Tartalomjegyzék
- (***)
- (...)
- (Néha komolynak is kell lenni :))
- (Éljenek a hülyeségek :D)
- (Kovácsovics Fruzsina:Hazatalálsz)
- (Csak mert nevetni is jó)
- (Csak mert filmeket nézni jó :))
- (Újabb elmélet a semmire)
- (2008-03-21)
- (:))
- (A válságos tízpercekről)
- (Unique - Tükör)
- (Kimnowak - Gyémánt)
- (:D)
- (Hány dal szólt...?)
- (:D:D:D:D:)
- (Aranyosak)
- (Fényévtávolság)
- (A legjobb!)
- (Viccek)
- (No Thanks: Égi angyal)
- (Megint anyuztam egy picit :-D)
- (Napi hülyeség adag)
- (Ha anyuval hülyéskedünk.. :-D)
- (Napi hülyeség adag)
- (^.^)
- (Ez-az)
- (Modern Rómeó és Júlis)
- (^.^)
- (2007-09-28)
- (:-))
- ("Gyűlölöm...")
- (Szép idézetek)
- (Érdemes elolvasni,CSijja meséje)
- (2007-05-09)
- (....)
- (Légy jó mindhalálig: 10 perc)
- (Csijjának :-)
- (Okosságok :D)
- (Kelly Clarkson: You Found Me)
- (Idézetek)
- (Szűcs Juditt: Táncolj még!)
- (UPC - Radiátor Együttes)
- (Dred : Megfordul a Föld)
- (Kelly Clarkson: You Found Me)
- (Edda : A torony)
- (Minisztár : Titkos SMS)
- (Lovegun : Megint még egy nyár)
- (Unisex : 2 Nap kel fel)
- (Idézetek (már megint))
- (A fiúk becsülete..)
- (vicces idézetek)
- (Kowalsky meg a Vega : Nem minden)
- (Szabó Eszter : hogy majd Te..)
- (Unique : Bölcsek Útján)
- (Varga Feri: Egy bolond százat c)
- (Tankcsapda : Be vagyok rúgva)
- (Ez tetszik)
- (Unisex : Szerelem sose volt)
- (Cozombolis : Valami most kezdődi)
- (Dj Szatmári: Egy Balatoni nyár)
- (Megasztár : Búcsúdal 2005)
- (Pár idézet, mint régen)
- (Madonna: Sorry)
- (Én a kis tehén....)
- (Desperado : Táncolj!)
- (Csicskaavatós indulónk!!)
- (Baby Sistem: Szeresd a testem)
- (Rózsaszín pitbull: Tintahal)
- (IMádom a Palota napokat!)
- (2006-09-02)
- (Sugarloaf : Lúzer)
- (,,Mért jó férfinak lenni?")
- (Sugarloaf : A legjobb barátnőm)
- (Sugarloaf: Sírás lesz a vége!)
- (Sugarloaf: Hunny-bunny)
- (Edda : Barbárok)
- (Sugarloaf : Vadvirág)
- (Lola: Titokban álmodoztunk)
- (Madonna:Get together magyarul is)
- (Tóth Gabi : Fekete virág)
- (Idézetek újra :))
- (Xtina: Ain't No..Magyarul is :D)
- (PCD: Button= Gombok)
- (Desperado: Táncolj!)
- (Rihanna: Unfaithful= Hűtlen)
- (Desperado: Tombolj!)
- (Roxx 69 : Meghalnék érted)
- (Dukai Regina, Sári Évi: Belém...)
- (Ákos: Ilyenek voltunk)
- (:):))
- (Madagaszkás: Riszálom úgy is...)
- (Hooligans: Haverom a szádban)
- (Rúzsa Magdi Meghalok, hogyha....)
- (G. Dorina: A mese másnak szól)
- (Sugarloaf: Nikita)
- (Hooligans: Nézz rám!)
- (Edda: Mi vagyunk a rock)
- (Gwen Stefani: Rich Girl feat Eve)
- (Zséda: Messze tőled)
- (*-*)
- (2006-06-10)
- (Rihanna: S.O.S (Rescue Me))
- (2006-05-29)
- (Szép lesz..)
- (Egy...)
- (Kelly Clarkson: Breakaway)
- (Idézetek (megint))
- (Joss Stone. You had me)
- (:D)
- (2006-04-15)
- (Gen Stefani: Cool ( magyarul is))
- (Tök király volt ez a nap.)
- (NA most mit csinálok????)
- (SMS-ek)
- (Tök frankó! :()
- (Mi van már megint???????????????)
- (Na erről ennyit!)
- (Verseny után verseny...)
- (:D)
- (Mi lesz még itt???)
- (Most mi van?)
- (2006-03-10)
- (Unom!)
- (Farsang)
- (?????)
