Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/148397
|
Hu-mor-zsák
Mit csinálsz, ha a sivatagban állsz egy oroszlánnal szemben, és egy alma van a zsebedben, ami teljesen beleakadt a zsebedbe?
???
Vársz. Türelem rózsát terem. Nincsen rózsa tövis nélkül. A tövissel kivágod az almát a zsebedből és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára és ezzel nagy kő esett le a szívedről, ami el is találja az oroszlán fejét. Ezzel lóvá tetted és kilovagolsz a sivatagból.
- Mama, nézd, milyen okosak azok a birkák! - mutat a szélmalmok alatt legelésző állatokra a kis Marci.
- Miből gondolod, hogy okosak?
- Abból, hogy ebben a nagy melegben az alá a nagy ventilátor alá mentek legelni...
- Peti, miért tapsolsz már olyan hosszú ideje?
- Hogy elriasszam a krokodilokat.
- De hiszen itt nincsenek krokodilok!
- Látod, milyen jó a módszerem?!
Pistike ujjongva meséli otthon:
- Képzeld, anyu, ma láttam azt az embert, aki a lovakat csinálja!
- Ugyan, kisfiam, ne beszélj ilyen butaságokat! A lovakat nem gyártják! - oktatja az anyja.
- De igaz, anyu! Láttam, amikor már a talpát szögezte fel!
A család az erdőben kirándul. Mindannyian gombát szednek. Ahogy szedegetik, az apa hirtelen rászól a fiára:
- Vigyázz! Az mérges gomba!
- Ugyan! Miért haragudna rám? - csodálkozik a gyerek.
Két hegymászó turista beszélget:
- Hallom, Svájcban voltál hegyet mászni. Mondd, mi volt a legszebb élményed?
- Mikor levették a lábamról a gipszet.
- Pistike, mondd meg nekem, miért van a hattyúknak olyan hosszú nyakuk?
- Hogy meg ne fulladjanak, ha árvíz van.
- Anya, le tudnád írni a nevedet csukott szemmel? - érdeklődik Ödönke.
- Igen, kisfiam. Miért?
- Mert alá kellene írnod az ellenőrzőmet.
Karcsika könyörög az apukájának:
- Apuci, vegyél nekem egy trombitát!
- Szívesen vennék neked - feleli az apja -, de félek, hogy zavarni fogsz a munkámban.
- Én? Soha! Mindig csak este fogok trombitálni, amikor te már alszol!
- A feleségem úgy vezet autót, mint a villám.
- Komolyan mondja?
- Igen... Állandóan fába csapódik.
- Drágám! - mondja óvatosan otthon az asszony a férjének. - Nem vittem be a garázsba a kocsit.
- Miért nem?
- Mert már túl sötét volt ahhoz, hogy azt a sok apró darabot összeszedjem...
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem, nem 13-ára...
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy kivágjanak egy-egy karácsonyfát maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít egy kutya. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.
Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és egy-egy üdítőt kérnek. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele az üdítőjébe. A csiga elindul, a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
A kicsi kígyó megkérdezi az anyjától:
- Mami, mi mérges kígyók vagyunk?
- Igen. Miért kérdezed?
- Mert megharaptam a nyelvemet.
Pistike csapzottan megy haza az iskolából.
- Úristen, mit csináltál már megint? - kiált fel az anyja ijedten. - Verekedtél? Két fogadat is otthagytad!
- Dehogy hagytam, anyuci... Itt van a kezemben.
- Ma hogy vagyunk, Szabó bácsi? - kérdi az orvos a betegét.
- Kitűnően. Minden panaszom elmúlt, nem fáj semmim. Csak egy problémám van, egy kicsit nehéz a légzésem.
- Semmi gond, Szabó bácsi, mindjárt azt is megszüntetjük.
Egy fiatal, új sebész első napja a műtőben.
- Na, hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.
- Hogy állsz az iskolában, Józsika? - kérdezi a nagymama.
- Többnyire a sarokban.
- Képzeld, anyu, láttam a buszon István királyt! - újságolja Karcsi otthon.
- Hogyhogy? - kérdezi a mama. - Az nem lehet.
- De igen. Egy öreg, szakállas bácsi találkozott a barátjával, és azt mondta neki: "Szervusz, István, ezer éve nem láttalak!"
A négyéves kislány megkérdezi a hangversenyen az anyukájától:
- Mi az a bácsi kezében?
- Hegedű, kislányom.
- Ha elfűrészelte, hazamegyünk?
A tanító néni matekórán megkérdezte Jancsit:
- Jancsi, ha neked van nyolc almád és a testvéredtől is elveszel nyolcat, mi lesz az eredmény?
- Óriási verekedés - válaszolt Jancsi.
Három béka beszélget:
- Brekk...
- Brekk...
- Brekk...
Az első fogja magát, és belöki a harmadikat a tóba. Kérdezi a második:
- Ezt miért csináltad?
- Túl sokat tudott...
- Döncike, tessék megenni a főzeléket! Nagyon sok gyerek annak is örülne, ha a felét megkapná.
- Látod, mama, a felének én is jobban örülnék!
A pecást megkérdezi egy nézelődő:
- Na, harapna a halak?
- Nem, nyugodtan megsimogathatja őket.
Anyuka mondja a kislányának:
- Megvettem neked az új olvasókönyvet, de nehogy tönkretedd!
A gyerek ártatlan arccal válaszolja:
- Bennem bízhatsz, anyu, becs' szóra, hozzá sem fogok nyúlni!
- Hogyan nevezzük azt az élőlényt, amely egyaránt képes a földön és a vízben is élni? - kérdi a tanár néni az osztályt.
