Tartalomjegyzék
- (Krisztivel késő este)
- (Zoli,és néhány hülye =D)
- (Zoli, Zsófi (!))
- (xsssS)
- (Zoli, százlábú)
- (Tenshi,Zoli,Evi.)
- (Zolival =)))))
- (Tenshivel, Zolival)
- (Zolimmal */*)
- (Zoli...o.o)
- (Zolival =((( =))
- (Tenshi =D, Zoli...)
- (Zoli,byaku)
- (Zoli)
- (Tenshi x),Zoli)
- (Tenshi, Zoli)
- (Tensh(!), Zoli)
- (Zolival)
- (Zoli)
- (Zoli,Pityó)
- (Zoli,Kriszti,Pityó)
- (Tenshi, Zoli, Kriszti)
- (Sóhaj (L))
- (1 hónap (L))
- (és megint =()
- (vele =()
- (2009-05-26)
- (Tomi (!))
- (Tesnhi ^^(!) ,Zoli)
- (Zoli, Tenshi ^^)
- (Zolimmal)
- (Zolimmal =()
- (Gurk vele*/*)
- (Húhú xD)
- (megint xD)
- (Zolival)
- (És ismét */*)
- (Vele ismét (L) */*)
- (Vele (L))
- (vele x))))
- (Zolival =))
- (Zolival alkotunk x))
- (Zoli,Evi)
- (Zolival (L))
- (Zolival...)
- (Semmi sincsen xSS)
- (Semmi sincsen xSS)
- (Vigasztatlás)
- (Zoli (L))
- (Zoli,Tenshi =') =S)
- (Zoli x))))
- (Zoli xP)
- (Zoli,Evi,Tomi)
- (Zoli x) Tomi)
- (Zoli x)))
- (Zoli,Lucy)
- (Zoli,Andi,Ákos)
- (Zoli,Yuzuki(!!!) Lucy,Evi)
- (Zoli x))
- (Heihachi */* *+*)
- (Heihachi *+* x)))))
- (Heihachi x)))))))
- (Heihachi =)))
- (Heihachi =))
- (Heihachi*)
- (Heihachi xP (!!!))
- (Heihachi,Lucy,Esz)
- (Heihachi (rövid))
- (Heihachi,Tenshi,Adri)
- (Tenshi(!!), heihachi)
- (Tenshi */*, Heihachi)
- (Heihachi */*)
- (Heihachi,Rukia)
- (Heihachi,Rukia)
- (heihachi xP, byaku)
- (Heihachi xSSS)
- (Heihachi......)
- (Heihachi xS)
- (Heihachi...)
- (Heihachi x)), Lucy xPP)
- (Heihachi,Lucy,Tenshi)
- (Heihachi x)))) Lucy)
- (Heihachi x) Lucy xD)
- (Orochi */*)
- (Orochi,Zsófi xD)
- (Tenshi,Orochi)
- (Orochi,Lucy)
- (Orochi,Tenshi)
- (Lucy,orochi)
- (2009-03-08 orochi)
- (Orochi,Lucy xPP)
- (Orochi, Tenshi,Esz..)
- (Orochi xP)
- (Orochi x))
- (Orochi */*)
- (Orochi,Ré,Lucy,tenshi)
- (Orochi,Lucy (rajzol))
- (Orochi,Evi xs)
- (Orochi,Zsófi(!!))
- (Orochi (én betegen))
- (Tenshi, Orochi ...)
