Tartalomjegyzék
- (Krisztivel késő este)
- (Zoli,és néhány hülye =D)
- (Zoli, Zsófi (!))
- (xsssS)
- (Zoli, százlábú)
- (Tenshi,Zoli,Evi.)
- (Zolival =)))))
- (Tenshivel, Zolival)
- (Zolimmal */*)
- (Zoli...o.o)
- (Zolival =((( =))
- (Tenshi =D, Zoli...)
- (Zoli,byaku)
- (Zoli)
- (Tenshi x),Zoli)
- (Tenshi, Zoli)
- (Tensh(!), Zoli)
- (Zolival)
- (Zoli)
- (Zoli,Pityó)
- (Zoli,Kriszti,Pityó)
- (Tenshi, Zoli, Kriszti)
- (Sóhaj (L))
- (1 hónap (L))
- (és megint =()
- (vele =()
- (2009-05-26)
- (Tomi (!))
- (Tesnhi ^^(!) ,Zoli)
- (Zoli, Tenshi ^^)
- (Zolimmal)
- (Zolimmal =()
- (Gurk vele*/*)
- (Húhú xD)
- (megint xD)
- (Zolival)
- (És ismét */*)
- (Vele ismét (L) */*)
- (Vele (L))
- (vele x))))
- (Zolival =))
- (Zolival alkotunk x))
- (Zoli,Evi)
- (Zolival (L))
- (Zolival...)
- (Semmi sincsen xSS)
- (Semmi sincsen xSS)
- (Vigasztatlás)
- (Zoli (L))
- (Zoli,Tenshi =') =S)
- (Zoli x))))
- (Zoli xP)
- (Zoli,Evi,Tomi)
- (Zoli x) Tomi)
- (Zoli x)))
- (Zoli,Lucy)
- (Zoli,Andi,Ákos)
- (Zoli,Yuzuki(!!!) Lucy,Evi)
- (Zoli x))
- (Heihachi */* *+*)
- (Heihachi *+* x)))))
- (Heihachi x)))))))
- (Heihachi =)))
- (Heihachi =))
- (Heihachi*)
- (Heihachi xP (!!!))
- (Heihachi,Lucy,Esz)
- (Heihachi (rövid))
- (Heihachi,Tenshi,Adri)
- (Tenshi(!!), heihachi)
- (Tenshi */*, Heihachi)
- (Heihachi */*)
- (Heihachi,Rukia)
- (Heihachi,Rukia)
- (heihachi xP, byaku)
- (Heihachi xSSS)
- (Heihachi......)
- (Heihachi xS)
- (Heihachi...)
- (Heihachi x)), Lucy xPP)
- (Heihachi,Lucy,Tenshi)
- (Heihachi x)))) Lucy)
- (Heihachi x) Lucy xD)
- (Orochi */*)
- (Orochi,Zsófi xD)
- (Tenshi,Orochi)
- (Orochi,Lucy)
- (Orochi,Tenshi)
- (Lucy,orochi)
- (2009-03-08 orochi)
- (Orochi,Lucy xPP)
- (Orochi, Tenshi,Esz..)
- (Orochi xP)
- (Orochi x))
- (Orochi */*)
- (Orochi,Ré,Lucy,tenshi)
- (Orochi,Lucy (rajzol))
- (Orochi,Evi xs)
- (Orochi,Zsófi(!!))
- (Orochi (én betegen))
- (Tenshi, Orochi ...)
