Cuccok Center

Teve Center

Karaván Center

Kapcsolat Center

Gaming Zone


Leltár

Adatlapok

Trükktár

TeveClub filmek


[ Mi ez? ] [ Írok ide ]
haverok:

Enma Ai naplója


Aiocska [22985 AL], gazdája Enma Ai
Gumicseezma xP

Ugrás egy másik naplóhoz!
Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/22985 		Gumicseezma xP

Egy igen fékezhetetlen természetű barátom már régóta járt egy aranyos lánnyal, aki még nem mutatta őt be a szülőknek. Pedig már nagyon kíváncsi volt az ősökre. Azt tudta, hogy a papa lelkész, de szerette volna megstírölni a mamit, már csak hogy lássa, mi lesz a lányból. Úgy tűnt, a barátnője nem lelkesedik az ötletért, és mindent elkövet, hogy a találkozó ne jöjjön létre. Feltehetőleg megvolt rá az oka.
Egyik nap aztán mondta a fiúnak, hogy ugorjanak fel a szülei lakására, mert meg akar keresni valamit a volt iskolás cuccai között. Remek, gondolta a srác, de nagyot csalódott, mert kiderült, a lány úgy rendezte, hogy a szülők ne legyenek otthon. Felmentek a lányszobába, és nekiálltak keresgélni a régi holmik között. Szó szót követett, tett tettet - hamarosan megszabadultak ruháiktól, és vad, szenvedélyes szeretkezésbe fogtak a füzetek, tankönyvek és tolltartók között. Utána elszunyókáltak.
Körülbelül egy óra múlva ébredt a fiú egyedül. Nem öltözött fel, hanem úgy ahogy volt, barátnője keresésére indult. Lement az emeletről, és hallotta, hogy a másik a nappaliban hallgatja a rádiót. Az ajtó félig nyitva volt, gondolta megvicceli a lányt. Hüvelyk- és mutató ujja közé fogta szép, méretes szerszámát, és belengette az ajtó mögül. Közben magas fejhangon sivította:
- Fiigyelem! Figyelem!
Nem történt semmi, úgyhogy megismételte a mutatványt. Egyre gyanúsabb lett neki a csend. Bedugta a fejét a nappaliba. Odabenn épp teáztak. A levegő meg volt fagyva. Szegény vérvörös barátnője a meglepett lelkész papa és a mama között ült.

A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!

Vajon verekedés közben miert nem szokott kitörni futballmerkõzés?

Az órán a tanár az alany és az állítmány fogalmát ismerteti a diákokkal. Látja a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb tanulóját, hogy nem figyel. Rámutat a táblán lévő mondatra és azt kérdezi:
- Móricka, hol van itt az alany?
A gyerek kimegy a tanárhoz, kifordítja a zsebeit, majd azt mondja:
- Tanár úr, nálam nincsen.

A tanár fizika órán felelni hívja ki Mórickát:
- Móricka, gyere ki és mutasd be nekem az ampermérőt!
A gyerek kimegy:
- Tanár úr, ampermérő! Ampermérő, tanár úr!

- Fiam, hol van a vasvilla?
- A gereblye mellett.
- És, hol van a gereblye?
- A vasvilla mellett.
- Hát a vasvilla és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, édesapám!

Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idő múlva a vezető odaszól a kissrácnak:
- Ha beszálsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idő múlva megint:
- Ha beszálsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!

- Nos, Petike, tudod-e mi porozza be a virágokat? - kérdezi a tanárnő a diákot.
- Az autók.

A városi tanitó bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszelő gyerekeket a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem
tinta es nem penna, hanem... izé... toll!

- Pistike, ha egy kiló alma 100 forint, és te 400 forintot fizetsz a zöldségesnél, akkor hány kiló almát kapsz? - kérdi a tanítónő.
- Kicsivel több, mint három kilót! - feleli Pistike.
- De Pistike, ez így nem helyes!
- Tudom, tanító néni, de mindegyik ezt csinálja.

Ha este zölden foszforeszkálsz akkor baj van!

A tanár rászól az óra alatt sutyorgó Palira.
- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Hányszor mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!

Ülök a lyukamon mégsem esek bele.

Manchester United egyik mérkőzése után egy gyerek lelkesen meséli a barátainak:
- Képzeljétek, ahogy kilépek a stadionból, mindenki elkezd sikoltozni meg fényképezni.
A többiek eléggé hitetlenül néznek rá, mire a srác:
- Ha nem hiszitek, kérdezzétek meg David Beckham-et, ott állt mellettem egész végig.

