalmazottat és nekiszegezte a kérdést: Merre van a CIÁN?!
De nagy sajnálatára a szokásos választ kapta:
-nem ide tartozom, elfogyott, nem tudom, nem itt dolgozom...
A királyfi így hát elkeseredetten elindult üres bevásárlókosarával a pénztár felé, ám
egyszercsak nagy ütést érzett a derekán. A falu banyája tolta bele nagy véletlenül a
bevásárló kosarát a királyfi bal veséjébe.
-Ha netalán meggondoltad volna magad, az ellenszerhez egy félheréjű vaddisznó túlfejlett
heréje, egy mocsári bújómajom fansertéje, egy sekélytengeri rákangolna úszórostélya és egy
párzás közben rajtakapott vadborzházaspár mustárszagú izzadtsága kell. Ha minden megvan,
csupán kilencszáz aranyért összefőzöm őket az ősi titkos banya recept szerint.
A Királyfinak kezdett elege lenni a banya beszólásaitól, majd jól hátbavágta! Könnyed
mozdulattal elövette a hitelkártyáját, majd fizetett! Miután elhagyta a pénztárat utána
döbbent rá..... -Miért is fizettem???? Vissza ment a pultosnénihez, majd igy szólott:
--Beléptetőrendszerünk szerint Ön több mint fél órája rontja itt a gazdaságos tesco
levegőt... Ez 13 forintjába került. Feltartotta az árufeltöltőket a folyamatos zaklatásával,
az órabérüket erre az időre Ön állja... Valamint nekünk, pénztárosoknak is itt kell ülnünk
akkor is ha a vevő kosarában nincs semmi. 25.000. ft fájdalomdíj. És a 32.899. forinttal még
jól is járt. Ez a tesco! A viszontlátásra!
A királyfi szitkozódva kitántorgott a tescoból, míg a háttérben a falu banyáját épp egy
kéken villogó mentőautóba pakolták. A járókelők arról suttogtak, hogy egy ápolatlan részeg
alak úgy hátbavágta a disznószeletelő részlegnél, hogy a kedves öreg néni beborult a
feldolgozatlan hűtött húsok közé és az egyik alulfizetett hentesfiú walkmannel a fülében
bedarálta kilós adagokra a bal lábát.
Királyunk ott állt hát a tesco bejáratánál és nézett ki a fejéből de alig látott
valamit..kék fények fehér fények...faltámasztás...bugyborékoló száj...
hát egye fene itt az ideje rókázni, hát lenyomta az ujját a torkán és telibeokádta a
kukoricás standot, akinek az eladója épp szotyit vásárolt a szomszédos standnál és nem látta
a vukmesét..
királyfi azér elkezdte szedni a lábát gyorsan hogy észre ne vegyék...elért a tesco parkoló
tuloldalára hol állt egy ford mustang, a mellettelévő járdából pedig kilazítva
szerncsétlenül feküdt egy jókora macskakő... királyfi nézett de alig
látott...kocsi..macskakő kocsi...macskakő...
Na a királyfinak se kellett több, megfogta a macskakövet és...várt...amikor visszaért a
kocsi tulajdonosa, nagy váratlanul úgy fejbebaszta a macskakővel, hogy szó nélkül megfejelte
az aszfaltot. A királyfi kivette a zsebéből a kulcsokat, az iratait és némi pénzt amit
talált. Aztán mint aki jól végezte dolgát beszállt a ford mustangba.
Ahogy beindította a kocsit, megcsörrent mellette egy mobil:
-Halló! -mondta megilletődve
-Na végre. Most hogy megvan a cucc, menj ki Ferihegyre. Vár egy jegy Obafemi Martins névre.
A kulcs a telefon mellett a reptéri csomagmegőrző 13-as zárját nyitja. Ott megtalálod a
hamis papírokat... Repülj Ouagadougouba, ott menj a Roach Hotelbe. Majd keresünk.
a királyfi meg erre beleordítota telóba:
- te miről beszélsz te nullaházi balkornél??
erre lebaszta telefont és kibaszta a telefont...az ablakon
aztán gáz!! és máris akörúton ment gyökketővel
könyök kint, 300vatt dübörög..kicsit kacskásan..de haladt előre, a csajoknak befütyülve az
uccán...épp ugy ahogy a sok fasz nőcsábász részeg köcsög viselkedik ha be van baszva...
majd egy erdőben találta magát. Régi fényesszőrű paripáját csutakolta a tisztásról tépett
száraz fűvel. Békésen nekiindultak egy ösvényen, hallgatta a madarak csicsergését,
gyönyörködött az erdő színpompás vadvirágaiban és megmosolyogta a szelíd kis mókusgyerekeket
akik játékosan a vállára ugrottak...