Zsuzsika jelentkezik:
- Matróznak!
- Pistike, mi történt, hogy mostanában sokkal jobb jegyeket szerzel, mint korábban? Segít valaki a tanulásban?
- Nem, tanító néni, csak annyi történt, hogy két hete rossz a tévénk...
Jucika a konyhában törölgeti az elmosott leveses tányérokat. Egyet leejt, és az nagy csörömpöléssel eltörik. Anyukája ijedten szól ki a szobából:
- Mit csinálsz, kislányom?
- Kistányérokat - válaszol Jucika.
- Mondd, Pannika, miért írsz ilyen lassan? - kérdezi anyuka.
- Azért, mert a nagymamának írok, és ő nem tud olyan gyorsan olvasni...
A papa kérdezi a mamától:
- Mit vegyünk Marcikának a születésnapjára?
- Egy füzetet, amiben gyakorolhatja az írást!
- Az nem lesz neki meglepetés!
- Dehogynem! Görkorcsolyára számít!
- Hányast kaptál ma az iskolában? - kérdezi Józsikát az anyukája.
- Ötöst!
- De itt egy hármas és egy kettes áll! - méltatlankodik a mama az ellenőrzőt kinyitva.
- Három meg kettő az öt!
Pistikééknél festés van. Egyszer csak kirohan a gyerek a konyhába:
- Anyu! Feldöntöttem a szobában a létrát!
- Te jó ég! Mi lesz, ha apu megtudja?
- Már tudja! Ott lóg a csilláron!
- Mondja, maga mindig dadog? - kérdezi az orvos.
- Ne-ne-nem mi-mi-mindig, csa-csa-csak, ha be-be-beszélek...
- Doktor úr, nem tudom, mi van velem. Ahányszor kávét iszom, furcsa hideg nyomást érzek a szememen. Mit tegyek?
- Vegye ki a kiskanalat a csészéből!
A kilencéves kisfiú este egyedül ül a moziban. A mellette ülő hölgy gyanakodva érdeklődik:
- Már egyedül jársz moziba? Honnan van jegyed?
- A bátyámtól - feleli a fiú.
- És hol van a bátyád?
- Otthon keresi a mozijegyét...
Ernőke dicsekszik a nővérének:
- Már tudom németül mondani, hogy kérem és köszönöm!
- Nagyszerű - válaszolja gúnyosan a nagylány. - Akkor már többet tudsz németül, mint magyarul!
- Anyu! Sanyi megvert! - bőg a fiú öccse.
- Nem igaz! Vagy kérsz még egyet?! - mondja Sanyi.
Juli kilép a havas erkélyre, és rémülten látja, hogy a reggeli szellőztetéskor kint felejtette a madárkalitkát.
- Jaj nekem! - kiált fel kétségbeesetten. - Kint maradt a papagáj!
- Papagájjjj?! Márrr pingvinnn!
- Miért hívod mind a három kutyádat Buksinak? - kérdezi a vendég Józsikától.
- Hogy legalább egy idejöjjön, ha hívom...
Karcsi hazaér az iskolából, és a húgát a konyhában, a tűzhely előtt találja.
- Mit főzöl? - kérdi tőle.
- Azt még nem tudni - válaszolja a húga. - Ha híg marad, akkor krumplilevest. Ha esetleg sűrűbb lesz, krumplipaprikást. Ha viszont odaég, akkor sült krumpli lesz...
A vendég hívatja a főpincért.
- Egy barna hajszálat találtam a levesemben!
- Bocsánat, uram, nem tudtam, hogy a szőke az esete.
- Hogy érzed magad, kisfiam?
- Még nem tudom, mama, előbb meg kell néznem az órarendet...
Lajoskát elküldi az apukája:
- Fiacskám, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakot!
Húsz perc múlva jön Lajoska:
- Apuci, a keretet is?
- Miki, te vagy az egész világon a legrosszabb gyerek! - fakad ki az anyja.
- Jé, anyu - csodálkozik el a kölyök -, te ismered a világ összes gyerekét?
- Papa, nem oldanád meg helyettem ezt a matekpéldát?
- Az nem lenne jó, fiacskám.
- Honnan tudod, papa? Hátha sikerülne!
Jancsi pár hete tanul lovagolni. Egyik alkalommal már kicsit merészebben bánik a lóval, de az ledobja a hátáról.
- Először ültél lovon? - kérdezi a segítségére siető lovászfiú.
Jancsi nyögve válaszolja:
- Nem. Utoljára!
- Szomszéd, olyan rosszul néz ki, csak nem beteg?
- Én nem, csak a kutyám.
- És attól ilyen sápadt, nyúzott?
- Na hallja! Én ugatok helyette egész éjszaka!
- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ezer forint.
- És hűséges?
- Meghiszem azt! Már négy gazdától hazajött!
- Doktor bácsi, tessék gyorsan jönni, mert a kisöcsém megette a kutyatápszert!
- Na és mi lett vele?
- Megharapta a postást!
Miért tart a rendőr a TV-je mellet vízipisztolyt?
- Hogy a betörő ne ússza meg szárazon.
Móricka hazamegy az iskolából és beáll a sarokba. Anyja kérdezi:
- Mér álltál a sarokba, Móricka?
- Mert ezt tanultam az iskolában.
- Szia kígyó! Bocs, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!
-Hogy hívják Drakula hűtőjét?
-Vérfagyasztó
- Doktor úr - panaszkodik Zeller az orvosának -, a feleségemmel együtt rendkívül lobbanékony emberek vagyunk, talán ezért van az, hogy mindennap összeveszünk. Tud valami tanácsot adni?
