Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/96416
|
Hogyan legyél 7.-es cicababa?
Először is legyél karcsú mint a nádszál, hogy felvehess haskilógatós pólókat. Ha már akár 2 kilóval több van a kelletnél akkor a haspóló nem tanácsos. Persze a haspóló télen is kötelező, hogy jól felfázzunk és ne legyen gyerekünk! Azután növessz nagy melleket. Ez általában bejön, főleg hogyha simulós, szexi cuccokat veszel fel, perzse haskilógatósat (még télen is), és ha még meg is lengeted párszor a kiszemelt alany előtt a siker majdnem garantált (már ha pasizni akarsz)! Azután fesd ki az arcod! Legyen rajtad egy réteg vakolat. Ha csak szolídan fested ki, vagyis csak egy kis szájfény, szempillaspirál, meg egyszerű alapdolgok az nem jó! Legyen rikítórózsaszín a rúzsod! Alapozó nem árt, főleg ha van valami apróbb szépséghibád (pl. hatalmas pattanás, ami ha bekenesz alapozóval akkor másnapra nagyából a kétszeresére nő és aztán csodálkozol majd hogy fáj meg folyik belőle a genny...). De a szemed mindenképpen húzd ki, lehetőleg valami élénk, természetellenes színnel, ami még azért jól áll és egy réteg szempillahosszabbítós szempillaspirál sem árt (amit ha egész véletlenül elmaszálsz úgy nézel ki mint akinek behúztak egyet. Bár ha a szemkihúzásod maszálódik el az is ilyen nagyából. Vagy olyan mintha éjszaka nem aludtál volna egy hunyást sem). Na, lényeg hogy divatos színeket használ és ami a legfontosabb: az arcod egyetlen pontja se nézzen ki úgy, mint sminki nélkül. Minél több annyál jobb. Ha ezzel is megvagy, menj el a legközelebbi fodrászhoz és nyírasd le a hajad a legújabb divat szerint (ha egy hét múlva már a 2x olyan hosszú a divat, vagy most éppen hosszab a divatos, mint a tied, kérj hajhosszabbítást! Ez roncsolja a hajat, de kit érdekel?). Ha a fodrásznak nincs időpontja már aznapra, kezdj el hisztizni! Tuti hogy elvállal, mert inkább lenyírja a hajad, mint hogy ott hisztizz neki estig. Azután vegyél egy friss divatmagazint! Nézz ki benne egy divatos cuccot, azután irány a legközelebbi pláza! Vedd meg a legjobb és legdrágább divatboltban a cuccot (persze a kínaiban minden feleannyi, és ugyan olyan minőségű, sőt, a divatbolt cuccai is lehet hogy kínából származnak, csak éppen nincs rávarrva egy kis cetli, hogy xyz divatház)! Ha holnap már nem ez a divat, nyavajogj egy kicsit hogy vegyék vissza, talán engednek. Nos: Ha minden készen van (nagy mell, lapos has, divatos cuuc, esetleg haspóló, sminkelt arc, fodrászfej) már kezded érteni hogy milyen cicababának lenni. De ha szeretnél igazi, vérbeli cicababa lenni akkor a jellemváltozás még hátravan! Először is tanulj meg hisztizni! Toporzékolj, sírj, csapkodd a kistáskáddal az asztalt! Ha nem vízálló a szempillaspirálod vagy a szemceruzád, akkor még szánalmasabban festesz ha elfolyik a sírástól a festék! Ekkor az esetek nagy részében vagy megsajnálnak vagy megteszik amit akarsz, csak hagyd abba a hisztit (ez az esetek nagyobbik része)! Azután szerezz be pár pasit. Többet, ne csak egy legyen. Vagy ha csak egy van rendszeresen smárolgass mással. Ez a minimum! Ha van pasid dicsekdej vele a barátnőidnek. Ha nincs akkor is! Mert egy cicababának mindig van pasija. Ha esetleg nincs, mond hogy van. Ha elkérnék a számát mond hogy holnapra hozod, aztán híreszteld hogy szakítottatok előző este.
Tehát összefoglalva:
-Mell, karcsúság
-Smink, fodrászfej
-Menő ruci
-Hiszti!
-Egy vagy több létező vagy nem létező pasi
Na ha mindezt megtetted akkor elég cicababa vagy. Szerintem.
Enikő aki soha sem volt és soha sem lesz cicababa. Csak sokat látott már.
|