- (Orochimaru, Tomi xp)
- (Orochi,Tomi xP)
- (Orochi,Tenshi,Tomi)
- (Orochi xP,Lucy)
- (Orochi, Tomi)
- (Tenshi,Orochi)
- (Orochi,Lucy,Tomi)
- (Orochi,Evi)
- (Orochi x), Lucy, Tomi)
- (Orochi,Lucy,Evi)
- (Orochimaru,Tomi xD)
- (Orochimaru,Tomi)
- (Tenshi,Zoli,Tomi)
- (Sokan...xS)
- (Tenshi,Evi,Rukia,Lucy)
- (Evi,Lucy)
- (Tenshi x))
- (Tenshi,Evi xS)
- (Tomi)
- (Réka,Tomi,)
- (Lucy,Rukia,Tomi)
- (Tomi xSSS, Zsófi)
- (Lucy,Zsófi,Tomi)
- (Lucy, Kimba)
- (Kimba)
- (Tomi,Kimba)
- (Kimba,Tomi)
- (Tomi xS)
- (Simba,Lucy,Tomi)
- (Tomi,Simba,Réka)
- (Lucy,Simba,Tomi)
- (Lucy,Tomi)
- (Simba,Tomi,Kriszti)
- (Tomi,Kriszti)
- (Tomi xP)
- (Wanyuudou,Sentarou,Tomi)
- (Tomi x()
- (Tenshi,Sentarou)
- (Unokabátyám,Kriszti)
- (Tomi,Lucy)
- (Tomi + Lucy)
- (Tomival x))
- (Tomival x))
- (Tomival)
- (Sírok =()
- (Ákossal x)))
- (B.Ú.É.K)
- (Jól esik x))
- (Valami)
- (Olyanokkal,akiket szeretek x))
- (Vizsgálat xP)
- (xs o.Ö)
- (vmi o.Ö)
- (ö.O)
- (2008-12-20)
- (csak xP)
- (Valami x))
- (2008-12-17)
- (Gurk (L))
- (Gurkság meg minden xP)
- (2008-12-14 (L) szerelmes izé)
- (Vkikkel akiket szeretek x))
- (2008-12-10)
- (2008-12-09)
- (2008-12-08 xD)
- (2008-12-06 *-*)
- (2008-12-05 Gyűrű x))
- (2008-12-04 */* *+*)
- (2008-12-01 Jól vagyunk x))
- (2008-11-30)
- (Beájulok x))
- (2008-11-26)
- (2008-11-23 x) xP)
- (Versek x))
- (2008-11-20)
- (2008-11-19)
- (2008-11-18)
- (2008-11-15)
- (2008-11-13)
- (Krisztivel o.O)
- (2008-11-11 o.O x))
- (Tenshivel x))
- (Hugimmal x)) */*)
- (Dorombingolás xP)
- (*/* xDDD)
- (Gurk egy dolog x))
- (megin xP)
- (Niif xP)
- (Ihlet x))))
- (Gurk prk x))))
- (Niif xD)
- (x))) Hihi xD)
- (Niif xPP)
- (2008-10-24 x)) xP)
- (2008-10-22 xD xP)
- (xDDD */*)
- (x))) xDD)
- (Tesco,hihi x))
- (Depi x()
- (x)))) Hihi x)))))
- (xPP xP)
- (Hihi xP)
- (xSSS)
- (xPP)
- (x)))))
- (Hihi x))
- (x))))
- (x))))
- (2008-09-30)
- (Egen x))
- (Hát jah xD)
- (Vele xDD)
- (Elgurkolunk mink x))
- (És igen,örülök x))
- (Meg ez is xD)
- (Ez de kész! x))
- (2008-09-20)
- (2008-09-17)
- (2008-09-16)
- (2008-09-15)
- (2008-09-14)
- (Hugocskámmal x)))))
- (Hugimmal x)))))
- (2008-08-23)
- (2008-08-20)
- (2008-08-17)
- (Nővéremmel xP)
- (Poén xD)
- (ez már poén xP)
- (2008-07-22)
- (Hazsbnos szerelmi tanácsok...)
- (2008-07-18)
- (Vki akit birok...)
- (Nem mindegy! xD)
- (2008-07-12)
- (2008-07-11)
- (2008-07-02)
- (2008-07-01)
- (2008-06-29)
- (2008-06-28 xD)
- (2008-06-27 Reggel xD)
- (2008-06-26)
- (2008-06-25)
- (Háát...jah xD)
- (Ehh xD)
- (2008-06-22)
- (2008-06-21)
- (2008-06-20 Szülinap xD)
- (2008-06-17)
- (2008-06-15 xP)
- (2008-06-14 xDD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (He xd)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP Idézetek xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/22985
|
Gumicseezma xP
Kívánságműsor a rádióban: "Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot."
