Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/148397
|
Hu-mor-zsák 2
- Miért lakik a rendőr kerek házban?
- Azért,hogy ne tudják sarokba szorítani.
- Honnan lehet felismerni a szőke nőt az iskolában?
- Valahányszor a tanár letörli a táblát... ő kiradírozza a füzetét.
Pistike hazamegy egy 1-essel. Az anyukája nagyon leszidja: - Pistike miért kaptál 1-est?
- Jaj, hát a hiányzás miatt.
- De nem is hiányoztál!
- Én nem, de a padtársam igen!
Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt:
A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
* 116 év
* 99 év
* 100 év
* 150 év
A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést
passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
* Brazíliában
* Chilében
* Panamában
* Equadorban
A szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom
emlékét?
* Január
* Szeptember
* Október
* November
A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.
4. Mi volt IV György király neve?
* Albert
* György
* Manuell
* Jónás
A szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
* Kanárimadár
* Kenguru
* Patkány
* Fóka
A szőke nő kiesik a játékból.
P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban
változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.
Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél?
- Drágám, tudod, mi az álmom? Milyen jó lenne, ha én lennék a Föld, te meg a Hold!
- Igen, édesem? Azt szeretnéd, ha mindig csak körülötted forgolódnék?
- Nem. Azt, hogyha több ezer kilométerre lennél tőlem.
Az optimista a fényt látja az alagút végén. A pesszimista a sötétséget, a realista a mozdony lámpáit, a mozdonyvezető három idiótát a síneken.
A borosta nem szúr. Csak a jó oldalára kell születni.
Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem, és milyen messziről?
Egy kisfiú almamagot rágcsál.
Arra megy egy férfi, kérdezi tőle:
- Kisfiú, miért rágcsálod a magot?
- Mert okosabb leszek tőle!
- Akkor én is kérek belőle!
- 5 darab 500 forint.
Elkezdte enni, egyszer csak megszólal:
- De 200 forintért vehettem volna 2 kiló almát magostul!
- Na, látja, máris okosabb lett tőle!
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- ??
- Mintha mise történt volna
Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.
- Mire jó az olajmező?
- Ott legeltetik a gépeket.
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi:
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamallal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
- Hogy hívják a kicsi rókát?
- Apróka.
- A kövér fókát?
- Pufóka.
- A jóllakott elefántot?
- Telefánt.
- Miért indexel a SENSODINE fogkrém?
- ???
- Mert megelőzi a fogszuvasodást.
Az esküvő előtt:
Fiú: - Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
Lány: - Elköltözzek?
Fiú: - Nem, ne is gondolj rá!
Lány: - Szeretsz?
Fiú: - Természetesen!
Lány: - Megcsaltál valaha?
Fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe!?
Lány: - Adsz egy csókot?
Fiú: - Igen!
Lány: - Fogsz verni?
Fiú: - Soha!
Lány: - Hihetek neked?
Az esküvő után:
Mindenki olvassa el az előbbi párbeszédet visszafelé!!!
A nyuszika beront a kocsmába.
- Na, ki akar verekedni?
Feláll a medve:
- Én!
- Jó, maci, akkor te velem leszel - mondja a nyuszika.
Egy elefánt és egy egér beszélget a vasút mellett.
- Cinn cinn - mondja az egér.
Erre az elefánt:
- Kiskorodban sem voltál jó kémiából, tudhatnád, hogy vas!
Mi az abszolút pletyka? Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta szaladni a bénát.
Két rendőr bemegy egy üzletbe.
Hirtelen az egyik felpofozza a másikat. Megkérdezi a másik az egyiket:
- Mért pofoztál fel?
Ezt felelte az egyik:
- Mert üzletben nincs barátság!!!
- Mi az piros és lassan folyik?
- ???
- Csigavér
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik: - Egészségedre!
A harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsenek nekem is!
A Sör
5 dl (= 1 üveg) sör tartalmaz:
175 mg káliumot: ez a napi ajánlott bevitel 5%-a.
85 mg kalciumot: az ajánlott napi bevitel 5,6%-a.
6 mg szilíciumot: a napi ajánlott mennyiség egyötöde.
0,14 mg piridoxint (B6-vitamin): a napi ajánlott bevitel 6%-a.
