Tartalomjegyzék
- (Krisztivel késő este)
- (Zoli,és néhány hülye =D)
- (Zoli, Zsófi (!))
- (xsssS)
- (Zoli, százlábú)
- (Tenshi,Zoli,Evi.)
- (Zolival =)))))
- (Tenshivel, Zolival)
- (Zolimmal */*)
- (Zoli...o.o)
- (Zolival =((( =))
- (Tenshi =D, Zoli...)
- (Zoli,byaku)
- (Zoli)
- (Tenshi x),Zoli)
- (Tenshi, Zoli)
- (Tensh(!), Zoli)
- (Zolival)
- (Zoli)
- (Zoli,Pityó)
- (Zoli,Kriszti,Pityó)
- (Tenshi, Zoli, Kriszti)
- (Sóhaj (L))
- (1 hónap (L))
- (és megint =()
- (vele =()
- (2009-05-26)
- (Tomi (!))
- (Tesnhi ^^(!) ,Zoli)
- (Zoli, Tenshi ^^)
- (Zolimmal)
- (Zolimmal =()
- (Gurk vele*/*)
- (Húhú xD)
- (megint xD)
- (Zolival)
- (És ismét */*)
- (Vele ismét (L) */*)
- (Vele (L))
- (vele x))))
- (Zolival =))
- (Zolival alkotunk x))
- (Zoli,Evi)
- (Zolival (L))
- (Zolival...)
- (Semmi sincsen xSS)
- (Semmi sincsen xSS)
- (Vigasztatlás)
- (Zoli (L))
- (Zoli,Tenshi =') =S)
- (Zoli x))))
- (Zoli xP)
- (Zoli,Evi,Tomi)
- (Zoli x) Tomi)
- (Zoli x)))
- (Zoli,Lucy)
- (Zoli,Andi,Ákos)
- (Zoli,Yuzuki(!!!) Lucy,Evi)
- (Zoli x))
- (Heihachi */* *+*)
- (Heihachi *+* x)))))
- (Heihachi x)))))))
- (Heihachi =)))
- (Heihachi =))
- (Heihachi*)
- (Heihachi xP (!!!))
- (Heihachi,Lucy,Esz)
- (Heihachi (rövid))
- (Heihachi,Tenshi,Adri)
- (Tenshi(!!), heihachi)
- (Tenshi */*, Heihachi)
- (Heihachi */*)
- (Heihachi,Rukia)
- (Heihachi,Rukia)
- (heihachi xP, byaku)
- (Heihachi xSSS)
- (Heihachi......)
- (Heihachi xS)
- (Heihachi...)
- (Heihachi x)), Lucy xPP)
- (Heihachi,Lucy,Tenshi)
- (Heihachi x)))) Lucy)
- (Heihachi x) Lucy xD)
- (Orochi */*)
- (Orochi,Zsófi xD)
- (Tenshi,Orochi)
- (Orochi,Lucy)
- (Orochi,Tenshi)
- (Lucy,orochi)
- (2009-03-08 orochi)
- (Orochi,Lucy xPP)
- (Orochi, Tenshi,Esz..)
- (Orochi xP)
- (Orochi x))
- (Orochi */*)
- (Orochi,Ré,Lucy,tenshi)
- (Orochi,Lucy (rajzol))
- (Orochi,Evi xs)
- (Orochi,Zsófi(!!))
- (Orochi (én betegen))
- (Tenshi, Orochi ...)