Nemecsek Ernő-napot tartottak ma a Pusztahercsedlivári iskolákban. A a kis hős tiszteletére a kisiskolások a nap első felében gittet rágtak, délután megfáztak a füvészkertben, este pedig meghaltak tüdőgyulladásban...

A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, pedig lassan éjfélre jár. Egyszer csak megszólal a telefon:
- Halló! - hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja. - Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

A tanár megkérdezi az osztályt mit tudnak a Földön fellelhető értékes
anyagokról. Lacika jelentkezik.
- Én a legjobban az aranynak örülnék, mert az többet ér, mint a pénz és vehetnék belőle egy Porsche-t!
- Ágika, te mit tartasz értéknek a Földön? - kérdi a tanár.
- Én platiniumot tartanék, ha eladnám többet érne mint az arany és vehetnék belőle Ferrari-t.
Pistike jelentkezik:
- Tanár bácsi, én szilikont szeretnék!
- De hát miért, Pistike?
- Mert az anyámnak csak két nagy van belőle, és látná milyen sport autóval járkál!

A Föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal, felszólítja Pistikét:
- Mondd fiam, ha elkezdek ásni itt a terem közepén hova fogok jutni?
- A diliházba.

- Pistike, ha neked van 5 almád és a tesód elvesz belőle hármat, akkor mi lesz?
- Nagy verekedés.

3 gyerek beszélget:
- Én azért szeretem a Szandit, mert szépen énekel.
- Én meg azért, mert szépen táncol.
- Én meg azért szeretem, mert nyáron nem izzad bele a lábam.

Az anyuka bemutatja barátnőjének a fiát:
- A kisfiam egy nagyon tehetséges festő. Pistike, rajzolj egy pohár teát!
- Cukorral vagy cukor nélkül?

Móricka első nap az iskolában mondja a tanítónéninek:
- Tanárnő hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jól van, menj haza!
Másnap Móricka mondja a tanítónéninek:
- Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi bajaim vannak.
- Jól van, menjél.
Harmadnap Móricka megszólal.
- Tanítónéni hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Mi a problémád, Móricka?
- Tököm tele van a sulival!!

- Apu, a padszomszédom, a Pistike, egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti. Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan, mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu, én is egyest kaptam.

Hiányzol, mint leggömbárusnak a nyílzápor!

Sétálgat Móricka az utcán és meglát egy nyanyát a fán.
- Mi van mama? Redbull?
- Nem. Pitbull.

Pistikének szól az anyja:
- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
- Hihihi hahaha...

Na Pistike, melyik állat adja a tejet?
- A konyhás néni!

Olyan ronda, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt

Amerikai iskola, a tanárnő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt a gépben semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, eltette a fegyvereket és megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette kürül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

Az alkohol folyékony pszichiáter!

Gyerekek az óvodában:
- Bi, bi az én apukám olyan okos, hogy ő a legokosabb ember a városban.
Óvonéni:
- Miért, mi az apukád?
- Jogász
Másik gyerek:
- Az enyém meg olyan ügyes, hogy naponta több száz embert szállít.
- Miért, mi az apukád?
- Mozdonyvezető.
Harmadik gyerek:
- Az én apukám pedig olyan erős, hogy senki se tudja kétvállra fektetni.
- Miért, mi az apukád?
- Púpos.

Ket szegedi kisgyerek játszik:
- Hol a labda?
- Mögötted.
- Dehogy öttem mög!

- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

Ki a világ harmadik legerősebb embere?
A púpos,mert nem lehet két vállra fekteteni.
Ki a világ második legerősebb embere?
A sírásó,mert akit ő betakar,az többé nem kell fel.
És ki a világ első legerősebb embere?
A púpós sírásó

Megy egy férfi az utcán, és látja, hogy három gyerek egy kutyát rángat ide-oda. Odaszól nekik:
- Gyerekek, miért bántjátok azt a szegény kutyát?
- Most találtuk, és nem tudtuk eldönteni, ki vigye haza. Aztán rendeztünk egy versenyt, ki tud nagyobbat hazudni, de mindenki azt gondolja, ő hazudta a legnagyobbat! - mondja az egyik gyerek.
- Ez butaság gyerekek! Hazudni bűn! Amikor én gyerek voltam, akkor sosem hazudtam!
A három gyerek elgondolkodik, majd a legkisebb megszólal:
- Oké, fiúk! Ő nyert, adjuk neki a kutyát.

Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám

Olyan ronda, hogy az oroszlán sírva enné meg és egy hétig rongyot hányna!

- Mondd, mama, az ember a majomtól származik?
- Igen, kisfiam.
- És melyik ember vette észre, hogy ő már nem majom?

Sétál Pistike a mamájával az úton, amikor Pistike megszólít egy bácsit:
- Mikulás bácsi! Mikulás bácsi! Miért hordja a zsákját a kabátja alatt?
- Mikulás a kurva anyád! - mondta a púpos és továbbment.

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja, hogy az apja fegyvere van benne. Felkiált:
- Na most el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel!

Hazamegy a gyerek az iskolából és odaszalad az anyjához:
- Anya, anya! Az iskolában backstreetboys-nak hívnak!
- Kik hívnak így?
Erre a gyerek:
- Everybodyyy, je je.

Ha ilyen magasra néztél, nyilván keresel valamit. Miért nem próbálod meg a római katolikus egyházat? (magasan fenn a vécé falán)

A tanító néni az iskolában kérdi a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük. Pistike jelentkezik:
- Tanító néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj kisfiam, remélem már jobban van?
- Valószínű jobban, mert tegnap óta nem kiabál segítségért...

- Mi a legjobb időszak a cseresznyeszedésre? - kérdezi a tanító néni.
- Amikor nincs ott a gazda! - feleli Janika.

- Nagymami! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál?
- A nagypapit.

Ha adnak, vedd el, ha ütnek, fuss el.

Kislány az anyjához:
- Mama, ha megnövök és férjhez megyek, nekem is olyan lesz a férjem, mint a papa?
- Igen kislányom.
- És ha nem megyek férjhez, olyan leszek mint az Elvira néni?
- Igen kislányom.
- Na, szép kilátások...

Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú "doktorost" játszik a bokrok között. Fülön csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez.
- Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nőnek a fiú anyja -, mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
- A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia épp most vette ki a kislányom vakbelét!

Semmi bajom veled,rendes ember vagy 3 apró hiányossággal:1.Nem úsztak cápák a magzatvizedben.2.Nem a vonat tolta a babakocsidat.3.Nem aknamezõn tanítottak járni!

Az utolsó padban két gyerek beszélget. A tanító megbünteti őket:
- Százszor írjátok le a neveteket!
- De tanító úr ez nem igazság!
- Miért?
- Azért, mert az ő neve Fa Pál, az én nevem Tóthkomlósfalussy Aladár.

- Pistike! Hogy telt az első napod az iskolában?
- Az első??? Csak nem azt akarod ezzel mondani, hogy holnap is oda kell mennem?

- Miért sírsz Pistike?
- Takarítottam a kalitkát és eltűnt a kanárim.
- És hogyan takarítottál?
- Porszívóval.

Két falusi fiú beszélget első szexuális élményéről:
- Képzeld, éppen nagyban csináljuk, mire egyszercsak bejön az anyja.
- No és mit szólt? - kérdezi izgatottan a másik.
- Csak annyit mondott, hogy: MÚÚÚÚÚ!

Pistike bemegy az üzletbe:
- Kérek egy csomag cigit.
- Mondd csak, hány éves vagy?
- 5.
- És te már dohányzol?
- A faszt, az öcsémnek veszem.

Történelemórán a tanár megkérdezi Mórickát:
- Na Móricka, szerinted miért hívták Mátyás seregét fekete seregnek?
- Biztos csak négerek voltak a seregben

Az iskolában étkezési szokásokról folyik értekezlet. Sorra mindenki elmondja a napi, sőt a heti menüt, míg aztán Mórickára kerül a sor:
- Na Móricka, ti mit szoktatok enni? - kérdi a tanítónéni.
- Reggelire köménymaglevest, ebédre köménymaglevest, vacsorára szintén köménymaglevest.
- És minden nap ugyanez a menü???
- Igen.
- De hát Móricka, ti húst nem esztek soha???
- Hát nem... de ma valószínűleg sor kerül rá, ugyanis az apám azt mondta, ha ma is köménymagleves lesz, akkor a f....át belevágja.

- Ki írta a Toldit?
- Tanár úr, kérem, nem én írtam.
- Na megállj, te haszontalan, holnap küldd be apádat!
Másnap jön a papa:
- Kérem az ön fia egy szemtelen, pimasz, csavargó. Azt kérdeztem tőle, ki írta a Toldit, és ő azt felete, hogy nem ő írta.
- Nézze, tanár úr, az én fiam csintalan, rossz gyerek, de hazudni nem szokott. Ha azt mondja, hogy nem ő írta, a Toldit, akkor mérget vehet rá, hogy nem ő írta.

