Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/130349
|
Bölcs mondások(by:Anynomus)
Mindig van két lehetősége,vagy nincs.
Némelyik nő mind egyforma.
Ha döntened kell,az is döntés,ha nem döntesz.
Aki fél az alkoholmérgezéstől,ne igyon mérgezett alkoholt.
Óriási ötletem volt ma reggel,de nem tetszett.
A pénz beszél:azt mondja:viszlát!
A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
"Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be
az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek."
"Ha Petinek három almája van és Évinek kettő, akkor miért nem maradnak kussban és esznek? "
"Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg, a férj meg a szobalányt."
"Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.
"A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben."
"A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen voltál életed során, hanem hogy esik-e az eső."
"Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni."
"Ha a második jelenetben is még rajtam van az alsónadrágom, kételkedni kezdek, hogy jó forgatókönyvet kaptam-e."
"Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti."
"A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a szobanövények mindig kipusztulnak, a hűtőszekrényben meg valami csírázik."
"New Yorkban a felhők össze vannak karcolva?"
"Rendetlennek mondanak, pedig minden nap tiszta fehérneműt húzok. Péntekre már öt van rajtam."
"Biztos lehetsz abban, hogy Kaliforniában vagy, ha azt látod, hogy az emberek a szélvédőre fagyott jeget a hitelkártyájukkal kaparják le.
"Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad."
"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni."
"Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná hogyan kell összecsomagolni."
"A szél a levegő azon része, amelyik siet."
"A mobiltelefon az egyetlen olyan dolog, aminél a férfiak azzal dicsekednek, hogy kié a kisebb."
"Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?"
"Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó
"A vérfertőzés szégyelni való, úgyhogy maradjon acsaládban."
"A nyelvhasználatot egyesek úgy értelmezik, hogy másoknak a talpát nyalják."
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
A enderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül...
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.
A WORD elszáll, az írás megmarad.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész
Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.
Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem mind arany, ami hörcsög!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Azt te csak részeg, hogy én hiszed!
A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia.
Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.
A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk.
Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.
Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
Már majdnem megvettem a “Pozitív gondolkodás előnyei” című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!
Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.
A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.
A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
Engem a siker nem rontott meg, én világéletemben elviselhetetlen
voltam.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm.
Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.
Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek
hozzájuk, hogy kérjek tőlük valamit, az soha nincs nekik.
Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a
másik meg férfi?
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem
azért, mert gyűlölöm a növényeket.
Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik,
tetszik, de otthonra azért nem kéne.
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.
Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz
nélkül. Sőt még utána is.
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői
torta.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
Igen/Nem
A horoszkópod a következő napokra: rengeteg dicséretet kapsz,
virágözön áraszt el, de ne lepődj meg ezen. Minden temetés ilyen!
Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A
túl magas arány miatt 2003-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH.
"Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása
nélkül e könyvet fele annyi idő alatt írtam volna meg."
"Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon
és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
"A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a
civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a
közlekedési dugókat."
"Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor
is, ha épp kormányülésen vagyok."
"A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami
ilyesmivel."
"Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni
tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már
le végre, és fogják be a szájukat."
"Mi szüksége a légierőnek új, drága bombázókra? Panaszkodtak az
elmúlt években az általunk lebombázottak?"
"A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt,
mégis elütötte egy busz."
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen
leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.
Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek
anyagi gondjaitok.
Szia, te is ezen a vonaton utazol?
A világon 10 féle ember létezik. Azok, akik értik a bináris számokat,
meg azok, akik nem.
Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
Diplomata az az ember, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy
szőrmebundában vaskosnak hatna.
Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem,
hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán
kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon
magára!
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért
nem csinálják abból az egész repülőt?
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!
Nem szoktam vajas kenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!
Minden bonyolult problémának van egy egyszerű, világos és rossz
megoldása.
A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem
kíváncsi a másikéra.
Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.
A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb.
Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
Végső soron minden ember rokon...így csak rosszat várhatsz tőlük.
Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.
Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben
tanul meg játszani.
Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg
kihagyni a havi gázszámlát.
Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán
egyszer csak igazad lesz.
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb
Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa!
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!
Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót!
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz....
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának...
Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok...
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy a Jóisten nullával osztott...
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja amit gondol, a másiknak meg vannak barátai.
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni...
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...
Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet, a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...
A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia.!!!
Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...
Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?
Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!
Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!
Az elv olyan, mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.
Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett.
Jobban szem előtt kéne tartanod, hogy amit arról gondolsz, hogy mit gondolnak rólad, azt valójában te gondolod magadról.
Nem szabad ok nélkül haragudni. Csak érdemes.
A befolyásolhatatlan félreértések esetei közé tartozik, amikor a tanítványok áhítattal figyelik az éppen elbambuló Mestert.
A szív bizony az agyban van.
Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.
A jópofák többnyire jó pofátlanok.
Magunkra haragszunk, amikor a világra!