- (Orochimaru, Tomi xp)
- (Orochi,Tomi xP)
- (Orochi,Tenshi,Tomi)
- (Orochi xP,Lucy)
- (Orochi, Tomi)
- (Tenshi,Orochi)
- (Orochi,Lucy,Tomi)
- (Orochi,Evi)
- (Orochi x), Lucy, Tomi)
- (Orochi,Lucy,Evi)
- (Orochimaru,Tomi xD)
- (Orochimaru,Tomi)
- (Tenshi,Zoli,Tomi)
- (Sokan...xS)
- (Tenshi,Evi,Rukia,Lucy)
- (Evi,Lucy)
- (Tenshi x))
- (Tenshi,Evi xS)
- (Tomi)
- (Réka,Tomi,)
- (Lucy,Rukia,Tomi)
- (Tomi xSSS, Zsófi)
- (Lucy,Zsófi,Tomi)
- (Lucy, Kimba)
- (Kimba)
- (Tomi,Kimba)
- (Kimba,Tomi)
- (Tomi xS)
- (Simba,Lucy,Tomi)
- (Tomi,Simba,Réka)
- (Lucy,Simba,Tomi)
- (Lucy,Tomi)
- (Simba,Tomi,Kriszti)
- (Tomi,Kriszti)
- (Tomi xP)
- (Wanyuudou,Sentarou,Tomi)
- (Tomi x()
- (Tenshi,Sentarou)
- (Unokabátyám,Kriszti)
- (Tomi,Lucy)
- (Tomi + Lucy)
- (Tomival x))
- (Tomival x))
- (Tomival)
- (Sírok =()
- (Ákossal x)))
- (B.Ú.É.K)
- (Jól esik x))
- (Valami)
- (Olyanokkal,akiket szeretek x))
- (Vizsgálat xP)
- (xs o.Ö)
- (vmi o.Ö)
- (ö.O)
- (2008-12-20)
- (csak xP)
- (Valami x))
- (2008-12-17)
- (Gurk (L))
- (Gurkság meg minden xP)
- (2008-12-14 (L) szerelmes izé)
- (Vkikkel akiket szeretek x))
- (2008-12-10)
- (2008-12-09)
- (2008-12-08 xD)
- (2008-12-06 *-*)
- (2008-12-05 Gyűrű x))
- (2008-12-04 */* *+*)
- (2008-12-01 Jól vagyunk x))
- (2008-11-30)
- (Beájulok x))
- (2008-11-26)
- (2008-11-23 x) xP)
- (Versek x))
- (2008-11-20)
- (2008-11-19)
- (2008-11-18)
- (2008-11-15)
- (2008-11-13)
- (Krisztivel o.O)
- (2008-11-11 o.O x))
- (Tenshivel x))
- (Hugimmal x)) */*)
- (Dorombingolás xP)
- (*/* xDDD)
- (Gurk egy dolog x))
- (megin xP)
- (Niif xP)
- (Ihlet x))))
- (Gurk prk x))))
- (Niif xD)
- (x))) Hihi xD)
- (Niif xPP)
- (2008-10-24 x)) xP)
- (2008-10-22 xD xP)
- (xDDD */*)
- (x))) xDD)
- (Tesco,hihi x))
- (Depi x()
- (x)))) Hihi x)))))
- (xPP xP)
- (Hihi xP)
- (xSSS)
- (xPP)
- (x)))))
- (Hihi x))
- (x))))
- (x))))
- (2008-09-30)
- (Egen x))
- (Hát jah xD)
- (Vele xDD)
- (Elgurkolunk mink x))
- (És igen,örülök x))
- (Meg ez is xD)
- (Ez de kész! x))
- (2008-09-20)
- (2008-09-17)
- (2008-09-16)
- (2008-09-15)
- (2008-09-14)
- (Hugocskámmal x)))))
- (Hugimmal x)))))
- (2008-08-23)
- (2008-08-20)
- (2008-08-17)
- (Nővéremmel xP)
- (Poén xD)
- (ez már poén xP)
- (2008-07-22)
- (Hazsbnos szerelmi tanácsok...)
- (2008-07-18)
- (Vki akit birok...)
- (Nem mindegy! xD)
- (2008-07-12)
- (2008-07-11)
- (2008-07-02)
- (2008-07-01)
- (2008-06-29)
- (2008-06-28 xD)
- (2008-06-27 Reggel xD)
- (2008-06-26)
- (2008-06-25)
- (Háát...jah xD)
- (Ehh xD)
- (2008-06-22)
- (2008-06-21)
- (2008-06-20 Szülinap xD)
- (2008-06-17)
- (2008-06-15 xP)
- (2008-06-14 xDD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (He xd)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP Idézetek xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/22985
|
Gumicseezma xD
Azt kérdezi a fodrász a vendégétől:
- Uram, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
- Igen, persze.
- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!
Az eszkimó bemegy a kocsmába:
- Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!
Amikor a taxi átrobog a piroson az utas felszisszen:
- Ugyan - mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll:
- Most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.
Egy asszonyt felhívja a tengeren túl élő fia és kéri, hogy látogassa meg.
- Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülőre - feleli az anya.
- De ha egyszer eljön a te időd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a levegőben vagy éppen.
- Az lehet, de ha a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott lenni.
- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.
- Nézd milyen gyönyörű képet festettem!
- De hiszen ez egy tál rohadt gyümölcsöt ábrázol!
- Hát igen, meg kell tanulnom gyorsabban festeni.
Ketten jöttek ki az erdõbõl. Az egyik futva, a másik medve.
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus együtt mennek szarvasra vadászni. Alig tesznek meg néhány lépést az erdőben, máris észrevesznek 150 méterre egy hatalmas szarvasbikát. A mérnök felemeli a puskáját, céloz és lő, de három méterrel mellétalál jobbra. A fizikus így okoskodik:
- Egy kis szellő fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom.
Ő is célbaveszi a szarvast, lő és három méterrel balra elvéti. A statisztikus felugrik és örvendezni kezd:
- Megvan! Megvan! Eltaláltuk!
Megy egy ember hazafelé a sötét erdőben. Egyszer csak egy véres kéz nyúl ki a bokorból és egy hang megszólal:
- Fogd meg a kezem!
Megijed az ember és elkezd futni. Amikor elfárad, lelassít. Ekkor újra megjelenik a véres kéz és megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Újra futásnak ered az ember, és csak akkor áll meg, amikor már nem bírja tovább. De akkor megjelenik a véres kéz és ismét megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Az ember utolsó erejével futásnak ered, de beleesik egy szakadékba és meghal. Erre a hang:
- Ugye megmondtam, hogy fogd meg a kezem!
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenved. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.
Két jedi eltévedt a sivatagban. Az egyik megszólal:
- Velem van az erő!
Mire a másik:
- Velem meg a kulacs!
Egy taxis levizsgázik pszichológiából.
- Szükségem volt rá. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
- És miért?
- Mert hülyék.
- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, teli van cápákkal!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
Olyan vagy, mint a paradicsom: egyre rohadtabb!
Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.
Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.
Erélyes hang a telefonban:
- Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
- Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába!
- Onnan beszélek!
Éjszaka, egy pesti raktárépület tetején egy símaszkos alak feszegeti a szellőzőrácsot. Mellette pisztoly, kötél, lángvágó és még sok egyéb kellék. Hirtelen megszólal a mobilja és ő idegesen válaszol a hívásra:
- Majd később visszahívlak nagyi, most készülök az érettségire.
Az apa bosszúsan szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apu, ez nem egészen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?!
- Mind a ketten.
A srác randi után hazakíséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét
egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent, de hiába. Egyszer csak felgyulladnak a villanyok és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni, akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!,
Tanár a diákokhoz az érettségin:
- Mindenki hozott feladatsort, vagy osszak?
Két alma lóg le a fáról és néz le a világra. Az egyik megszólal:
- Milyen undorító az emberek világa! Rasszizmus mindenhol. A feketék a fehérek ellen. Ha így folytatják, csupán mi maradunk a földön, almák.
- A pirosak vagy a zöldek?
Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hé, haver! Tudsz te táncolni?
- Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna.
- Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.
- Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét?
- Még nem. - feleli a gyors észjárású cowboy - De mindig is szerettem volna.
Kettéhugyozlak,mint hülyegyerek a hóembert.
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.
Két barátnő beszélget:
- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen, az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem karácsony van.
- Úgy értem: mielőtt az üzlet kinyitott volna.
|
