Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/298180
|
Viccek
MÓRICKÁS,PISTIKÉS
Mórickának az a házi feladata, hogy 3 mondtatot írjon. Megy haza mongyaz az anyának:
- Mama, mongy egy mondtatot!
- Most nem érek rá! -Móricka fölríja: "Nem érek rá!" Megy az apukájához, aki épp meccset néz:
- Apu, mongy egy mondatot!
- Húrrá!!! - kiált az apja, mert gólt lőtt a csapat. Móricka felírja: "Hurrá!" Megy az öccséhez, aki Tarzant néz:
- Öcsikém, mongy egy mondatot!
- Tarzan a majomfán! - Móricka ezt is fölírja. Másnap megy az iskolába, mongya neki a tanár:
- Mórica, haljam a házi feladatodat! Mond a 3 mondatot!
- Most nem érek rá!
- Mit képzelsz magadról?! Külgyelek az igazgató úrhoz?
- Húrrá!!! - A tanárnő behavja az igazgatót, aki mérgesen néz rá:
- Kisfijam, minek nézel te engem???
- Tarzan a majomfán!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A tanító néni felszólítja Mórickát:
-Mondjál madarakat!
-A gólyácska, a verébke, a galambka...
-Ez mond nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen!
-Cin!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Móricka sétál az utcán az anyjával, lát egy 10.000-est, fel akarja venni, erre az anyja:
-Ami a földön van az szemét, nem szabad fölvenni, piszkos!
Egyszer elesik az annya:
-Segíts fel!
-Nem, mert ami a földön van az szemét!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Rajzorán, a tanár látja hogy Mórickának üres a lapja. Kérdezi:
- Móricka te mit rajzoltál?
-Egy tehenet ami lóherét és füvet legel.
-Na, de hol a lóhere?
-Megette a tehén.
-És hol a tehén?
-Elment füvet keresni.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Móricka labdázik, és átrepül a laba a szomszédba. Szomszéd:
- Tiéd ez a labda?
- Mért, összetört valamit?
- Nem.
- Akkor az enyém.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Móriczka, ragozd el a menni igét!
- OK. Én megyek,és ööö.... te... mész... öööö megy
- Egy picit gyorsabban!
- Én futok,és, öö te futsz,ésss... ő fut!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Megy a repülő, kiesik egy villa belőle, fejetalál egy pasat.Mórickaarra épp jár, lát egy nőt aki sír, miért sír kérdi, mire a nő:
- A férjemet fejen találta egy villa!
Jó Moricka ,egy tovább, közbe a repülőböl kiesik egy kanál, Móricka megint lát egy síró nőt, az meg azt mongya neki, hogy egy kanál találta fejen a férjét... Jó Moricka megy tovább, most a repülőböl egy gázpalack esik, ki egy pasi fejére. Moricka most egy röhögő nővel találkozik, megkérdi:
- Hölgyem, ott minden nő sír mert fejentalálta a férjüket valami, maga min röhög?
- Áh, csak az előbb a férjem akkorát durrantott!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Móricka megy haza, meglát egy nénit a fán ülni, megkérdezi tőle:
- Na miaz nyanya, RedBull?
- Nem kisfiam! PidBull!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A tanárhelyettes tanírja a gyerekeket, a tanárnőjük hátraül az utolsó padba. Kérdezi a helyettes:
- Na, gyerekek, ki volt az a híres kuruc vezér, akinek a csapatában mindig rend volt? - Gyerekek sandítanak hátrafelé a tanárnőhöz, aki letakarja a szemét...
Jelentkezik az egyik gyerek:
- Vak Bottyán!
- Nagyonjó! - feleli a tanárhelyettes. Mórickán hirtelen kitör a röhögés. Odasugják az osztálytársai:
- Hát te meg min nevetsz?
- Semmi, semmi, csak elgondolkodtam hogy a tanárnéni hogy fogja mutatni a Thököly Imrét!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- MilyenMóriczka ellenőrzője?
- Katonás: 1,2,1,2,1,2...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mongya anyukájának Móricka:
-Mama kaptam az iskolában 2 piros pontot meg egy feketét.
-Jólvan Móricka kapsz egy 1000-est.
Megy apjához:
Apa van 2 piros pontom meg 1 feketém.
Jólvan kapsz egy 1000-est.
Megy nagymamájához:
Nagyama van 2 pirosom meg 1 feketém.
Jólvan.És miért kaptad a feketét?
Mert beírtam magamnak 2 pirosat!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Móricka ül az út szélén ül és nagyon sír.Odamegy hozzá egy férfi:
-Mondd csak kisfiam,miért keseregsz itt?