- (2006-02-19)
- (2006-02-14)
- (2006-02-04)
- (2006-02-03)
- (2006-02-01)
- (2006-01-22)
- (2006-01-21)
- (,, ")
- (Tök jó nekem!)
- (Péntek 13)
- (50 km.)
- (:((((((((((((((((((((()
- (2006-01-10)
- (,,Erreföl...")
- (2006-01-08)
- (:( :-D)
- (2005-12-30)
- (2005-12-29)
- (Végre valami jó..)
- (2005-12-24)
- (Tök jóóóóóó!!!!!!)
- (Hát ez van.)
- (2005-12-20)
- (Happy day)
- (Nyefi)
- (A nagy zuhanás)
- (Milyen igaz..!)
- (2005-12-03)
- (15:12)
- (:-((((()
- (vetélkedő)
- (2005-11-20)
- (200. nap!)
- (Gwen Stefani)
- (2005. október 13.)
- (Na ennyit erről!)
- (2005. október 5.)
- (Furcsa!!!!)
- (Ez a nap kész!!)
- (2005. július 26.)
- (.....)
- (Versek!)
- (Megjöttem!)
- (2005. július 7.)
- (:DDDD)
- (2005.06.29.)
- (1 egész jó nap!)
- (2005. június 25.)
- (2005.06.21)
- (1 szar nap!)
- (2005. június 12.)
- (2005. június 8.)
- (2005. május 31.)
- (2005. május 25.)
- (2005. május 14.)
- (2005. május 7.)
- (2005. április 24.)
- (2005. április 12.)
- (2005. április 3.)
- (2005. április 1.)
- (2005. március 30.)
- (2005. március 24.)
- (2005. március 13.)
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/198897
|
2006-09-02
Informatikus apuka magyaráz
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."
Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?
Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
,,Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szart...”
,,Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá nőtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet.
,,Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé”
,,Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.”
,,- Hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Á(ll)j! Love-juh”
,,Ember bement a vendéglőbe és levest kért:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Netán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Rendben,ide vele. ...hol a kanál??
- Hopáááááá!”
,,Mi lehetne Jennifer Lopez és Kylie Minogue közös számának refrénje?
- Ameddig a popsi kerek, mindig lesznek popsikerek.
Meghal Kojak. Mennyek kapujánál ott áll Szent Péter és közli vele:- Üdvözöllek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy,mielõtt
végleg beengednélek a kapun, elõtte teljesítened kell egy feladatot.Kojak kiveszi a szájából a nyalókát.
- Na csicseregjed, kiscsibém!
- Be kell menned a mennyországba és meg kell találnod Ádámot, az elsõembert, akit az Úr teremtett.
- Rendben.
Kojak be, eltelik 2 perc es jön vissza Ádámot vezetve. Szent Péternek az álla leesik, nem hisz a szemének.
- Hát ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerûen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.”
,,Egy ficko elmegy AIDS szuresre. 2 het mulva jelentkezik az
eredmenyert.
- Uram, on homoszexualis? - kerdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben varhato volt: sajnos pozitiv lett a teszt.
Az urge nagyon berezel:
- Doktor ur, meg fogok halni? Nincs semmi orvossag?
A doki gondolkodik, majd igy szol:
- Hat, letezik egy uj gyogymod, meg nem hoztak nyilvanossagra, de
biztos a
gyogyulas. A kovetkezoket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4
napra a napsutesre, azutan igya meg, egyen hozza 5 romlott nyers tojast es fel
kilo rothadt savanyu kaposztat. Ezt csinalja 20 napon keresztul,
es meggyogyul.
Miutan a pasas halalkodva elmegy, a noverke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor ur, miert csinalta ezt, miert nem mondta meg neki hogy negativ lett a tesztje?
- Most legalabb megtanulja a kis buzi, hogy mire valo a segge...
„
,,Mike
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén
parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon
keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be
az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és
megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény
felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég..
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a
súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a
fejére
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra
állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a
falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted??? Miért?
- Hát, vazze, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!”
,,Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod, hogy kivittek a betonútig!”
,,A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack)”
,,- Miért büdös a cigány?
- Hogy a vak is le tudja köpni!”
,,- Mi a közös a kamionban, és a gombakenőcsben?
- Mindkettő nagyon hatékony, csak szembe ne kerüljön..”
,,Barátnommel egy kínai vendégloben ettünk. Amikor a pincér letette az evopálcikákat a tányérunk mellé, barátnom látványosan elovette a táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédo vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdok kipusztítása ellen, nem használok eldobható evoeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnom evopálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.”
,,Három béka ül a tóparton az első szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad, kérdi a második
- Túl sokat tudott”
,, utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem.
Rendesen halottaskocsit vezetek.”
,,Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála”
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
,,Válasz: Egy angol hercegnő, egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz..”.
|