A fentiek ismeretében könnyen kiszámítható, hogy az egészséges táplálkozás érdekében miért 20 üveg/rekesz kivitelben árusítják a sört.
Kérlek hogy Te is tégy meg mindent a szervezeted számára szükséges ásványi anyagok rendszeres bevitele érdekében!
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
- Mi az abszolút semmi?
- ???
- Lufi meghámozva!
- Mi az, zöld és ugat?
- ???
- Levelibéka félrebeszél.
- Hogy hívják a francia hegymászót?
- ???
- Lö Pottyan
- Mi az, amikor az anyós elesik a biciklivel?
- ???
- Paff a bűvös sárkány!
Két gyerek beszélget a homokozóban:
- Az én apukám olyan gyorsan fut, hogy még az autókat is megelőzi! - dicsekszik az egyik kisfiú.
- Az enyém meg olyan magas, hogy ha felemeli a kezét, eléri a felhőket! - tesz rá egy lapáttal a másik.
- És szokott olyankor érezni a felhők között valami puhát?
- Szokott.
- Na, látod! Az az én apukám feneke!
Egy lány ül a szakadék szélén.
- Viktoria. Viktoria.....
Arra megy a másik barátnője.
- Tea, miért mondogatod folyamatosan a barátnőd nevét?
Lelöki.
- Gabi. Gabi....
Pista bácsi este kerékpározik a lejtőn, iszonyat sötét van a rendőr mégis észreveszi, és eléugrik:
- Álljon meg, Pista bácsi, magának nincs világítása!
- Gyorsan ugorjon félre, fiam, mert fékem sincs!
Az éjszakában egy sötét, kihalt utca sarkán egy férfi toppan a megrémült hölgy elé:
- Adjon azonnal egy ezrest, mert különben olyat teszek, amilyet még soha életemben!
Mit tehet a nő? Odaadja a pénzt, aztán megkérdi az útonállót:
- Mégis mit tett volna, ha nem adom oda?
- Elmegyek dolgozni.
- Hogy hívják a kopasz japánt?
- HAYASIMA!
Két őrült levisz egy labdát a diliház parkjába:
- Focizzunk.
- Jó, én kezdek. Alsó, felső, király, ász.
- Te hülye vagy, már rég mattot adtam.
Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik".
- Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".
- Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudsz rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudsz, a szerzőjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
Egy külföldi Magyarországba érkezik. A repülőtéren beszáll a taxiba, és elindulnak a Belváros felé. Az első lámpánál a taxis áthajt a piroson. Az utas kicsit meglepődik, de mivel nem történt baja, nem reklamál. A második kereszteződésnél már meg sem lepődik, amikor a sofőr fékezés nélkül hajt át a piroson. Azonban a harmadik kereszteződésnél, amikor zöldre vált a lámpa, a taxis satufékkel megáll. Erre megkérdi a külföldi:
- Miért állt most meg, uram, mikor zöld a lámpa, ha eddig két piroson is átment?
Mire a taxis:
- Most jönnek keresztbe a kollégák!
A hóhért elküldték a grimaszversenyre... Elképesztő, milyen fejeket tud vágni!
A hajópincér megkérdezi a szemmel láthatólag tengeribeteg utast:
- A kabinjában szolgáljam fel az ebédet uram, vagy borítsam át mindjárt a hajókorláton?
- Hogy hívják a japán rablót?
- Hemaga Penztide
A zseni és a bolond beszélget.
Mondja a zseni: - Játsszunk! Felteszek pár kérdést, és ha nem tudod a választ, akkor fizetsz nekem 100 forintot. Aztán te teszel fel nekem kérdéseket, és ha nem tudok válaszolni, akkor én fizetek 1000 forintot.
- Oké.
- Kezdem én - mondja a zseni. - Mi az? 4 lába van, fából készült, enni lehet rajta?
- Nem tudom, itt egy százas.
- Mi az? Fából van, nyitni lehet, és kilincs van rajta?
- Nem tudom, itt egy százas.
- Most te jössz!
- Mi az, kicsi, zöld, és ide-oda pattog?
- Háááát, nem tudom, itt egy ezres. De elmondod, mi volt az?