A tanár kérdése:
- Ki volt Csák Máté?
A diáknak fogalma sincs, de azért talpraesetten válaszol:
- Pontosan nem tudom, de édestestvére volt Chuck Norris, Chuk Berry és féltestvére Nemcsák Károly!

Zoli váratlanul túl korán ér haza az iskolából.
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- ?
- A jó hír : leégett az iskola. A rossz hír : a naplókat sajnos sikerült megmenteni...

Szeptemberben az első nagy feleltetés következik. Senki nem akar első lenni, a tanár végül felajánlja:
- Aki elsőnek jelentkezik, egy jeggyel jobb osztályzatot kap.
- Akkor tessék nekem beírni egy kettest - áll fel gyorsan Sanyi.

Az egyik diák meglátogatja a beteg tanárát. A látogatás után, az ajtón kilépve így szól a kint várakozó társaihoz:
- Reménytelen eset. Holnap már jön...

Szétkapta, mint Blöki a lábtörlõt.

- Tanító bácsi, meg lehet büntetni valakit olyasmiért, amit nem csinált?
- Nem! De miért kérdezed?
- Mert nem csináltam meg a leckémet.

- Az én anyukám titkárnő.
- Az enyém meg eladó.
- Mennyiért?

- Fiacskám, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Katona.
- Katona?! Hiszen egy csatában minden pillanatban megölhetnek!
- Ki ölhet meg?
- Hát az ellenség.
- Akkor ellenség akarok lenni.

- Figyelj, hamarosan új szavakat tanulunk! - mondja Móricka az öccsének.
- Miért?
- Apu focimeccset akar nézni, de rossz a tévé.

Kissrác ront be a rendőrségre:
- Jöjjenek gyorsan, az apám órák óta verekszik a szomszéddal.
- És miért csak most jöttél??
- Mert csak most kezd alulmaradni az apám.

Semmi sem lehetetlen, csak matematikailag valószinûtlen.

- Mondd, mama, igaz, hogy a húsvéti tojásokat a nyuszik tojják?
- Igaz, kisfiam.
- És azokból a tojásokból is kiscsibék kelnek ki?
- Igen.
- Na, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál!

Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

Móricka sétál az anyukájával a nudistastrandon. Lát egy nagy hasú, kövér bácsit. Kérdezi az anyukájától:
- Anyu, mi van a bácsi lábai lábai között?
- Hát kisfiam, az egy bomba!
Móricka tüzetesen megnézi a bácsi "bombáját". És ezt mondja:
- Anya szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!!!

- Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! Igen, pont olyanok vagytok, mint a malacok! Tudjátok egyáltalán, mi az a malac?!
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Szexuális felvilágosítás folyik az órán. A tanító néni kérdezi:
- Gyerekek, hányféle poziciót ismertek?
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- 99, tanító néni, 99!
A tanító néni felszólítja Juliskát, aki így felel:
- Egyet. Amikor a fiú van felül, a lány pedig alul.
Mire Móricka:
- 100!! Tanító néni, 100!!

Gyerekek az órán arról beszélgetnek, hogy mi a leggyorsabb. Az egyik gyerek:
- A fény a leggyorsabb, hiszen ezt tanultuk.
A másik gyerek:
- Nem igaz, mert a gondolat a leggyorsabb, hiszen egy pillanat alatt bárhol lehetünk, akár több fényévnyire is. Tapsviharban tör ki az osztály, mire Móricka:
- Szerintem a szar a leggyorsabb, mert gyorsabban beszartam, mint gondoltam volna!!!

- Pistike, mutasd meg hol van Amerika! ... ügyes vagy! Sanyi, ki fedezte fel Amerikát?
- Hát a Pisti.

- Pisti!! Hol a nővéred???
- A szobájában van, matematikailag.
- Miért matematikailag?
- 2 ismeretlennel.

Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z-z... zóóóón... gora..

Megy a hülye gyerek az erdőben és talál egy gombát. Első megnyilvánulása:
- Jééé, goombaa!
A gomba megsajnálja:
- Amiért felismertél, hármat kívánhatsz.
- Okos akarok lenni.
- Okos vagyok, beszarok!
- Beszartam, de hülye vagyok...
- Jééé, goombaaa...