A dohányzókészletedbõl már megint csak a pofádat hoztad el
Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Uzulbuzul, milyen hülye név 1 barbárnak!!
A hegymászó utolsó mondata:
- Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...
Ennek a kialudt tűzhányónak a kráterénél...
A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék.
Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt!
Ne félj! Ebbe még senki nem halt bele!
Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!
Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?
Hülye kutya, mit vicsorogsz?
Vakegér, ne hadonássz azzal a késsel!
A tízéves kisfiú jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mondd, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát.
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért.
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
Az iskolában a gyerekek rajz órán vannak, éppen ollóval dolgoznak. Látja a tanár, hogy a gyerekek még nincsenek készen, és felmutatja a formát, ami egy embert ábrázol. Megszólal:
- Látjátok gyerekek, én már ki is nyírtam az embert!
Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja, hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja, hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni. A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?
A hitoktató a gyerekekkel szeretné megértetni azt, hogy mi a csoda.
- Például földrengés van, és valakire rádőlnek a tízemeletes ház falai, és ő mégis épségben bújik ki a romok közül, az mi?
- Az véletlen - mondja rá Öcsike.
- Jó, de ha másodszor is ráomolnak a falak, és ő még most sem sérül meg?
- Nagy mázli.
- De ha harmadszor is ugyanez történik, akkor az micsoda?
- Megszokás.
Új tanárnő jön a suliba. Már az első óráján egy nagyon rossz gyerekre lesz figyelmes, aki óra közben beszél, verekszik, nevetgél, és ráadásul szemtelen is. Rá is szól:
- Hozd ki az ellenőrződet és holnap küldd be az apádat, beszélni akarok vele!
- Az nem lesz nehéz, már bent is van.
- Hogy-hogy bent van?
- Hát ő is a hetediket végzi, már 10 éve, ott van a másik teremben.
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.
BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
A tanár, miközben a házi feladatot ellenőrzi, megkérdi Pistikét:
- Hallottál már a legújabb csináld magad ötletről?
- Még nem, tanár úr!
- Házi feladatnak hívják.
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod, gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra, bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat! Gyorsan kihullanak majd és rosszul lehetsz tőle!
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törődött.
Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.
Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem.
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a
hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy
hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember
az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt
nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön
a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva! Menjél vissza a jó kurva
anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
A kis Johnny jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta.
- De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel - mondja a tanárnő.
Újabb kérdés:
- Tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat.
Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót:
- Halló.
- Szervusz kisfiam, szólnál az apukádnak? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - Az a piszkos patkány, az a kövér disznó vagy az a szemét tróger?
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
Pistike anyjának ikerlányai születnek. Az apa megkéri Pistikét, hogy szaladjon be az iskolába, hogy ezen a héten nem fog iskolába menni.
Mikor Pistike hazaér, kérdi az apja, hogy minden rendben volt-e.
- Igen, apa, a tanár úr pedig gratulált a picihez.
- De hát nem mondtad neki, hogy ikrek születtek?
- Nem, a másikat a következő hétre tartogattam.
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat.
A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját:
- Apu, hogy írják helyesen: "negger" vagy "nigger"?
- Egyik sem helyes, fiam. - mondja az apa - Nem szabad így nevezni senkit. Azt mondjuk, hogy fekete.
Erre a kissrác elkezdi beírni:
- "Arnold Schwarzefekete".
Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!
Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.
Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi kapitányságot. A hírdetőtáblán látják a tíz legkeresettebb bűnöző képét. Az egyik ovis megkérdezi, hogy az valóban egy körözött ember fotója-e?
- Igen - válaszolja a rendőr.
- Akkor miért nem csukták le, amikor a fotó készült?
A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt az erdőszélre.