- Azt hiszem, túl sok magukban a fölösleges energia. Tanácsolom, hogy tegyen meg naponta tíz kilométert. Két hét múlva hívjon fel, és számoljon be az eredményről.
Valóban, két hét múltán Zeller lelkendezve telefonál az orvosnak:
- Doktor úr, hálás vagyok a tanácsért, mert pompásan érzem magam.
- És már nem veszekszik a feleségével?
- De doktor úr, ha akarnék, se tudnék, hiszen már száznegyven kilométerre vagyok tőle...
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.
- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku.
- Melyik Drakula kedvenc lova?
- A telivér!
Falusi kakas Budapesten meglátja a grillcsirkéket:
- Mi van lányok, szolárium?
Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:
- Engedj középre!
Ül a nyuszika a szakadék szélén, és egyre csak azt mondogatja,hogy:
- Boci, boci.
Arra megy a medve, az árok fölé hajol, a nyuszika egyetlen mozdulattal az árokba löki.
- Maci, maci...
- Mi az? Kicsi,és a fákon ugrál?
- Éretlen mókus.
- Mi az? Barna és lassú?
- Kakaós csiga.
- Mi a neved kisfiam?
- Tom.
- Milyen Tom?
- Nem Tom
- Hogy hívják Szent István szellemét?
- Vajkrém.
- Hogy hívják az ötödik kerület orvosát?
- Dr. Ötker
Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullával?
Pistikének szól a tanár:
- Pistike, mutasd meg a térképen Amerikát!
Rámutat Pistike Amerikára.
- Móricka, mondd meg nekem, ki fedezte fel Amerikát!
Móricka felel:
- Pistike.
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal:
"Nem tudom hány óra van!"
Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
Egy kirándulócsoport ballag a hegyoldalban, amikor elhalad mellettük egy rendőrautó, lassan tolatva felfelé. Kérdezi az egyik ember a volánnál ülő rendőrtől:
- Mondja kérem, miért tolatva mennek fel?
- Mert nem biztos, hogy van a hegytetőn akkora hely, ahol meg tudunk fordulni.
Nemsokára ugyanez az autó lefelé jön, de ismét tolatva. Megint megszólítják őket a turisták:
- Miért tolatnak lefelé is?
- Mert mégis találtunk egy helyet, ahol meg tudtunk fordulni.
- Mi lesz Hófehérkéből ha belenyúl a kettőhúszba?
- Hamupipőke.
- Hogy szolmizálnak a részegek?
- Mi Ti Szó
A sirály ül a szakadék szélén. Arra megy a sas.
- Hát te meg mit csinálsz?
- Lazulok.
- Lazuljunk együtt.
Lazultak egy kis ideig arra ment a róka.
- Hát ti meg mit csináltok?
- Lazulunk.
- Lazuljunk együtt.
Lazultak egy kis ideig, aztán megszólalt a sirály:
- Ugorjunk le.
Zuhantak egy kis ideig aztán megkérdezte a sas a rókát:
- Róka, te egyáltalán tudsz repülni?
- Nem.
- Nagggyyyon lazza!
- Melyik a legbrutálisabb udvarlás?
- Amikor egy kamionos hajt rá egy nőre!
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Mit tennél, ha bezárnának egy helyre egy éhes oroszlán társaságában, és semmi nincs nálad, csak egy alma a zsebedbe, de a zseb be van varrva?
Hát várakozol türelmesen, mert a türelem rózsát terem, a rózsa tövisével kivágod a zsebeden a varrást, kiveszed belőle az almát, eldobod, és mivel az alma nem esik messze a fájától, felmászol a fára...
És nem esz meg az oroszlán :)
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
Vej az anyósnak:
- Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért pont kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat.
- Miért van Ózonlyuk?
- Mert lelőtték a nagy varázslót!
- Két zsíros kenyér versenyezik a sivatagban, melyik a gyorsabb?
- Hát amelyik be van sózva!
Székely gyerek fut be az anyjához a házba:
- Édesanyám, csuklik a ló!
- Hát itasd meg, édes fiam.
- De nem úgy, hanem össze!
Jean hívja a mentőket gyorsan! Az óra elütötte a fél tizenkettőt!
- Ismered a varjú viccet?
- ???????
- Kár
- Hogy hivják a kinai autóversenyzöt?
- ?
- Kinyír a kanyar!
- És a feleségét?
- ?
- Gázoló gazelle.
- És a fiát?
- ?
- Turbó Rudi:)
Két Jedi sétál a sivatagban. Megszólal az egyik:
- Velem van az Erő!
Mire a másik:
- Velem meg a kulacs!
A hitoktató a gyerekekkel szeretné megértetni azt, hogy mi a csoda.
- Például földrengés van, és valakire rádőlnek a tízemeletes ház falai, és ő mégis épségben bújik ki a romok közül, az mi?
- Az véletlen - mondja rá Pistike.
- Jó, de ha másodszor is ráomolnak a falak, és még most sem sérül meg?
- Nagy mázli.
- De ha harmadszor is ugyanez történik, akkor az micsoda?
- Megszokás.
Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! - mondja a nagyobbik - Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? - kérdezi a kis hal.
- Két okból - válaszolja a nagy - Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - hálálkodik a kis hal - Megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!
Kopognak az ajtón a férfi kinyitja az ajtót.
Ott áll a halál és megszólal:
- Az életedért jöttem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Erre a pasi:
- Életem, téged keresnek!
Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
- Miért van ilyen rumszagod?
- Rummal kezelem a fájós fogamat.
- Régóta fáj?
