Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/122083
|
Poénok
Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!
- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít
Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki.
Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni.
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben.
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak.
- Rendben, de miért?
- 206
„Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved "
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat b..szakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
Népdalgyüjtök próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik
valamit.
- Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök
csak.
- Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm".
- Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm faszaaaa...
János bácsi ballag hazafelé az úton, arra jár egy Mercedeses és felveszi.
János bácsi kissé megszeppenve nézegeti a szuperkocsi belsejét, végül
megakad a szeme a motorháztetön lévö jelvényen.
- Oszt mond fijam, mjaz ott ni a motorháztetön?
- Az, János bácsi, egy célkereszt. Ha azzal becélozom az elöttem
haladót egész biztosan elütöm.
Mennek tovább, mikor elébük kerül egy biciklis. A soför gondosan
kikerüli, ám ijedten befékez, amikor a visszapillantóból látja, hogy a
biciklis
kecses ívben repül az útszéli bokrok közé. Mire János bácsi.
- B*szhatod fijam a célkereszted! Ha nem nyitom ki az ajtót, sose találod
el!
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr
leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke
megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó
sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és
néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal, mintha még soha nem beszéltek
volna: - Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szőkét.A
harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a
teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal
igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált.
Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához, mielőtt az ki
tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon, mikor a szőke
leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél
van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT BASZDMEG!!!
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
-Azt hiszem meglesz egy lövésből is!!!
Gyerekdolgozatok
Feladat: Hogyan szaporodnak az állatok?
Dolgozat:
Az állatok úgy szaporodnak, ahogy mi, csak szabadtéren csinálják, és nem izgatják magukat, hogy rajta lesznek kapva.
Az állatok attól függ milyenek, asszerint szaporodnak. Ha tojásos alapon szaporodnak, “tojásrakónak”, ha az anyjuk rovására szaporodnak, “emlősnek” nevezzük őket.
Az állatok közül rögtön látszik, hogy a tehén nőnemű, a lógó cicijeiről, de az állatok legtöbbjéről nem derül ki ránézésre, hogy hím-e vagy nőstény, mint például az aranyhal vagy a sárga törpepapagáj. De az az igazság, hogy csak az emberek nem tudják megkülönböztetni őket. Ők, az állatok fölismerik egymást, heló, ides! A szaglásról, a szimatról és az orrlyukukról ismernek egymásra.
Amikor az elefánt a nőstényelefánttal szaporodik, az orrmánya felizgul.
A gólya a saját szakállára költ, mégpedig gólyát és nem embert az emberek nyakába, micsoda különbség!
A nápolyi akváriumban nincs idő a szaporodásra, akkora sebességgel közlekednek a medencékben a halak.
A tengeri csík hímje nem szaporodik egy tengeri csík nősténnyel sem, ő van szaporítva, ugyanis gay.
A hímfecske szaporodás után, azzal a szesszel, hogy vándorolnia kell, megpattanik melegebb éghajlatra.
Ha egy vipera tévedésből siklóval szaporodik, a sikló a terhesség első hónapjában meghal.
A viziló miután meg van szaporítva, még nehezebbnek érzi magát.
Ha arra gondolok, hogy két tarantella szaporodik, libabőrös lesz a hátam. De persze valahogy nekik is el kell boldogulni.
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás..
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
ba.........gatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?
Egy
birkatenyésztőnek segítségre van szüksége a kosok heréléséhez, ezért felvesz egy
segédmunkást. A munkás francia, magyarul csak keveset beszél, de nagyon jó
munkaerő.Első nap
sikeresen kiherélnek 14 kost. A francia munkás kidobná az eltávolított
darabokat, de a gazda rákiált:- Hé, ki ne dobd!
A feleségem megfőzi, meglátod, nagyon ízletes. Mi birkasalátának
hívjuk.Munka után a
francia segédmunkás meg is kóstolja, tényleg nagyon finomnak
találja.Következő nap 16
birkát kasztrálnak, és este megint belaknak a
"birkasalátából".Harmadnapra
elfogynak a birkák, ezért a gazda hamarabb hazaküldi a segédmunkást a
feleségéhez. Amikor a gazda is hazaér, sehol sem találja a nemrég felvett
francia segéderőt. Kérdi a feleséget, hogy nem tudja hol
lehet?- Tudod apjuk -
mondja az asszony. - Ez volt életemben a legfurcsább dolog. Megkérdezte, mi lesz
vacsorára. Mondom neki, hogy mivel elfogytak a birkák, ezért ma változik a menü,
és inkább franciasaláta lesz vacsorára. Erre felordított, és úgy elszaladt, mint
a szél!
A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány
jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok
segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A
miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy
alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám
ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van
egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt
szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe
ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a
bátyámért hány dollárt szokott kérni.
Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból
álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd
egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben
ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az
ujjam sajnos még mindig fáj...
Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak
vigyázzon, különítse el a többiektől.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási
alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!
Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.
Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.
A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki
karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!
Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen,
kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.
- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére.
Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!
|