- (Orochimaru, Tomi xp)
- (Orochi,Tomi xP)
- (Orochi,Tenshi,Tomi)
- (Orochi xP,Lucy)
- (Orochi, Tomi)
- (Tenshi,Orochi)
- (Orochi,Lucy,Tomi)
- (Orochi,Evi)
- (Orochi x), Lucy, Tomi)
- (Orochi,Lucy,Evi)
- (Orochimaru,Tomi xD)
- (Orochimaru,Tomi)
- (Tenshi,Zoli,Tomi)
- (Sokan...xS)
- (Tenshi,Evi,Rukia,Lucy)
- (Evi,Lucy)
- (Tenshi x))
- (Tenshi,Evi xS)
- (Tomi)
- (Réka,Tomi,)
- (Lucy,Rukia,Tomi)
- (Tomi xSSS, Zsófi)
- (Lucy,Zsófi,Tomi)
- (Lucy, Kimba)
- (Kimba)
- (Tomi,Kimba)
- (Kimba,Tomi)
- (Tomi xS)
- (Simba,Lucy,Tomi)
- (Tomi,Simba,Réka)
- (Lucy,Simba,Tomi)
- (Lucy,Tomi)
- (Simba,Tomi,Kriszti)
- (Tomi,Kriszti)
- (Tomi xP)
- (Wanyuudou,Sentarou,Tomi)
- (Tomi x()
- (Tenshi,Sentarou)
- (Unokabátyám,Kriszti)
- (Tomi,Lucy)
- (Tomi + Lucy)
- (Tomival x))
- (Tomival x))
- (Tomival)
- (Sírok =()
- (Ákossal x)))
- (B.Ú.É.K)
- (Jól esik x))
- (Valami)
- (Olyanokkal,akiket szeretek x))
- (Vizsgálat xP)
- (xs o.Ö)
- (vmi o.Ö)
- (ö.O)
- (2008-12-20)
- (csak xP)
- (Valami x))
- (2008-12-17)
- (Gurk (L))
- (Gurkság meg minden xP)
- (2008-12-14 (L) szerelmes izé)
- (Vkikkel akiket szeretek x))
- (2008-12-10)
- (2008-12-09)
- (2008-12-08 xD)
- (2008-12-06 *-*)
- (2008-12-05 Gyűrű x))
- (2008-12-04 */* *+*)
- (2008-12-01 Jól vagyunk x))
- (2008-11-30)
- (Beájulok x))
- (2008-11-26)
- (2008-11-23 x) xP)
- (Versek x))
- (2008-11-20)
- (2008-11-19)
- (2008-11-18)
- (2008-11-15)
- (2008-11-13)
- (Krisztivel o.O)
- (2008-11-11 o.O x))
- (Tenshivel x))
- (Hugimmal x)) */*)
- (Dorombingolás xP)
- (*/* xDDD)
- (Gurk egy dolog x))
- (megin xP)
- (Niif xP)
- (Ihlet x))))
- (Gurk prk x))))
- (Niif xD)
- (x))) Hihi xD)
- (Niif xPP)
- (2008-10-24 x)) xP)
- (2008-10-22 xD xP)
- (xDDD */*)
- (x))) xDD)
- (Tesco,hihi x))
- (Depi x()
- (x)))) Hihi x)))))
- (xPP xP)
- (Hihi xP)
- (xSSS)
- (xPP)
- (x)))))
- (Hihi x))
- (x))))
- (x))))
- (2008-09-30)
- (Egen x))
- (Hát jah xD)
- (Vele xDD)
- (Elgurkolunk mink x))
- (És igen,örülök x))
- (Meg ez is xD)
- (Ez de kész! x))
- (2008-09-20)
- (2008-09-17)
- (2008-09-16)
- (2008-09-15)
- (2008-09-14)
- (Hugocskámmal x)))))
- (Hugimmal x)))))
- (2008-08-23)
- (2008-08-20)
- (2008-08-17)
- (Nővéremmel xP)
- (Poén xD)
- (ez már poén xP)
- (2008-07-22)
- (Hazsbnos szerelmi tanácsok...)
- (2008-07-18)
- (Vki akit birok...)
- (Nem mindegy! xD)
- (2008-07-12)
- (2008-07-11)
- (2008-07-02)
- (2008-07-01)
- (2008-06-29)
- (2008-06-28 xD)
- (2008-06-27 Reggel xD)
- (2008-06-26)
- (2008-06-25)
- (Háát...jah xD)
- (Ehh xD)
- (2008-06-22)
- (2008-06-21)
- (2008-06-20 Szülinap xD)
- (2008-06-17)
- (2008-06-15 xP)
- (2008-06-14 xDD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (He xd)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP Idézetek xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/22985
|
Gumicseezma xD
Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
Robin Hood a halálos ágyán magához hívatta Little John-t, és megmondta neki, az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lőhessen az íjjával, és ott temessék el, ahol a nyílvessző leesik. Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...
Két hajléktalan beszélget:
- Ez az ing rajtad szürke?
- Hát nem látod, hogy fehér? Ha szürke volna, akkor már rég fekete lenne.
A frissen meggyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol nettó 120 000 Ft-ot keresne. Mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok a pénzem, akkor bemegyek a kocsmába és újra rászokok az alkoholra.
- Hát akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 60 000 lenne a fizetést, és csak napi 6 órát kéne dolgoznia.