- Hát olyan öt éve...
- Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
- Mert nem állt meg sosem a zebra előtt!
Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...
- Hogy hívják az angol hegymászót?
- ...Lezu Hansz
- Hogy hívják a béna magyar autószerelőt?
- ...Hátbekő Tóni
- Hogy hívják a jóllakott elefántot?
- ...Telefánt
Móricka szülei elmentek venni egy hazugság vizsgálót. Ha igazat mondunk egyszer szólal meg, ha viszont hazudnak, duplán szól.
Így szól Móricka, mikor hazajön a suliból:
- Kaptam egy 5-öst /TITI/
...Kaptam 4-est /TITI/
...Kaptam egy 3-ast /TITI/
...Kaptam egy 2-t /TITI/
...Na jó! Kaptam egy 1-est /TI/
Így szól az anyukája:
- Én bezzeg 5-ös tanuló voltam! /TITI/
...Na jó, 4-es /TI/
Így szól az apukája:
- Amikor suliba jártam... /TITI/
Móricka minden tantárgyból rossz volt, de a legrosszab hittanból.
Kérdezi tőle egyszer a hittan tanár:
- Móricka! Ki teremtette a világot?
Pistike beleszúrja a tűt Mórickába, mire az fekiált:
- Úr Isten!
Megint kérdezik:
- Ki volt Isten fia?
Újból kiált:
- Jézusom!
Utolsó kérdés:
- Mit mondott Éva mikor megszülte Ádám huszonnegyedik gyermekét?
Pistike megböki, Móricka aki ráüvölt:
- Ha még egyszer belém bököd a micsodádat, nem tudom, mit csinálok veled!
- Ismertem egy Donna nevű nőt. Minden nap változtatta a nevét. Egyik nap kérdem a nevét, mire ő azt válaszolta:
- Ma Donna
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz r*****cal élünk együtt!
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.
Mi az? Brad Pittnek rövid, Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Madonnának nincs, a pápa pedig nem használja?
- ???
- Vezetéknév
- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.
- Mi a közös a nőben és a tornádóban?
- Jön, heves és forró, mikor megy, viszi a házat és az autót.
- Mi az sivatagban egy fekete pont?
- ???
- Mák.
- Mi az sivatagban két fekete pont?
- ???
- Komák.
- Mi az sivatagban sok kis fekete pont?
- Romák.
- Móricka, ragozd el a menni igét!
- OK. Én megyek, te mész, ő megy.
- Egy picit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut.
- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!
A kvízműsorban a vezető megkérdezi a mai játékost:
- Uram, ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Akkor mondja meg nekünk, hány lyuk van a hálón?
Két apró keszeg beszélget a hal-óvodában.
-Te mi leszel, ha nagy leszel? - kérdezi a fiútól a kislány.
-Pszt! Hal-kan
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
Cigány jelentkezik rendőrnek. Személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Há persze, mit képzelsz te rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
Cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy!!! Már ügyem is van!
Lim és Lom megy az erdőben. Lom elkezd ásni, de Lim csak később veszi észre. Megkérdez egy reklámvarjút, hogy hol lehet Lom. A varjú azt mondja:
- Társadalombitosittás. = Társad, a Lom biztos itt ás.
Lim és Lom elmentek ít ásni. Lim egyszer csak elveszíti Lomot. Erre egy varjú megszólal a fán:
-Társadalombiztosítás!
(társad a lom biztos ít ás)
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "B*s*z*m*g, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
- Hogy hívják azt a jedit aki imádja a partikat?
- ???
- Buli van Kenobi.
A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
Szótár a sztárok nyilatkozataihoz:
"Rövid időre visszavonulunk." = Roh*dtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.
"Kreatív különbségek miatt váltunk meg tőle." = Drogozott, piált, nőzött, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.
"Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk." = Igen, kavartunk, de neki felesége van, úgyhogy kussolunk.
"Az új albumunkkal felülmúljuk az előzőt!" = Ugyanolyan béna lesz ez is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!
"Rengeteg felkérésünk van." = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már vár bennünket a zárt osztály.
"Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet." = Bocsesz, de annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.
"Technikai problémák merültek fel." = A gitárosunk elhagyta a pengetőit, és különben sincs kedvünk játszani.
"Az új dalomba a szívemet öntöttem." = Duzzad a bankszámlám, jó pasim van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erőből.
Közmondások az új évezredből:
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
- Mért volt szegény Petőfi Sándor?
- ???
- Mert keveset keresett és sokat költött.
Főnök az új titkárnőnek:
- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
- Hááát, talán 5-6 évet...
Közmondások a modern kor emberei számára:
- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!
- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...
- Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
A kis kannibál megkérdezi az apját:
- Apu, van itthon valami édes??
- Nincs.
Másnap ismét:
- Apu, van itthon valami édes??
- Nincs.
Harmadnap:
- Apu, van itthon valami édes??
- Na, ette fene, ottvan édesanyád a konyhában...
A börtönigazgató látogatókat vezet körbe a börtönben.
- Ebben a zárkában van a mi büszkeségünk. - mutatja - Amikor legelőször került hozzánk rablásért, akkor még analfabéta volt, most meg már közokirat hamisításért ül.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezi a nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva a hölgy.
- Asszonyom ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, hogy mennyi idős ön?
- Kilencvennyolc múltam- felelte
- Kérem mesélje el a gyülekezetnek, hogyan lehetséges, hogy majdnem száz éves és nincs egyetlen ellensége sem? - Az aranyos néni csak ennyit mondott angyali mosollyal az arcán:
- Túléltem a rohadékokat!
Férfitípusok:
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz, vagy mész valahova?