Aztán felébredt a volán mögött és csak azt látta hogy pörögve beleszáll a tömött
villamosmegállóba, az ablakokra fröccsen a vér, nők és gyerekek sikítanak, a nyitott ablakon
szétzúzott végtagok szállnak be az anyósülésre...
oltári nagy fékezés, csikorgás, mindneki sikoltozik, a királyfi próbólja felfogni mi a picsa
is van, a homályos kettőslátás ugyebár alapvető dolog ebben az állapotban! kapkodja a fejét
körbe, jobbra, balra, vér testrészek , földön fekvő vérző nyöszörgő testek jajveszékelnek...
na a királyfi olyan szinten taposott bele a gázba, hogy kipörögtek a mustang kerekei ahogy a
többszáz lóerő felbőgött! égett gumiszag, füst és fröcsögő vér tombolt a kocsi kerekei alól,
épp kersztül kapratott még pár fekvő kisgyerek fején amelyek szinte érett dinnyeként
hasadtak ketté..
a királyfi tova száguldott közben
nyomogatta az ablaktörlőt amely vánszorogva törölgette a vért az ablakról...
sok csatában járt már úgyhogy nem nagyon viselte meg a dolog, de a rendőröktől azért
parázott, úgyhogy lekanyarodott a kövesútról. Egy kis szekerek járta keskeny utacska
vezetett be a mélységes erdő sötét szívébe. A királyfi erre mégjobban ráparázott mint a
rendőrökre, úgyhogy kitolatott a világosságba és elaludt a kocsiban.
Reggel, mikor felébredt, rápöffentett egy dzsóra és elmerengett az előzményeken. Arra
jutott végül visszamegy és megnézi akad-e egyetlen túlélő a vérengzős gázolás után, de
meggondolta magát és a kocsiban bennrekedt THC-től újra bekábult és elaludt.
Délután úgy ébredt hogy össze van hányva az egész ruhája meg a műszerfal, aztán rájött hogy
még mindig ugyanolyan kibaszott részeg mint volt és hogy nem kellett vóna rákuffasztania
arrra a dzsanglira mert attól aztán olyan készen lett hogycsak na :D
viszont most gecire éhes lett ugyhogy az a gondolat villant az agyába hogy kéne má enni
valamit
hát beröffentettte a többszáz lóerőt és úgy elbaszta az úton ténfergő borjút 240-el hogy
beszállt a szélvédőn. A ford mustang totálkárosan behentergett az útmenti árokba.
Na nem baj, legalább van étel - gondolta a királyfi, majd tüzet rakott a roncs mellett és
elkezdte sütögetni a borjút. De olyan kajafless tört rá hogy még meg se pirult, már megette
a nagyját nyersen.
A királyfi megszomjazott a nagy zabálásban, felnyitotta hát a csomagtartót és pia után
kutatott... Végre talált egy üveget, amin ez állt:
A RÉSZEG -KIRÁLYNŐ TEJE - !!!DO NOT DRINK OR GET DRUNK FOREVER!!!
királyfi :
- óóóóóóóóóó neeeeee már megint!! és bebaszta nagy ívbe a bokorba
Hallotta, ahogy az üveg a bokorból tovább gurul az avaron, meg meg pattan egy egy mohás
kövön, ágak reccsennek alatta, aztán végül nagy csörömpöléssel összetörik. A királyfi
lenézett a bokor mögötti lejtőn. Az üveg ott hevert széttörve egy kövön a város duzzasztott
víztározó tavának szélén, és a fehér folyadék lassan elmosódott a nagy víztömegben.
eközben..a főhadiszálláson a rendőrfőnöknek a töke kivolt azzal hogy egy mániákus részeg
randalirozik a városban..
meg is s zomjazott az iróasztala mögött mert egyfolytában ordibálva adta az utasításokat
hogy minél előbb kézre kerítsék ezt a fajankót, és kiszáradt a torka..igyhát kimenta mosdóba
hogy igyon a csaprú egy pofa vizet...
öblöseket kortyolt hát a csap hűs vizéből, aztán az ingujjába törölte vizes bajszát.
Alighogy felegyenesedett és belenézett a tükörbe, kiszakadt belőle a röhögés. Vörös fejjel,
duzzadó nyaki erekkel kitámolygott a folyosóra, közben végig a falat támasztotta. A titkárnő
épp körbetöltött a frissen főzött kávéból a beérkező járőröknek.
|