Mórickáéknak a magyar órán a mindenesetre kifejezést kell példákkal megmagyarázni. Évike jelentkezik:
- Az én apukám ma reggel elment dolgozni. Nem esett az eső, de mindenesetre vitt magával ernyőt.
- Nagyon jó - mondja a tanár. - Móricka?
- A nagybátyám katolikus pap. Nem használja, de mindenesetre neki is van.

Pistike hazamegy a suliból és lelkesen meséli:
- Ma volt először szexóra. Isteni volt! Az igazgató bácsi elmondta, hogy hol nem szabad, a doktor bácsi elmondta, hogy mikor nem szabad, a tisztelendő atya pedig azt, hogy miért nem szabad.

- Pistike, mit tudsz a fejlett gerincesek szaporodásáról? - kérdi a tanárnő biológiaórán. Pistike boldogan feláll, s visszakérdez:
- Tanárnő kérem, most mondjam, vagy mutassam?

Pistike kérdi anyukáját:
- Anyu, mikor múlik el apu hasmenése?
- Honnan veszed, hogy hasmenése van?
- Hát nem te kérdezted tőle az éjszaka, hogy mikor keményedik már meg ez a szar?

A szigorú, idős hölgy egy délelőtt a parkban sétálva látja, hogy Móricka unott pofával pöfékelve cigarettázik és közben nagyokat húz egy pálinkásüvegbol. Nem bírja megállni szó nélkül:
- Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem vagy ilyenkor iskolában?
- Hogy lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak ötéves vagyok!

A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét..

Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már b*sztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam...

- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te ribanc!

Az indián kisfiú azt kérdi az apjától:
- Apukám a bátyámat miért hívják Bögő Bikának?
- Azért kisfiam, mert egy bika bögött, amikor anyáddal csináltuk.
- Apukám a lány testvéremet miért hívják Csobogó Forrásnak?
- Azért kisfiam, mert egy forrás csobogott, amikor megfogant.
A kisfiú elgondolkodik és az apja azt kérdi:
- Van még valami kérdésed, Lyukas Gumi?

- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
- Igen. Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas...

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

Móricka először visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrzővédő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni..

Mórickáék a 10. emeleten laknak. A liftben megszólal Móricka:
- A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghallják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
- A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja. Mórickáék felérnek.
- Most már mondhatod! - mondja az apja.
- A kulcsot lenthagytuk!

Három óvódás játszik, ki tud nagyobbat káromkodni.
- Pisi..
- Kaki...
- A kurva életbe, én is ezt akartam mondani!

Józsi és Jancsi beszélget:
- Ha ilyen arcom lenne, mint neked - mondja Jancsi - inkább a seggemet tenném ki az ablakba.
- Már próbáltam - replikázik Józsi - de az arra járók mind úgy köszöntek, hogy "szervusz Jancsi"...

Mai mese:
A fiú így búcsúzik az édesanyjától:
- Hát, akkor....Isten áldja édesanyám. Én most felmegyek a világhálóra, ki tudja, mikor látjuk egymást legközelebb....

Két gyerek beszélget:
- Bebebeee, az én apukám ezer ember felett dolgozik...
- Nem hiszem...
- Pedig igaz. A temetőben kaszálja a füvet.

Anyuka vesz egy meselemezt a kisfiának karácsonyra. Odaadja neki, hogy hallgassa, de neki el kell mennie a közértbe. Pár perc múlva visszatér és látja, hogy a kisgyerek veri a fejét a falba és a földhöz saját magát, tépi az alig kinőtt haját és ordibál:
- Akarom, akarom.
Anyja nem érti mi történt, közelebb megy a lemezjátszóhoz és hallja:
- Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ...tikkk...
Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ..tikkk... Gyerekek...

A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban egy füves cigi. A gázszámlás elborzadva kérdezi:
- Szia, itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

Tanár-szülő:
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"

Tanár-szülő:
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!

Tanár-szülő:
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

Tanár-szülő:
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

Két óvodás beszélget:
- Bibibííí, nekünk van toalettkacsánk!
- Bibibííí, mi meg nem kakilunk a WC pereme alá!!

- Asszonyom, megkérhetném, hogy mondja meg a fiának, hogy ne utánozzon engem?
- Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!!

- Miért nem figyelsz, Laci?
- Figyelek.
- Jó, akkor mondd meg, mit kérdeztem.
- Miért nem figyelsz, Laci?

Kisfiam, hányszor mondjam, hogy ne játsz a gyufával!!
- Nem játszom. Rá akarok gyújtani.

- Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem..

Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy a tanárnénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, tanárnéni?
- Hó, Pistike.
- Há' odakint!

A rendõr rajzoljon körbe!