A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...
A naiv...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
A genyó...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen asszony, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?
Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leesett a két füle...
Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.
Tanító úr:
- Kati, nem volt szép dolog lemásolnod Sári dolgozatát.
Kati:
- Honnan gondolja, hogy én másoltam le az övét, és nem ő az enyémet?
Tanító úr:
- Onnan, hogy ahova Sári azt írta, hogy "nem tudom", oda te azt írtad, hogy "én sem".
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
Két gólya beszélget:
-Mit eszel?
-Csak.
-És ez milyen válasz?
-Tömör.
-Miért?
-Mert ha megkérdeznéd mit eszek(?), azt modanám békát, te megkérdeznéd finom(?), azt mondanám igen, te megkérdeznéd adok-e(?), azt mondanám nem, te megkérdeznéd miért(?), azt mondanám csak.
Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:
Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?
A gyerekek az iskolában az ige időkről beszélnek.
- Az milyen időben van, hogy "Én szép vagyok"?-kérdi a tanárnő.
Judit jelentkezik.
- Igen Judit.- szólítja a tanárnő.
- Múlt idő kérem!
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van nekem két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, csak azt mondják: "Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?
Az egyik fiúpapagáj leteszi a bibliát és felnéz az égre:
- Az imánk meghallgatásra talált!
Indián apuka sétál az erdőben 3 fiával. Megkérdezi a legidősebb:
- Édesapám miért hívnak engem Szálló Sasnak?
- Azért fiam, mert mikor fogantál, elszállt felettünk egy sasmadár.
Mennek tovább, odaérnek egy patakhoz. Megkérdi a középső fiú:
- Apám az én nevem miért Csobogó Patak?
- Mert mikor fogantál, anyádból csobogott a patak.
Kis idő múlva a legkisebb indiánfiú is megkérdezi:
- Édesapa, nekem miért lett ez a nevem?
- Majd ha nagyobb leszel Lyukas Gumi fiam!
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk
Értekezleten a csinos titkárnő odaszól a szemközt ülő férfi kollégának:
- Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A férfi szeme felcsillan:
- Természetesen! Mit?
- A tekinteted...
Mi az, falon van és nem lát?
- Vakolat...
Szabóéknál vendégek vannak.Kovács(a vendég)meglátja a falon a kalapácsot:
- Szabó, minek neked az a kalapács?
- Jah, az az én hangosórám!
- Hangosórád? Hogy működik?
Odamegy Szabó a kalapácshoz, ráüt 1szer a falra, majd 1 mérges hang megszólal a fal mögül:
- Kilenc óra múlt tíz perccel, és már riasztgatják az embert!
-Mit keres 100 tinilány az Atlanti-óceán fenekén?
-???
-Leonardo DiCapriot
Beszélget az oroszlán a béka és a krokodil a tóparton:
Oroszlán: rendezzünk bulit!
Béka: hurrá lesz buli!
Krokodil: hozok kaját!
Béka: hurrá lesz buli, lesz kaja!
Oroszlán: hozok piát!
Béka: hurrá lesz buli, lesz kaja és pia!
Krokodil: hozok nőket!
Béka: micsoda balhé! lesz buli, kaja, pia és nők!
Oroszlán: ezt a kis zöld bunkót meg itthagyjuk!
Béka: ÉS NEM JÖN A KROKODIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Móricka énekórán:
- Tanárnő kimehetek a wc-re???
Tanár:
- Móricka!!! Énekórán csak énekelve beszélünk!
Móricka:
- Ta-náár-nééniii-kime-heteek-www-cc-re???
Tanár:
- I-gen.
Móricka kimegy a wc-re és látja hogy ég a wc, úgyhogy Móricka fut vissza a tanárhoz:
- Tanár néni! Tanár néni!
Tanár:
- Móricka! Énekórán csak énekelve beszélünk!
Erre Móricka:
- Subi-dubi ég a budi!
- Hogy hívják az iszákos fáraót?
- Rumszesz
- Mit eszik a jósnő reggelire?
- Babonapelyhet.
- Mi a kannibál kedvenc péksüteménye
- A térdkalács
- Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj Love juh!
- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!
- Miért, uram?
- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.
- Hogy hívják a spanyol zsebtolvajt?
- Lopezdefutasztán
A kocsmában egy ittas ember bedőlve a sarokba, mellette egy kupica pálesz. Beront egy dagadt néger a kocsmába és megissza az ember italát. Erre az ember elkezd sírni...
Néger: Bocs, ne haragudj, veszek neked egy másikat.
Ember: Hüp,hüp...áh, semmi baj,
Néger:Akkor miért sírsz?
Ember: Mert tegnap reggel elindulok dolgozni, dugóba vagyok a kocsimmal, elkések a munkahelyemről, a főnököm kirúg, hazafele a rendőrök fél napig előzetesbe helyeznek, mert hasonlítok egy bűnözőre, mire végre kiengedtek, és hazaértem, a feleségemet egy idegen férfival találom az ágyamban, és mikor már végleg véget akarok vetni az életemnek, jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat...
Chuck Norrisnak nincs vércsoportja. Bosszú folyik az ereiben.
- Jean, ha meglát, mindig meneküljön előlem egy égő gyertyával!
- Miért uram?
- Fényűzően akarok élni.
Iskolai dolgozatokból:
- Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...
- Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
- A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
- Az esztergomi püspök lett a primás.
- A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
- Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- IV. Béla várromokat épített.
- Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
- A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
- Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
- A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering...
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- Hogy hívják a 3D-s szekeret?
- ?????????
- Térfogat
- Idefigyelj, fiam! Ha van egy almám,és azt ketté vágom,mit kapok?