- Nem tudom, itt egy százas.
Két szőke nő beszélget:
- Nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak nálunk hideg!
Egy halász kifog egy aranyhalat. Mondja az aranyhal:
- Ha visszaengedsz, tejesítem egy kívánságodat!
Halász:
- Szeretnék egy autópályát Hawaii és Budapest között.
Aranyhal:
- Kívánj valami mást, mert ezt túl sokáig tartana felépíteni.
- Szeretném megérteni a nők gondolkodását.
- Kétsávos vagy négysávos legyen az autópálya?
- Miért buta a fa
- ??????????
- Mert esze ágába sincs
- Hogy hívják az éhes bálnát?
- Zabálna!
Piroska megy az erdőben, egyszer csak szembe jön vele a farkas és megkérdezi:
- Hová mész Piroska?
- A patakhoz lábat mosni
Erre a farkas:
- Nahát, ez a mese hogy megváltozott!
- Mi a különbség a hidra, a vidra és a család közt?
- ????
- A vidra rámegy a hídra, de a hidra nem megy rá a vidra.
- És a család??
- Kösz, jól van..
A fecske olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb, és nem hasonlít rá.
Két csend beszélget egymással.
Az egyik ezt mondja a másiknak: -
A másik feleli az egyiknek: -
A nyuszika felhívja a hentes bácsit:
- Hentes bácsi, van malacfüle?
- Van!
- Hentes bácsi, van tyúklába?
- Van!
- Hentes bácsi, van egérfeje?
- Van!
- Hentes bácsi, van zsiráf nyaka?
- Van!
- Akkor jó csúnya lehet!
- Jean, kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.
- Mi Palacsintaország fővárosa?
- Lekváros.
Két alma lóg egy almafán, az egyik nagyon röhög. A másik megkérdezi:
- Min röhögsz ennyire?
Mire a másik:
- Kilóg a kukacod!
Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Egy jéghideg mit?
- Miért áll a rendőr a kuka tetején?
- Mert belevaló srác.
Nyuszika megy az erdőben. Találkozik a medvével, az kérdi tőle: Nyuszika, te ástál el a föld alá egy viszkisüveget? - Igen, én voltam.
Megy tovább, találkozik a rókával, az megkérdi tőle: Nyuszika, te ástál el a föld alá egy cédét? - Igen, én!
Megy, találkozik a vakonddal, az meg azt mondja neki: Szállj el, hükk, kismadár...
- Jean, lenyeltem egy egeret, mit tegyek?
- Nyeljen utána egy macskát is, uram!
- Mit eszik a rendőr reggelire?
- Körözöttet.
Egy diák stoppol az úton, hamarosan felveszi őt egy parasztbácsi a szekerével.
A parasztbácsi megszomjazik, előveszi a butykost és jól meghúzza. A diák is megkívánja, s a parasztbácsi után ő is kortyol belőle.
- Hű...ez nagyon finom volt. Mi volt ez?
- Ez, fiam, harmatlé.
Mennek tovább, a ló kezd lassulni, erre az öreg előkapja az ostorát:
-Gyí, HARMAT!
Valaki betelefonál az iskolába:
- Jó napot! Pistike ma nem tud bemenni az iskolába.
- Jó... Elnézést, de kivel beszélek?
- A papámmal.
- Apa, apa! Miért szalad a nagymama cikkcakkban?
- Kuss kisfiam, és adogasd a töltényt.
A kaszárnyában csörög a telefon.
A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint???!!!
- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a telefonban levő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
- Kriszti, hogyan tudod felkelteni a férjed olyan korán?
- A párnája alá teszem a kutyaeledelt.
- És ettől felkel?
- Ettől nem, de utána beengedem a bernáthegyinket...
- Melyik állat 2/3 része zsir?
- ???
- Zsiráf!
Chuck Norris egyszer ütött mellé, azóta kék az ég.
Chuck Norisnak nincs vércsoportja. Bosszú folyik az ereiben.
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a váll-lapomon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Anyuka odaad a kislányának egy régi kulcsot játszani.
- Mit nyit ez a kulcs?
- Nem tudom,
A kislány csodálkozva néz
- Anyu a kulcsot szokták elhagyni, nem az ajtót.
|
