Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/178109
|
2017-06-23
Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását,
nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi
panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.
- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár
félórán keresztül is.
- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!
Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Ismerem ,mert Tavaly az én apukám volt.
-Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája,
és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől
visszajött hozzám.
Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.
A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy
kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!
Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és.. és..
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...
Rozsa neni a josasszony bámulja a kristálygömböt és mondja a
kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét,
mert nekem három gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi.., uram.
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először a férj hajol be a kútba,
és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen
behajol és beleesik a kútba.Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért
hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó
férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik
barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...
BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal..
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
- Uram, látott Ön már repülő csészealjat?
- Mióta elváltam, nem...
Beszélőn a Csillagbörtönben a feleség átsúg az asztalon:
- Megkaptad a reszelőt, amit belesütöttem a kalácsba?
- Meg. Holnap operálnak...
Gyerek: Anyu, ha nagy leszek, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
Anyu: Hogy-hogy?
Gyerek: Apu ha pisil, a kicsit veszi elő, ha meg a baratnod jön hozzank, akkor a nagyot...
Nászutasok vonata végigmegy a Simplon-alagúton. Kiérnek, a fiatal férj:
- Ha tudom, hogy ilyen hosszú az alagút, megfogom a puncid!
- Hát nem Te voltál?
A vesztes mérkőzés után az erősen zaklatott edző megjegyzi a csatárának:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy igazán kiváló futballista legyél!
- Tényleg? Mi az a kettő?
- Csak a két lábad.
Vadásztrófea
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, lőttem.
- Akkor miért nem hoztad haza? Megsütöttem volna.
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, a Magyar nagykovet odafordult a szomszédjához:
- Hölgyem, ön gyönyörű ebben a szép vörös ruhában. Jöjjön, táncoljunk egyet erre a valcerre!
- Ez nem lehetséges – jön a válasz. – Először is, maga tökrészeg, másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza, harmadszor pedig én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem egy bíboros!
A Magyar nemzeti Bank tájékoztatója:
Jövőre kezdik kinyomtatni az új 50 000 Ft- os bankjegyet.
Ciciolina és Rózsa Sándor lesz rajta.
Jelképezve: hogy kurva betyár világ jön!
Tudtad? Az űr roppant veszélyes dolog?
Különösen, ha valakinek a fülei között található.
A székely három törvénye:
1, Az asszony nem ember!
2, A sör nem ital!
3, A medve nem játék!
Két cigány ember beszélget:
Te Gazsi! Hun dógozol?
Én sehun!
Azt akkor, ott ne hagyd!
Plusz: Ne vedd komojan az életet, úgysem kerülsz ki belőle élve !!!
|