- Két felet,tanár úr kérem.
- És ha a két felet ismét ketté vágom?
- Négy negyedet.
- Hát ha azokat is szétszelem?
- Nyolc nyolcadot.
- És a nyolcadokat felezve?
- Tizenhat tizenhatodot.
- És ha még a tizenhatodokat is felaprózom, mit kapok?
- Almapürét, tanár úr kérem.
- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.
- Mit csinálnak a várvédő katonák,ha unatkoznak?
- ?????
- Elfoglalják magukat!!!! :)
- Hogy hívják a japán a autóversenyzőt?
- Kinyír a Kanyar!
- ...és a feleségét?
- Gáztbele Gizi!
- ...és a fiát?
- Turbó Rudi!
Férj: -Ez volt minden álmom!
Feleség: -Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: -Dehogy! Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: -Szeretsz engem?
Férj: -Még jó, hogy!
Feleség: -Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: -Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: -Megcsókolnál szerelmem?
Férj: -Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: -Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: -Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: -Bízhatok benned?
Férj: -Igen...
Feleség: -Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: olvasd alulról felfelé!
Meghal Kojak. Mennyek kapujánál ott áll Szent Péter és közli vele:
- Üdvözöllek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy, mielőtt végleg beengednélek a kapun, előtte teljesítened kell 1 feladatot.
Kojak kiveszi a szájából a nyalókát:
- Na csicseregjed, kiscsibém!
- Be kell menned a mennyországba és meg kell találnod Ádámot, az első embert akit az Úr teremtett.
- Rendben.
Kojak be, eltelik két perc és jön vissza Ádámot vezetve. Szent Péternek álla leesik, nem hisz a szemének.
- Hát ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerűen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.
- Miért dobja ki a bagoly az ablakon az óráját ?
- ???
- Hogy lássa, hogy repül az idő!
- Mi az? Egy fehér folt aminek két pötty van az oldalán
- ?????
- Hópehely fülvédőben.
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.
Két cigány sétál az úton egy lóval. Egy rendőr szembe megy velük:
- Honnan van nektek lovatok?
- Sakkoztunk.
- De ti nem is tudtok sakkozni!
- Dehogyisnem! A Pista leütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- ???
- Vérelszámoló.
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
- Jean, ásson egy mély gödröt a kertben.
- Miért uram?
- A föld alá akarok süllyedni szégyenemben.
Éjszaka az árokban két részeg beszélget az egyik mondja a másiknak:
- Látod odafent azt a két holdat?
mire a másik:
- Aha, de melyik sorban?
Nyuszika a húsvét közeledtével betér a boltba
- Ecetet kérek
- Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, e-c-e-t-e-t kérek
- Nyuszika, ez egy festékbolt
- Akkor mondom másképp: pamacot
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!
- Hogy hívják az orosz birkózót?
- ???
- Iván Gyepreteper.
Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést, uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázosan megkérdezi:
- Hát milyet szeretnél, te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy!
Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!
Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt pedig hagyjátok!
Egy értelmiségi szöszi vesz egy turista osztályra szóló jegyet Torontóba. Felszáll a gépre, s ott az első osztályra ül. Mikor a stuardes észreveszi a turpisságot, odamegy hozzá:
- Kérem hölgyem! Az Ön jegye a turista osztályra szól! Legyen szíves átfáradni oda!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
- De könyörgöm hölgyem! Fáradjon át a turista osztályra, ahová a jegye szól!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
A stuardes nem bírja tovább és előre megy a kapitányhoz:
- Kapitány! Itt van egy hülye szöszi az első osztályon, akinek a turista osztályra szól a jegye, de nem hajlandó átfáradni oda! Rám nem hallgat, kérem próbáljon meg beszélni vele!
A kapitány feláll, odamegy a szöszihez és belesúg valamit a fülébe. A szöszi rémülten felpattan és átrohan a turista osztályra. A stuardess elhűlve nézi aztán odafordul a kapitányhoz:
- De hát kapitány, mit súgott neki?
- Csak annyit, hogy az első osztály nem száll le Torontóban!
- Mi a különbség a temető és a WC között?
- Semmi.Ha menni kell hát menni kell.
- Milyen rendőr az amelyik a víz tetején úszik?
- Holtbiztos.
A régi Szovjetúnióban..
Csörög a telefon a KGB központban:
- Jó napot!Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége! Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azonnal kimegy Szergejevicshez.Felforgatják a tűzifát, hogy biztosra menjenek még szét is hasogatják. Nem találnak semmit, bocsánatot kérnek Szergejevicstől, majd elmennek.
Kis idő múlva csörög a telefon Szergejevics-nél:
- Szia Igor! Szása vagyok. Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felhasogatták a tűzifádat?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz. Fel kéne ásni a kertemet...
- Hogyan lehet a legegyszerűbben nyulat fogni?
- ???
- Utánozd a répa hangját
Egyszer kint az utcán sír egy kisgyerek. Arra jön egy ember és megkérdezi:
- Miért sírsz kisfiú?
- Azért sírok, mert elfelejtettem, mit mit mondott az anyukám: Gyulácskám, hozz egy kis Csabait, vagy Csabikám, hozz egy kis Gyulait.
- Ez egyszerű, hogy hívnak?
- Attilának.
- Mit mond a kéményseprő, ha belenéz a tükörbe?
- A koromhoz képest egész jól nézek ki.
Dicsekszik Roger Oféliának :
- Beee! Az én kutyám még beszélni is tud!
- Tudom.
- Honnan?
- A macskám most írta meg e-mailben.