A teljes élethez vezető egyik lehetséges út a pályatévesztés.
Ne vásárolj élelmet éhesen vagy jóllakottan.
A tökéletesség zavaró, mert reménytelen.
Az előítéletet olykor az tartja életben, hogy harcolnak ellene.
Büntesd meg a mazochistát, ha bírsz vele!
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Aki túlságosan szereti a virágot, az még rossz ember is lehet.
Fantasztikus, hogy végül minden megoldódik! Nincs kegyelem.
A mozi a civilizáció helyrehozhatatlan melléfogása,így ma már nincs más, mint hálásnak lenni érte.
Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is
A hiba olykor a hibakereső készülékében van.
Mutass be a szüleidnek, s én megmondom ki vagy.
A szerelmed szép, az ellenséged csúf marad, csak ne menj hozzájuk túl közel!
A tökéletesség az Ön készülékében van!
A legnagyobb elménél is okosabb a buták szövetsége.
Ne izgasd föl magad! Nyomban fölizgatod a többieket.
Érdekes – mélázott el a filozófus a Jégbüfében. – Melegnek látszott a sör, és közben tényleg az!
Nem a világ bonyolult, te vagy körülményes.
Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.
Mennyit kell még tanulnom, hogy hallgatni tudjak?
Törvényszerű, hogy a kis Einstein megbukjon fizikából.
Nézd, Uram, nekem nézeteim vannak.
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Őket...
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve
Korán keltem. Hol az arany?
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Védd a fákat! Egyél hódot!
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
A legrosszabb dolog a világon, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is.
Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz. . . . . elmész?!
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ami a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejódugni" érzést.
Akármilyen rossz is egy kölyök, adókedvezménynek megteszi.
A válaszom egy határozott. . . . talán!
A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
Vegetáriánus (régi indián szó) Jelentése: béna vadász
Házasság? Nem szaporodom fogságban.
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával… Ez volt a mai adag!
A sex olyan, mint a havazás: Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz és hogy meddig tart.
Az élet útja hepehupás, de sosincs egymás után kétszer hepe.
A természet nagyon igazságos. Aki süket, annak jobb a látása. Aki vak, annak jobb a hallása, és akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Aki másnak vermet ás, másnap nagyon fáradt lesz.
Légy önmagad, mindenki más már foglalt.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába...
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
Az emberek 66%-a nem tud számolni. Gondoljatok bele, ez majdnem a fele.
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
Szeretkezzünk, elfáradt az ujjam!
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?
Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.
Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2.
Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.
Most kezdődik a tánc! Szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.
A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Normális vagyok, a hangok is megmondták.
Már majdnem megvettem a Pozitív gondolkodás előnyei című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy, Az idősebb sem érettebb...
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé...
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben...
Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják...
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kővel a gólyát!!
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva
A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa...
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez
A nők hamarabb esnek teherbe, mint gondolkodóba.
Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdőkádban.
Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
Román hi-fi torony? Barna medve nyakában oláh cigány hegedül.
Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1. Kicsi
2. Közepes
3. Nagy
4. Úristen!
5. Van fehérben is?
Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.
Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális otthont.
A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak érte.
A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is hajlandóak érte.
A kurva nem az, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...
Sötét vagy mint a belső zsebem.
Egyszerű vagy mint a A4-es lap.
Rajzoljon a rendőr körbe krétával!
A holló mondja a szemedre, hogy csemege!
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.
Annyi esélyed van, mint 3 lábú sünnek a 6 sávos autópályán.
Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte el a receptet.
Nehogy már az öregasszony tépje szét a pitbullt!
Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte. . .
A kannibálok mondjak rád hogy jó ember voltál!!!!
Úgy nézel ki, mint egy múmia fásli nélkül.
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza.
A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Az alkohol folyékony pszichiáter.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart . Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
Lopott kocsival jogsi nélkül vasárnap délután részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent?
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.
A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.
Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.
Az ember lehet szélvédő és lehet bogár.
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.
Csak vártam, és vártam, és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tőled lehet.
Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
A siker biztos módszere elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Aki mer, annál van a kanál.
A bajuszt miért nem „szájöldök”-nek hívják?
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
CSETES(nem eppen bölcsek xD)
Rendszer: batman1 kirúgva a csetről. (by admin Steven)
[15:26] Egyszerűen az Isten: betmen repült XD
[12:30] .Vezérezredes.: Tanúlság: Ne takaríts, sőt még ne is tettesd ,hogy ilyesmire vetemedtél XD
[22:56] Buster Baxter the rabbit^^: a szerelem egy kémiai reakció...
[00:01] Buster Baxter the rabbit^^: holnap van már xD
[17:16] Kroki: szal a fasz a nyak hosszúsága(fiúknál)
[17:16] Skeleton of Scaffold: téllleg??
[17:17] Kroki: iggen
[17:17] Kroki: a picsa meg a lányok nyakhosszúsága
|
