Tartalomjegyzék
- (***)
- (...)
- (Néha komolynak is kell lenni :))
- (Éljenek a hülyeségek :D)
- (Kovácsovics Fruzsina:Hazatalálsz)
- (Csak mert nevetni is jó)
- (Csak mert filmeket nézni jó :))
- (Újabb elmélet a semmire)
- (2008-03-21)
- (:))
- (A válságos tízpercekről)
- (Unique - Tükör)
- (Kimnowak - Gyémánt)
- (:D)
- (Hány dal szólt...?)
- (:D:D:D:D:)
- (Aranyosak)
- (Fényévtávolság)
- (A legjobb!)
- (Viccek)
- (No Thanks: Égi angyal)
- (Megint anyuztam egy picit :-D)
- (Napi hülyeség adag)
- (Ha anyuval hülyéskedünk.. :-D)
- (Napi hülyeség adag)
- (^.^)
- (Ez-az)
- (Modern Rómeó és Júlis)
- (^.^)
- (2007-09-28)
- (:-))
- ("Gyűlölöm...")
- (Szép idézetek)
- (Érdemes elolvasni,CSijja meséje)
- (2007-05-09)
- (....)
- (Légy jó mindhalálig: 10 perc)
- (Csijjának :-)
- (Okosságok :D)
- (Kelly Clarkson: You Found Me)
- (Idézetek)
- (Szűcs Juditt: Táncolj még!)
- (UPC - Radiátor Együttes)
- (Dred : Megfordul a Föld)
- (Kelly Clarkson: You Found Me)
- (Edda : A torony)
- (Minisztár : Titkos SMS)
- (Lovegun : Megint még egy nyár)
- (Unisex : 2 Nap kel fel)
- (Idézetek (már megint))
- (A fiúk becsülete..)
- (vicces idézetek)
- (Kowalsky meg a Vega : Nem minden)
- (Szabó Eszter : hogy majd Te..)
- (Unique : Bölcsek Útján)
- (Varga Feri: Egy bolond százat c)
- (Tankcsapda : Be vagyok rúgva)
- (Ez tetszik)
- (Unisex : Szerelem sose volt)
- (Cozombolis : Valami most kezdődi)
- (Dj Szatmári: Egy Balatoni nyár)
- (Megasztár : Búcsúdal 2005)
- (Pár idézet, mint régen)
- (Madonna: Sorry)
- (Én a kis tehén....)
- (Desperado : Táncolj!)
- (Csicskaavatós indulónk!!)
- (Baby Sistem: Szeresd a testem)
- (Rózsaszín pitbull: Tintahal)
- (IMádom a Palota napokat!)
- (2006-09-02)
- (Sugarloaf : Lúzer)
- (,,Mért jó férfinak lenni?")
- (Sugarloaf : A legjobb barátnőm)
- (Sugarloaf: Sírás lesz a vége!)
- (Sugarloaf: Hunny-bunny)
- (Edda : Barbárok)
- (Sugarloaf : Vadvirág)
- (Lola: Titokban álmodoztunk)
- (Madonna:Get together magyarul is)
- (Tóth Gabi : Fekete virág)
- (Idézetek újra :))
- (Xtina: Ain't No..Magyarul is :D)
- (PCD: Button= Gombok)
- (Desperado: Táncolj!)
- (Rihanna: Unfaithful= Hűtlen)
- (Desperado: Tombolj!)
- (Roxx 69 : Meghalnék érted)
- (Dukai Regina, Sári Évi: Belém...)
- (Ákos: Ilyenek voltunk)
- (:):))
- (Madagaszkás: Riszálom úgy is...)
- (Hooligans: Haverom a szádban)
- (Rúzsa Magdi Meghalok, hogyha....)
- (G. Dorina: A mese másnak szól)
- (Sugarloaf: Nikita)
- (Hooligans: Nézz rám!)
- (Edda: Mi vagyunk a rock)
- (Gwen Stefani: Rich Girl feat Eve)
- (Zséda: Messze tőled)
- (*-*)
- (2006-06-10)
- (Rihanna: S.O.S (Rescue Me))
- (2006-05-29)
- (Szép lesz..)
- (Egy...)
- (Kelly Clarkson: Breakaway)
- (Idézetek (megint))
- (Joss Stone. You had me)
- (:D)
- (2006-04-15)
- (Gen Stefani: Cool ( magyarul is))
- (Tök király volt ez a nap.)