Egy családot megállít egy rendőr:
- Mivel ön vezetett a legszabályosabban a városban, jutalmul választhat egy ajándékot!
- Egy jogosítványt szeretnék - mondja a férj.
- Ne tessék komolyan venni - mentegetőzik a felesége - Mindig félrebeszél, ha iszik.
- Na látod, most megbüntetnek - mondja a nagyothalló anyós - Pedig mondtam, hogy nem kellene lopott autóval utazni!
Mire egy hang a csomagtartóból:
- Átértünk már a határon?
- Jean, altassa el e tehenet.
- Minek uram?
- Mert aludt tejet akarok inni.
- Pistike mondj egy ritka európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigris nem európai állat.
- Éppen ezért olyan ritka Európában.
- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!
- Miért, uram?
- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.
Férfi és nő... nem érthetik meg egymást. Íme miért:
Mit mond a nő?
- Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsunk ki együtt! A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!
Mit hall a férfi?
- Bla, bla, bla... Gyerünk! Bla, bla, bla Együtt! Bla, bla, bla... A padlón! Bla, bla, bla... Ruha nélkül! Bla, bla, bla... Most rögtön!
A kisteve megkérdi az anyját:
- Anya, hogy hívják az anyalovat?
- Kanca
- És az apalovat?
- Csődör
- És a gyereklovat?
- Csikó
- De anya ... akkor melyik lovat hívják lónak???
- Mi a különbség ET és a férfiak között??
- ET legalább hazatelefonál.
- Mi az: szőrös és a föld körül kering?
- ???
- Műhód
- Mi az: pici és nem bírja el a kaszát?
- ???
- Halálfia!
- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?
- ???
- Ej, mi a kő, tyúkanyó?
A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Chuck Norris gyerekkorában nem játszott bújócskát. Ő "bújj-el-és-imádkozz-hogy-nem-talállak-meg"-et játszott.
Két nő beszélget :
- Te reszkettél már egy férfi minden mozdulatától?
- A fogorvosométól!
Mit nekem te Linuxoknak
Parancsokkal vadregényes Shellje!
Tán csodállak, ámde nem szeretlek,
S gépem verzióid nem használja.
Fent a Windows tengersík hülyéknek
Ott vagyok honn, ott az én világom;
Börtönéből szabadult sas-lelkem,
Ha az ablakok végtelenjét látom.
Fölrepülök ekkor gondolatban
Túl az aztalon az Intéző közelébe,
S mosolyogva néz rám a tálcától
a menüsorig nyuló gyökérkönyvtár képe.
Délibábos háttérkép alatt dörömböl
Media Playernek 100 Heavy Metálja;
Deleléskor Hosszú scrollú sornál
Széles menü kettős árja várja.
Cd-knek dübörgő futása
Zúg a gépben, Ujjaid dobolnak,
S a Lámák kurjantása hallik
S pattogása hangos szenzoroknak.
Az explorben ablakok lágy ölében
Ringatózik a Altavista,
S a Javascriptnek eleven szinével
A képernyőt vigan koszoruzza.
Ide járnak szomszéd hálózatokbol
A hackerek esti szürkületben,
És örülve kelnek légi utra,
Ha a Lámák adata a vírustól elveszett.
A kislemezen túl a C:\ mélyén
Áll magányos dölt ikonú exe;
Látogatják a Hardcore quakesek,
Gamespyra menvén a versenyre.
A fájloknál kicsi mappaerdő
Sárgul a halványsárga alapban;
Oda fészkel a trojai Szerver
rendszergazdáktól nem háborgatottan.
Ott tenyészik a bús Back Orifice
S kék ikonja a Patch.exe-nek;
Hűs tövéhez teli hold hevében
Jelszót lopni okos felhasználók térnek.
- Hogy hívják az orosz szabadulóművészt?
- ???
- Igor Hunmészki
A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad az oktatójához:
- Heuréka! Professzor úr, megtaláltam a tökéletes oldószert! Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmmm. Ez rögtön felvet egy érdekes problémát - gondolkodik el a tudós
- És mit?
- Miben akarja azt maga tárolni?
- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll az a tehén.
Egy férfi betegen fekszi az ágyában, úgy érzi meg fog halni, ezért odaszól feleségének:
- Megcsaltalak Anitával.
- Tudom - feleli az asszony.
- És Ritával.
- Azt is tudom.
- És Júliával.
- Azt is tudom, de most már pihenj úgy gyorsabban hat méreg.
- Mit csinálsz Elemér? - kiáltja a feleség ebéd közben -, az orvos szigorúan megtiltotta neked, hogy az étkezéseknél bort igyál!
- Helyes! Akkor vidd el az ételt!
-Mi a sivatagi lopakodó??
-?
-Teve mamuszban!!
- Jean begyújtotta a motort?
- Igen, uram, már a garázs is ég.
- Mit csinál a rongybaba, ha leesik a keze?
- Elővesz egy takarékszövetkezet
-Személy?
-Igen.
-Ismerem?
-Igen.
-Itt lakik a szomszédban?
-Igen.
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Ki az?
- Miért nincs a halnak haja?
- Mert sosem tudná megszárítani...
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet.
-Mit csinál a kaméleon a sütőben?
-Beleolvad a környezetébe.
-Gondoltam egy színre, 3 betűs, de nem a kék, mi az?
-Ződ.
Két rodhadó Hulla beszélget.
Az egyik szomorúan bambul lefelé. Erre a másik megkérdezi.
- He Mi a baj?
- Valami csikizi a lábamat!
- Ne szomorkodj! Mindjárt megnézem úgyis arra csorog a szemem.
-Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
-????????