- Na, igen vagy nem? - így a fiú.
- Hát, nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj vissza gyalog. A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a 6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélre:
- Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én meg megyek gyalog - így a 6 éves kisfiú.
- Miért küldik a facsemetéket a faiskolába?
- Hogy ne legyenek fatuskók!
Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály tanulóit,
minek öltöztek be.
- Zolikán korona van, meg palást, ő biztos király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, ő biztos tündér.
Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejére ragasztva, és egy kötéllel egy hatalmas csavart
vonszol. Megkérdezi:
- Pistike, te mi a jóistennek öltöztél?
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
Tanár órán:
- Hát fiam, nem nagyon megy ez a példa, pedig ehhez csak egy kis józan paraszti ész kell.
- Csak az a baj tanár úr, hogy én se paraszt nem vagyok, se józan.
Biológiaórán a tanár megkérdezi az osztálytól:
- Ha most például átugranék ezen a padon, milyen izmokat mozgatnék meg?
Pistike jelentkezik:
- A nevetőizamiankat.
Mórickáék azt a házifeladatot kapják, hogy a "valószínű" szóval írjanak egy mondatot. Móricka hazamegy, megcsinálja a leckéjét, majd másnap az iskolában a tanár néni kérdezi:
- Na Lajcsika, te mit írtál?
- Valószínű, hogy ma egyest fogok kapni.
- Hát te Pistike?
- Valószínű, hogy holnap el fognak gázolni egy autóval.
- Hát te Móricka?
- Nagymama megy a kertbe, újságpapírral a kezében.
- De Móricka! Ebben hol a "valószínű" szó?
- Hát valószínű, hogy szarni fog, mert olvasni nem tud.
Két kisgyerek beszélget:
- Tudom már, hogy mitől olyan kövér az igazgató bácsi.
- Na mondd, mitől!
- Mikor beléptem az igazgatói irodába, a tanárnéni éppen akkor fújta fel.
Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
- Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot!
- A kutya harap - mondja Lacika.
- A ló rúg - mondja Peti.
- A Rózsi néni kurva - mondja Móricka.
Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
- A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitől kaptad ezt a csokoládét?
- A tanfelügyelő bácsitól!
- A tanfelügyelő bácsitól? De miért?
- Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni...
- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - mondja az apa a fiának.
Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!
- Anyu, az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Jaj, mi lesz ha apu megtudja?
- Már tudja, ott lóg a csilláron.
Tanítónő kérdi ki hány dinnyét bír hazavinni:
Évike: 1-et.
Tanítónő: Es hogyan?
Evike: Megfogom a két kezzemmel és úgy...
Pistike: Én 3-at!
Tanítónő: És hogy?
Pistike: Egyiket a bal hónom alá csapom, másikat a jobb hónom alá, a harmadikat meg ráhúzom a farkamra...
Tanítónő: Enyje Pistike, ilyet nem illik mondani!
Móricka: Én 5öt!
Tanítónő: Hűha, és hogy?
Moricka: Egyiket a bal hónom alá csapom, másikat a jobb hónom alá, Pistikét meg ráhúzom a farkamra...
Ősember fia hozza haza a bizonyítványát.
- Vadászatból 3-as. Hát jó, még nem bírod el a dárdát. Halászatból 2-es. Tudom, víziszonyod van. De töriből hogy nem tudtad megtanulni azt a szaros két oldalt...
- Papa elmúltam már 15 éves, rúzsozhatom végre a számat?
- Na de Pistike!!!
- Bácsi, kérek szépen léggömböt!
- Elfogyott, kisfiam. Az előbb egy néni az összeset megvette az unokájának.
- Hol van az a gyerek?
- Ott száll a templom felett.
Ha békével akarsz élni, hagyj békét másnak.
A tanár fizika órán felelni hívja ki Mórickát:
- Móricka, gyere ki és mutasd be nekem az ampermérőt!
A gyerek kimegy:
- Tanár úr, ampermérő! Ampermérő, tanár úr!
|