- (NA most mit csinálok????)
- (SMS-ek)
- (Tök frankó! :()
- (Mi van már megint???????????????)
- (Na erről ennyit!)
- (Verseny után verseny...)
- (:D)
- (Mi lesz még itt???)
- (Most mi van?)
- (2006-03-10)
- (Unom!)
- (Farsang)
- (?????)
- (2006-02-19)
- (2006-02-14)
- (2006-02-04)
- (2006-02-03)
- (2006-02-01)
- (2006-01-22)
- (2006-01-21)
- (,, ")
- (Tök jó nekem!)
- (Péntek 13)
- (50 km.)
- (:((((((((((((((((((((()
- (2006-01-10)
- (,,Erreföl...")
- (2006-01-08)
- (:( :-D)
- (2005-12-30)
- (2005-12-29)
- (Végre valami jó..)
- (2005-12-24)
- (Tök jóóóóóó!!!!!!)
- (Hát ez van.)
- (2005-12-20)
- (Happy day)
- (Nyefi)
- (A nagy zuhanás)
- (Milyen igaz..!)
- (2005-12-03)
- (15:12)
- (:-((((()
- (vetélkedő)
- (2005-11-20)
- (200. nap!)
- (Gwen Stefani)
- (2005. október 13.)
- (Na ennyit erről!)
- (2005. október 5.)
- (Furcsa!!!!)
- (Ez a nap kész!!)
- (2005. július 26.)
- (.....)
- (Versek!)
- (Megjöttem!)
- (2005. július 7.)
- (:DDDD)
- (2005.06.29.)
- (1 egész jó nap!)
- (2005. június 25.)
- (2005.06.21)
- (1 szar nap!)
- (2005. június 12.)
- (2005. június 8.)
- (2005. május 31.)
- (2005. május 25.)
- (2005. május 14.)
- (2005. május 7.)
- (2005. április 24.)
- (2005. április 12.)
- (2005. április 3.)
- (2005. április 1.)
- (2005. március 30.)
- (2005. március 24.)
- (2005. március 13.)
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/198897
|
Viccek
A púpos bemegy a pékségbe:
- Kérek egy kiló kenyeret.
A pék vidáman előlép a pult mögül, és jó nagyot rávág a púpos hátára:
- Majd ha az előzőt lenyelted, bazdmeg!
A valóság csak annak való aki nem bírja a drogokat.
3 felvételiző a töri felvételin. Az egyiknek van protekciója, a másodiknak kisebb, a harmadiknak egyáltalán nincs.
Felvételiztető szól az elsőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-Úgy 1940 körül.
-Szuper, köszönjük, felvettük!
Második felvételizőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-1939-1945-ig.
-Hány halottja volt?
-Kábé 2 millió.
-Szuper, köszönjük, felvettük.
Harmadik felvételizőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-1939. szept. 1-1945. szept.-2ig.
-Hány halottja volt?
-2.035.865
-Név szerint?
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal
hever a párnákon, egy oxigánpalack és egy infúziós készülék társaságában.
Nézi, nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató.
Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom,
hogy valóban beteg.
Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:
- Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?
- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.
- Miért?
- Mert én vagyok a férje!
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hoppáááááá!
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.
-Pincér, hozzon fogvájót.
-Sajnos nincsen, uram.
-Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen?
-Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.
-Annyit olvastam már a cigizés és az ivás ártalmairól, hogy döntöttem: abbahagyom!
-A cigizést vagy az ivást?
-Az olvasást...
Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt
ki az üzemből.
Azonnal elbocsátották....
- Ez nagyon is helyénvaló...
- Igen, de most nincs portásunk.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét.
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nő - Mit bámul?
Nem látott még meztelen nőt?
- Dehogynem láttam!
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?
A fiatalasszony bekiabál a konyhából a szobában olvasgató férjének:
- Szívem, menj ki a kertbe, nézd meg mit csinálnak a gyerekek, és szólj
rájuk, hogy nem szabad!
Két rendőr iszik egy kocsmában.
Az egyik megszólal:
- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.
- Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy "este meg fogsz halni!"
Fényképésznél:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk
senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását
eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye?
Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben
lesz.
Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Akinek a nevét mondom, jön az ellenőrzőjével, és kap egy autogrammot, fölötte egy kis szöveggel.
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Az IQ-d mint a gyémánt. Olyan mélyen van.
- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?
|