- Az sem jó, mert ha túl sok a szabadidőm akkor megint csak a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 10 órát dolgoznék és 30 000 Ft-ot ajánlanának?
- Olyan munkánk is van, de ahhoz diploma kell...
Egy turistacsoport a kígyófarmon tesz látogatást. Az egyik turista megkérdi az egyik munkást:
- Mondja, nem túl veszélyes munka ez? Mi van akkor, ha valamelyik mérgeskígyó megmarja?
- Mindig van nálam egy jó éles kés - mondja a munkás. - Ha megmar egy kígyó, akkor csinálok egy bemetszést a marás helyén, majd kiszívom a mérget.
- És mi van akkor, ha ...hmmm... teszem azt véletlenül ráül egy kígyóra, és az olyan helyen marja meg, ahonnan nem tudja magának kiszívni a mérget?
- Azon a napon, amikor ez bekövetkezik, megtudom, kik az igazi barátaim...
Egy öreg nénike csoszog be a henteshez, és 15 dkg parizert két. A hentes készségesen becsomagolja az árut, nyújtja a nénikek, aki viszont így szól:
- Jaj, aranyoskám, most látom, hogy van veronai, legyen szíves, és inkább azt adjon. De jó vékony szeleteket.
A hentes nyel egyet, és szeleteli a veronait. Amikor becsomagolja, a néni megint így szól:
- Jaj, aranyoskám, most látom, hogy van gépsonka. Abból kérek inkább. De ugye nem haragszik.
A hentes egyre dühösebb. Vágja a sonkát, amikor át akarja nyújtani a néninek, az így szól.
- Ó, hát most látom, hogy nincs is nálam pénz. Majd holnap visszajövök... de ugye nem haragszik?
- Nem, nem, dehogy. Sőt! Majd én elmegyek anyámba, jó?
- Mi a különbséd E. T. és a férfiak között?
- E.T. legalább hazatelefonált...
- Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között?
- A férfiak egyiket sem tudják eltalálni.
- És mondd, fiam, jól bánnak-e veled itt a katonaságnál? - kérdezi látogatáskor az apa.
- Megvagyok, édesapám.
- Nem bántanak?
- Nem.
- Nem is szídnak?
- Engem nem. Csak az édesanyámat.
Bemegy a pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem... - És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, baz'meg, de nem eladó!!!
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Kérem, ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
- Bizonyára az ön őrangyala, uram.
A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Ez micsoda?
- Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget (olajjal bekenve), a szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan működik?
- A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt
belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve.
Egy riporter felmérést készít a műszaki egyetemen, hogy ki mennyi idő alatt tudna megtanulni japánul. Először a profot kérdezi meg.
- Hát, ha igazán belevetném magam, egy-másfél év alatt biztosan sikerülne.
Megkérdezi a tanársegédet.
- Hát, egy kis energia-ráfordítással lenne 9-10 hónap.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé. Neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
- Miért, holnap zárthelyi???
"Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?"
- Miért piszkálták Jimmyt az óvodában?
- Mert nem tudták, hogy mi az!!!
Szálloda recepciójánál:
- Meg tudná mondani durván mennyi lesz a számlám?
- Tízezer, bazmeg!
- Mi az? Feldobod semmi, leesik kolbász.
- Román népmese.
Az olaszt, a zsidót és a magyart 15 év börtönre ítélik, enyhítésnek mindenki vihet magával bármit. Az olasz a feleségét, a zsidó a mobilját, a magyar 3000 karton cigarettát visz. 15 év múlva kijön az olasz, gyereksereg veszi körül.
- Így ki lehetett bírni...
Kijön a zsidó:
- Nagy szolgálatot tett nekem a telefonom, 15 év alatt tízszeresére növeltem a vagyonomat.
Kijön a magyar, térdre borul és így kiált:
-Uraim! Van valakinek gyufája?????
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Jó napot, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemző. Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...
- Mondja, kapitány úr, messze van még a föld?
- Három kilométer.
- Melyik irányban?
- Lefelé.
A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós elé.
- Nesze! Hú, cseszd meg, komám, de kutya magasan vagytok ti itt!
- Ne panaszkodj - mondja viccesen a fogadós -, mert ha még egyszer ilyen mérgesen lököd ide nekem a levelet, biz' isten mondom, hogy rendelek egy napilapot!
Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek
Az egyetemen a következő van felírva a fogasokra: "Csak hallgatók részére".
Egy gonoszkodó hallgató felírta: "Meg kabátoknak is."
- Haver, te hogy ismerkedsz a diszkóban?
- Idefigyejjé, bameg. Odamész bameg, mekkérded, kő kóla bameg, aztán má' csak arra vigyázz bameg, hogy ne láccá bunkónak, bameg..
Az egér fél a macskától, a macska fél az apámtól, az apám fél az anyámtól, az anyám fél az egértől. Kész, a kör bezárult.
A királyfi az alvó Csipkerózsika fölé hajolt. Ajkuk már majdnem összeért amikor a királyfi megérezte a lány 100 éves szájszagát, és egyből elment a kedve az egésztől.
A mi falunk olyan unalmas, hogy ha bemész egy éjjeli mulatóba, és látsz egy fiatal lányt, aki egy olyan hapsival van, aki az apja lehetne, akkor az az apja.
- Mire használja King Kong Kojakot?
- Golyós dezodornak.
- Milyen a mazochisták szótára?
- Minden szó benne van, de nem betűrendben.
- Mi az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.
Egy sikeres bankár fogadást tart.
- Tudjátok, barátaim, amikor tíz éve a távolsági busszal megérkeztem ebbe a városba, a nálam lévő dolgok elfértek egy papírzacskóban.
Lelkes taps, de a beszéd végén egy ifjú tisztviselő odalép a bankárhoz.
- Uram, ne haragudjon, elárulná, hogy mi volt abban a papírzacskóban?
- Hogyne. Négymillió dollár.
- Vádlott, tud valamit mondani, ami enyhítheti a büntetését?
- Igen, bíró úr: magánzárkát kérek kábeltelevízióval.
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett a medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze...
- Kérem, ön azt mondta, hogy ehhez a házhoz kert is tartozik. Hát kert ez? Csak 3 méter széles és 4 méter hosszú.
- No, igen, de nézze csak, milyen magas!!
Az amerikai és a japán sétálnak az erdőben. Egyszercsak rohan feléjük egy oroszlán. Az amerikai elkezd futni, és döbbenten látja, hogy a japán elővesz egy futócipőt.
- Mit csinálsz, te szerencsétlen? Az oroszlán elől nem tudsz elfutni!!
- Nem baj. Nekem az is elég, ha téged lehagylak!
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most megleltem az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. 10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszáz ezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszáz ezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul. Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszáz ezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszáz ezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Ja, most olvastam a legújabb statisztikákat : jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol... :-((((((((
Egy férfi a szomszédját hívja segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához. Húzzák, vonják, de a kanapé nem mozdul.
- Hagyjuk - mondja a férfi -, sose tudjuk betuszkolni.
- Be????????
- Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük..
Amikor az apjuk meghal, a két fivér, Joao és José úgy dönt, öltönyben temetik el. Joao, az idősebbik fiú ezért elküldi Josét, hogy vegyen öltönyt. Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet. Egy hónap múlva aztán José így szól Joaóhoz:
- Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
- Jól van - feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és Joao egyre kevésbé érti a dolgot. Végül megkérdezi:
- Te José, nem vehettél volna valamivel olcsóbb öltönyt apánknak?
- Elment az eszed? Én nem vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!
Amerikai idős hölgyet felkéri a bíróság, hogy legyen az esküdtszék tagja. A hölgy erre azt válaszolja:
- Azt hiszem, ez nem nekem való. Én elvből ellenzem a halálbüntetést és valószínűleg befolyásolnám az esküdtszék többi tagját!
- De ez egy sima polgári per, amit egy feleség indított a férje ellen, mert az elkártyázta a lakásfelújításra szánt 12000 dollárjukat!
- Nos - mondja a hölgy - ebben az esetben lehet, hogy meg kell változtassam az álláspontomat a halálbüntetéssel kapcsolatban...
A legjobb kérdések, amiket egy 100 forintos boltban feltehetsz:
1. Ez mennyibe kerül?
2. Ez az aranylánc valódi?
3. Hitelkártyával fizethetek?
4. Erre a termékre mennyi a garancia?
5. Van ennél egy kicsivel olcsóbb kivitel is?
6. Megvásárolható részletre is?
Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla neki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt is tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
- Mit csinálsz, ha majd nyugdíjba mész?
- Az első három héten csak ülök a hintaszékemben.
- És azután?