-Hát,egész nap csavarogtam,nem akartam iskolába menni.Most meg kiderült,hogy vasárnap van...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mórickához az anyukája:
- Kisfiam, miért nem játszol Pistikével?
- Anya, te szeretnél olyan gyerekkel játszani aki csúnyán beszél?
- Nem.
- Na látod, Pistike sem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A Tanár megkérdezi Mórickától:
- Mikor volt a II. Világháború?
- Nem hallom a kérdést tanár úr - így Móricka.A tanító gondolkodik, majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr, kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet? - Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát, Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pistike panaszkorik az anyukájának:
- Nem megyek többé iskolába!
- Miért kisfijam?!?
- Mert olvasni nemtok, beszélgetni meg nem hagynak!!!
______________________________________________
______________________________________________
JEAN-OS
- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó bekanyarodott a mellékutcába.
- De, hát miért csörömpölt ekkorát?
- Mert nem volt mellékutca.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean, hány fok van idebenn?
- 19 fok, uram.
- És hány fok van kint?
- 3, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot és engedje be azt a hármat is!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean begyújtotta az autót?
- Igen uram. Már a garázs is ég.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean, mi volt ez a sikoltozás, talán nem fogadta a vendégeket virágesôvel?
- De, uram. De csak cserepes virág volt a boltban.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean fesse csíkosra a kerítést!
...
- Jean, miért nem csíkos a kerítés?
- Mert nem kaptam csíkos festéket.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean, a kaktusz mozog?
- Nem, uram.
- Akkor megint a sündisznót locsoltam meg
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean, te kergeted azt a macskát?
- Tekergeti a fene. Csak meg akarom fogni.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jean, felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen, uram.
- És az ajtót becsukta?
- Nem, de a létrát elvettem.
______________________________________________
______________________________________________
SZŐKE NŐS
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Szőke nő bemegy a doktor úrhoz.
A doktor kérdezi:Mi a panasza?
Erre a szőke nő: Jaj, doktor úr mikor iszom a kávém mindig valami szúrást érzek a szemem alatt!
Talán vegyeki a kanalat mielőtt iszik.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Mi van a stőke nők fejében?
- Agyevőbogár!
- És az mit csinál ott?
- Hát éhezik!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A szőke nő mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében.Megmutatja az anyjának aki így kiált fel:
- Sejtettem hogy baratnője van a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A szőke nő SMS-t küld a férjének:
- Drágám! Itthon hagytad a telefonodat!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
zőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
______________________________________________
______________________________________________
NYUSZIKÁS
Nyuszika száll az erdő felett. Látja a medvét:
- Medve, medve, kérsz egy pofont?
- Kérek!
- Menj az erdő szélére, én is ott kaptam!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nyuszika ül a síneken.Arra megy a vonat és levágja a lábát.Nyuszika elkezd pityeregni.Jön a Róka.-Nyuszika mi a baj,miért sírsz?
-Jaj a lábam,jajj a lábam!
-Na de Nyuszika!Nincs is lábad!
______________________________________________
______________________________________________
RENDŐR
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst:
- Uram nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen. Melyik kocsmába megyünk?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Áll 2 rendőr a megállóban. Az egyik megkérdezi:
Hányasra vársz?
Azt feleli:
A 2-esre. És te?
A 3-asra.-feleli
Bekanyarodik egy 23-as. Az egyik megszólal:
De, jó eggyütt mehetünk!!!
______________________________________________
______________________________________________
HALÁLESETES
- Meghalt a komám, a Jóska.
- Hallottam.
- Nagy kár, pedig még akartam neki mondani valami fontosat.
- Aztán mit?
- Hát, hogy vigyázz, komám, mert dől a fa!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Doktor úr, mik maz esélyeim?
-Egyszerű rutin műtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
-No, akkor nyugodt vagyok.
-Lehet is.Elvégre egyszer már sikerülnie kell!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Egy skót szellemkastélyba túristák érkeznek.
- Igaz hogy itt szellemek is laknak? - kérdezi az egyik a skót teremőrtől.
- Ugyan, én még nem láttam itt szellemet, pedig itt lakom 750 éve.
______________________________________________
______________________________________________
BOLONDOK
Csörög a telefon a bolondok házában.Felveszi az egyik nővér:
-Tessék, bolondok háza.
-Hagy kérdezzem meg van valaki a 15-ös szobában?
-Várjon mindjárt megnézem.
Kis idő múlva a nővér visszajön:
-Abban a szobában nincs senki.
Hurrá, akkor sikerült megszöknöm!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.
Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:
- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
- Miért?
- Délután lebontották a kerítést!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Édesanyjával utazik a vonaton a gyogyós gyerek. Kinéz az ablakon.