Két vásott gyerek figyeli az újonan esketett fiatal párt. Az egyik azt mondja:
- Figyeld, megviccelem őket.
Ezzel odaszalad az ifjú férjhez és azt mondja neki:
- Gratulálok, apu, igazán jól választottál...

Móricka szerelmet vall a tanárnőjének és szeretné, ha viszonzást kapna.
- De hogy gondolod? - kérdi a tanító néni. - Mit kezdjek én egy gyerekkel?
- Á, attól nem kell félni, mindig van nálam gumi.

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!

Fizika óra.
- Sanyi, ki volt az a híres angol tudós, aki megalkotta a mechanika három törvényét?
- Nemtom....
- Nagyon jó! Csak a kiejtéseden kell kicsit csiszolni..

- Nagymama, mit jelent az a szó, hogy szerető?
- Atyaisten - kap a fejéhez a nagymama, majd odarohan a szekrényhez, kinyitja az ajtót és kiesik belőle egy csontváz!

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Miből kaptad?
- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élővilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

Beküldő: leacska
- Úgy tűnik nagyon lefogytam. Onnan gondolom, hogy biológia óra végén a tanár rám mutatott és azt mondta: "azt pedig vigyétek vissza a szertárba".

.....és akkor a herceg odalépett Csipkerózsikához és hirtelen befalta jólesően, csámcsogva.... Kislányom, hányszor mondtam, hogy ne tépj ki lapokat a mesekönyvből!!

Elvis meghalt! De a gumicsizma.hu él!

Létra mellett fekszik egy fickó, egy gyerek meg mellette áll és röhög. Arra megy egy néni.
- Nem szégyenled magad, szegény ember leesett a létráról, eszméletlen, te meg nevetsz rajta?
- Úgy kell neki, meg akart verni.
- Miért? Mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, mert megverlek!"

Móricka :
- Anyuci, dugnak a kutyák!
Anyuci:
- Akkor ne nézz oda kisfiam!
Móricka:
- De fááááj!

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa, engem a gólya hozott ?
- Persze, kisfiam.
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze, kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

- Nézd mama, egy kézzel is tudok bicklizni!
- Nézd mama, kéz nélkül is tudok biciklizni!
- Néfd mama, má' fog néfküf if...

A '60-as években az osztálynak dolgozatot kellett írni az "ellenforradalomról". Idézet Móricka írásművéből:
"Az imperialista-bérenc suhancok benzines palackkal dobálták a békésen lövöldöző szovjet tankokat!"

A gyerekek azt a feladatot kapják az iskolában, hogy másnapra vigyenek be valamilyen háztartásban nélkülözhetetlen eszközt. A tanítónéni kérdezi az egyik gyerektől:
- Katika, te mit hoztál?
- Én egy vasalót.
- És ezt mire használják, Katika?
- Ezzel vasalják simára a ruhákat.
- Pistike, és te mit hoztál?
- Egy porszívógépet.
- És tudod-e hogy mire való?
- Ezzel szokták a lakást az emberek kitakarítani.
- Móricka, ez meg mi?
- Tanár néni kérem ez egy lélegeztetőgép. A nagypapámé.
- És nagypapád mit szólt ahhoz, hogy elhozod az iskolába?
- Nem szólt semmit sem, csak annyit hogy: khrrrrrkhkrhhhh...

Bolond gyerek mondja az anyjának:
-Anyu, kimehetek a játszótérre?
-Ki.
-Hát én.

- Apu, kipróbáltam az új motorodat.
- És? Mi történt?
- Elmeséljem vagy elolvasod holnap az újságban?

Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:

1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.

Annyira hülye, ha tudná, hogy forog a Föld kapaszkodna.

Pistikét leküldi a mamája a közértbe:
- Pistike! Hozz a közértből hurkát, de ne véreset!!!
Pistike:
- DENEVÉRESET???!!

Ha olyan ronda fejem lenne mint neked,felültetném 1 repülõre és integetnék neki

Debil gyerek az óvodában:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Bééélaaa...
- Mondd szépen!!
- Széééééppennn!

A suliban Pisti odaszól Jancsinak:
- Jancsi! Délután lejössz a térre?
Mire Jancsi:
- Jaj, dehogy megyek! Tériszonyom van!

A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!

- Pistike, nem láttad a cipőmet?
- De, sokszor.
- De mostanában!
- Micsodát?
- A cipőmet!
- Hol?

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!


Problémás tartalom jelzése






© Napfolt Kft. - Médiaajánlat