-Lovat
-Mi a külömbség egy okos szőke és egy UFO közt?
-Az UFO-t már látták!
Nyuszika elmegy a bolthoz, nagy sor áll, előrefurakodik, ott áll a medve, s így szól neki:
-Nyuszika, nem tolakszunk, várd ki a sorodat!
Ezzel hátradobja. Nyuszika leporolja magát, másnap megint megy a bolthoz, nagy sor áll, előrefurakodik, ott áll a róka, s így szól:
-Nyuszika, nem illik tolakodni!
Ezzel hátradobja. Nyuszika leporolja magát, harmadnap megint megy a bolthoz, nagy sor áll, előrefurakodik, ott áll a farkas, s így szól:
-Nyuszika, miért tolakszol, nem illik!
Ezzel hátradobja. Nyuszika leporolja magát, s így szól:
-Hát, akkor ma se nyitok ki!
Két indián ül a parton.
Az egyik mondja:UFF
A másik úszik egy kört a tóban.
Mégegyszer mondja: UFF
A másik megint ugrik és uszik még egy kört.
Harmadjára is mondja UFF.
Na most már maga Uffon egy pár kört!
Hogy teáznak rendőrök?
Beállnak az esőben az eresz alá és lökdösik ki egymást:
-Most te ázol... Most te ázol...
Azt mondja a férj a feleségnek:
- Drágám te vagy a megtestesült költészet, ajkad Weöres, szíved Arany, agyad Tompa.
- Mi a rendőrök vércsoportja?
- Urh- (negatív)
Az esküvő előtt:
Fiú: - Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
Lány: - Elköltözzek?
Fiú: - Nem, ne is gondolj rá!
Lány: - Szeretsz?
Fiú: - Természetesen!
Lány: - Megcsaltál valaha?
Fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe!?
Lány: - Adsz egy csókot?
Fiú: - Igen!
Lány: - Fogsz verni?
Fiú: - Soha!
Lány: - Hihetek neked?
Az esküvő után:
Mindenki olvassa el az előbbi párbeszédet visszafelé!!!
Egy betőrő éppen betör egy lakásba!Pakol-pakol amikor meghallja:
-Jézus mindent lát!
A betörő összerezzen és megijed.A végén arra hagyatkozik hogy képzelődött.Pár perc múlva a sötétben egy hang:
-Jézus mindent lát!
Még jobban megijed így hát gyorsabban pakol.Pár másodperc múlva:
Jézus mindent lát!
A férfi ijedten világít a zseblámpájával a hang forrását keresve.Végül meglátja egy papagájt egy kalitkában!A betörő nevetve így szól:
-Áhh,szóval te volnál Jézus?
-Nem-mondta az állat-én Gyurri papagáj vagyok.Jézus a Pitt Bull a sarokban!
- Miért nem eszik a rendőr regel banánt?
- ??
- Mert az déli gyümölcs
- Hogy hívják az indián benzinkutast?
- ??
- Töltőtoll
Tereplovaglás előtt a ló tulajdonosa a kilovagolni készülőhöz fordul:
-Szíveskedjen előre fizetni!
-Miért attól fél, ló nélkül jövök vissza?
-Nem. Attól, hogy a ló jön vissza ön nélkül.
A nyelvtantanár feleltet:
-Én fázom,te fázol,ő fázik.Milyen időben van ez az ige?
-Hideg időben tanár úr.
Mórickának az a házi feladata, hogy írjon 5 szót. Amikor hazament, odament az apukájához.
- Apa, mondj egy szót!
Épp a focimeccset nézi, és a kedvenc csapata veszt.
- A franc egye meg!
Jó, leírja: a franc egye meg.
Megy a papájához.
- Papa, mondj egy szót!
Épp a kosármeccset nézi és a kedvenc csapata nyer.
- Éjjen, hurrá!
Jó, leírja: éjjen, hurrá. Megy tovább a tesójához.
- Tesó, mondj egy szót!
Épp a könyvet olvassa és kiolvassa: - Silvester Stalone.
Jó, leírja: Silvester Stalone.
Megy az anyukájához.
- Anya, mondj egy szót!
Épp a csirkét vágja, amikor belevág az ujjába.
- Hülye tyúk!
Jó, leírja: hülye tyúk.
Másnap reggel a tanárnő felszólítja Mórickát.
- Móricka, mondd el azt az 5 szót, amit gyűjtöttél.
- A franc egye meg!
- Móricka, küldlek az Igazgatónőhöz!
- Éjjen, hurrá!
Móricka az Igazgatónőnél van és megkérdezi Mórickát:
- Mit képzelsz kisfiam, ki vagy te?
- Silvester Stalone.
- És én?
- Hülye tyúk.
Egy idős házaspárnak megvan a saját kis "nyelve".A nagypapa keres valamit a polcban.Erre a nagymama:-Mit keresel?
-Semmit.
-Az nem ott van,hanem az ágy alatt.
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.
-Mi lesz a denevérből ha nekiütközik a falnak.
-?????????????
-Mindene-vér
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
- Hogy csinálhatsz egy kevés pénzt Magyarországon?
- ???
- Egyszerű, kezdd jó sok pénzzel...
Három ember ül a szülészeten.Kijön a nővér, mondja az elsőnek: "Gratulálok, ikrei születtek!" Számítottam rá, hiszen a Két medve boltban dolgozom. Másodjára jön ki a nővér, s mondja a padon ülő második embernek: "Gratulálok, hármas ikrei születtek!" Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.
Mindezek után megszólal a harmadik férfi: "Úr Isten! Én a 101 kiskutya operatőre voltam!"
|