- Anyu! Mi az ott? - mutat kifelé.
- Tehén!
- Hol?!?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
- Sakk!
Mire a másik, szelíden:
- Te hülye! A dominóban nincs szabadrúgás!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja az.
- Na jó, ő még itt marad egy kis ideig.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! - mondja ez.
- Hát még ő is maradjon.
Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.
- Hazamehet.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal: - Bumm, én vagyok az időzített bomba!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bemegy a bolond a henteshez.
- Kérek egy méter kolbászt!
Az eladó fejcsóválva mondja:
- Barátom, a kolbászt kilóra mérjük.
- Jó, akkor adjon egy kilométert!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
______________________________________________
______________________________________________
SZAKMÁK
Két festőművész találkozik. Mondja egyik a másiknak:
- Voltam tegnap a kiállításon. Egyedül a te képedet lehetett megnézni.
- Igen? - kérdi büszkén a másik.
- Igen, a többi előtt annyian tolongtak!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A tanár azt meséli az osztálynak,hogy az emberek Ádámtól és Évától származnak. Józsika jelentkezik:
-Az apukám azt mondta,hogy a majmoktól származunk.
-Igen,Józsika,de most nem rólatok van szó...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tanár a szülővel beszélget:
- Nos, az ön gyermekéről egyetlen pozitív dolgot tudok elmondani...
- És még is mi az, tanárnő?
- A jegyeit elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bemegy az indián a hivatalba.
-Jó napot. Szeretném megváltoztatni a nevem.
-Mért mi a maga neve?
-Messze szálló színarany nyilvessző mely mindig célba talál.
-Ez tényleg elég hosszú, és mire akarja változtatni??
-Zutty.
______________________________________________
______________________________________________
CSALÁD
Olyan nagy a családod! Hány gyereked van?
- Nyolcvankilencvolt.
- Az lehetetlen!
- Dehogy lehetetlen. Nyolc van, kilenc volt!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Az anyuka megy haza a fiával, és meglát egy nagyon szép ruhát a kirakatban. Így szól a fiához, miközben nézegeti:
- Szerinted ez tetszene apádnak? - Mire a fia:
- De anya, apa ilyen sosem venne föl!!!
______________________________________________
______________________________________________
SKÓT
A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegetei. - Nem baj - mondja a férj - tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
______________________________________________
______________________________________________
EGYÉB
A cowboy és társa az indián társa lovagolnak a prérin. Egyszercsak körbeveszi őket egy csomó indián, és lángyával álnak körülöttük. A cowboy mongya a társának:
- Most mi lessz velünk hű társam?
- Hogyérted hogy "velünk" fehér ember?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Két hal beszélget a tóban:
-Vigyázz!-mondja a nagyobbik.-Nem látod,hogy épp a szád előtt van
egy horog?Nehogy bekapd!
-Miért?-kérdezi a kis hal.
-Két okból sem!-válaszolja a nagy hal.-Az egyik,hogy ha bekapod,akkor
kihalásznak,megpucolnak,megsütnek és megesznek!
-Nagyon köszönöm-hálálkodik a kis hal-hiszen most megmentetted az
életemet!És mi lenne másik ok?
-Az,hogy én akarlak megenni!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Egy rendőr megállít egy autóst, és azt mondja:
- Maga az összes szabályt jól betartotta, ezért pénzjutalomban részesítjük!
Erre az autós:
- Jaj de jó! Legalább lesz pénzem kiváltani a jogosítványomat!
Erre mondja a feleség:
- Jaj rendőr úr, ne hallgasson rá, hisz nem látja hogy teljesen részeg!?
Erre az anyós a hátsó ülésről:
- Mondtam hogy lopott kocsival nem szabadott volna elindulni!
Kinyitódik a csomagtartó, kiszáll belőle egy férfi és kérdezi:
- Miért álltunk meg? Átértünk már a határon?
______________________________________________
______________________________________________
HOGY HÍVJÁK...?
...a kínai aranyos ruhát?
Decuki hacuka!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
...a buta dínót?
Dinkaszaurusz!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
...Kína kabát tolvajt?
Cseki-Csen!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
...a görög étterem tulajdonosát?
Abrosz Tisztakosz!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
...a Francia tolvajt?
Lopezde Futaztán!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
...a dagadt indiánt?
Gömbvillám
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
______________________________________________
______________________________________________
Levél a szőke nő anyjától!
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom hogy, nem tudsz gyorsan olvasni. Más nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az Otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden szép és jó. Betettem a ruhát a mosógépbe, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket és bele tettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke születtet, de még nem tudjuk, hogy fiú-e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd belesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megosztott mederben folyik.
Csókol szerető anyád.
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
|