- Azután elkezdek lassacskán hintázni..
- Miért nem Bruce Willis szerepelt a Titanic-ban?
- Mert akkor mindenkit megmentett volna!!!
2 cowboy beszélget:
- Látod ott azt a cowboyt? - kérdi az egyik.
- De ott 5 cowboy ül!
- Azt, amelyik a pultnál áll.
- De mindegyik a pultnál áll!
- Azt, amelyik whiskyt iszik.
- De mindegyik whiskyt iszik!
Megelégeli a fickó a másik értetlenségét, előrántja a pisztolyát, lelő 4 cowboyt.
- Na most már látod?!
- Látom igen, mi van vele?
- Hát az olyan hülye ember, hogy legszívesebben lelőném.
Találkozik a mazohista és a szadista.
Mazohista: - Üssél meg!
Szadista: - Neeeeeeeeeem!
Horoszkóp február 5-ére:
bak - Ma havat lapátol
vízöntő - Ma havat lapátol
halak - Ma havat lapátol
kos - Ma havat lapátol
bika - Ma havat lapátol
ikrek - Ma havat lapátol
rák - Ma havat lapátol
oroszlán - Ma havat lapátol
szűz - Ma havat lapátol
mérleg - Ma havat lapátol
skorpió - Ma havat lapátol
nyilas - Ma havat lapátol
Egy magyar van a határon, s azt mondja:
- Hun vagyok?
- Hogy sikerült a randid?
- Hát csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
Őrmester a közlegényhez:
- Közlegény! Tegnap nem jelent meg az álcázási gyakorlaton.
- Honnan tudja?
- Megbüntetem! Itt tilos horgászni!
- Ki horgászik itt? Én csak ezt a kukacot tanítom úszni.
- Akkor azért büntetem meg, mert nincs a kukacon mentőmellény.
Tenyérjósnál:
- Uram, önre szőrnyű kínhalál vár! Le fogják szúrni, parázson sütögetik, feltrancsírozzák, megdarálják...
- Várjon már asszonyom! Hadd vegyem le előbb a disznóbőr kesztyűmet!
Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér
mindig a vajas oldalára, akkor egy macska hátára kötözött
vajaskenyér melyik oldalára esik?
Szolfézs óra a kocsmában:
dó dó mi ti szó
És a Deákon:
dó lá re la dó
Ganxsta Zoli ül az iskolában. Felszólítja a tanár néni:
- Zolikám mondj egy állatot h betűvel!
- Hö, a kutya.
- Mi a különbség, ha valaki leugrik az első emeletről és a tizedikről?
Tizedikről: Ááááááá... bummmmm
Elsőről: Bummm. Áááááááá!!!!!!
- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
- Tényleg? És semmi bajod?
- Nem, hálistennek semmi. És képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek
Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú férfit pillantanak meg az egyik szigeten, aki vadul kiabál és integet.
- Ki az az ember ott? - kérdi az egyik utas a kapitányt.
- Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre hajózunk.
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik a jobb nemzet. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 10. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat és
elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen föl az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez Önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik,
és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy
holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!
Pesten az egyik nyilvános wc-ben a hazatérő oxfordi egyetemista és egy kisszállási parasztfiú:
- Nálunk az oxfordi egyetemen a professzor úr azt mondta, hogy dolgunk végeztével a kezünket meg kell mosni!
- Nálunk Kisszálláson a Jánosi tanár úr azt mondta, hogy ne pisáljunk a kezünkre!
A matematikusok és a fizikusok elutaznak vonattal a Balatonra. A fizikusok a pénztárnál az indulás előtt mindenkinek külön-külön vesznek jegyet, míg a matematikusok összesen csak egy jegyet vesznek. A fizikusok kiváncsiak, hogy majd mit fognak csinálni, ha jön az ellenőr. Mikor jön az ellenőr, a matematikusok mind behúzódnak a WC-be. Az ellenőr bekopog a WC-be és a matematikusok kiadják a jegyet. Visszafelé gondolják a fizikusok, hogy hát ők se dobják ki az ablakon a pénzt, és ők is csak egy jegyet vesznek. Ezt látván a matematikusok egy jegyet sem vesznek. Mikor jön az ellenőr a fizikusok mind behúzódnak a WC-be. Odamennek a matemetikusok, bekopognak elveszik a jegyet és behúzódnak egy másik WC-be.
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?!
|
