Tartalomjegyzék
- (Krisztivel késő este)
- (Zoli,és néhány hülye =D)
- (Zoli, Zsófi (!))
- (xsssS)
- (Zoli, százlábú)
- (Tenshi,Zoli,Evi.)
- (Zolival =)))))
- (Tenshivel, Zolival)
- (Zolimmal */*)
- (Zoli...o.o)
- (Zolival =((( =))
- (Tenshi =D, Zoli...)
- (Zoli,byaku)
- (Zoli)
- (Tenshi x),Zoli)
- (Tenshi, Zoli)
- (Tensh(!), Zoli)
- (Zolival)
- (Zoli)
- (Zoli,Pityó)
- (Zoli,Kriszti,Pityó)
- (Tenshi, Zoli, Kriszti)
- (Sóhaj (L))
- (1 hónap (L))
- (és megint =()
- (vele =()
- (2009-05-26)
- (Tomi (!))
- (Tesnhi ^^(!) ,Zoli)
- (Zoli, Tenshi ^^)
- (Zolimmal)
- (Zolimmal =()
- (Gurk vele*/*)
- (Húhú xD)
- (megint xD)
- (Zolival)
- (És ismét */*)
- (Vele ismét (L) */*)
- (Vele (L))
- (vele x))))
- (Zolival =))
- (Zolival alkotunk x))
- (Zoli,Evi)
- (Zolival (L))
- (Zolival...)
- (Semmi sincsen xSS)
- (Semmi sincsen xSS)
- (Vigasztatlás)
- (Zoli (L))
- (Zoli,Tenshi =') =S)
- (Zoli x))))
- (Zoli xP)
- (Zoli,Evi,Tomi)
- (Zoli x) Tomi)
- (Zoli x)))
- (Zoli,Lucy)
- (Zoli,Andi,Ákos)
- (Zoli,Yuzuki(!!!) Lucy,Evi)
- (Zoli x))
- (Heihachi */* *+*)
- (Heihachi *+* x)))))
- (Heihachi x)))))))
- (Heihachi =)))
- (Heihachi =))
- (Heihachi*)
- (Heihachi xP (!!!))
- (Heihachi,Lucy,Esz)
- (Heihachi (rövid))
- (Heihachi,Tenshi,Adri)
- (Tenshi(!!), heihachi)
- (Tenshi */*, Heihachi)
- (Heihachi */*)
- (Heihachi,Rukia)
- (Heihachi,Rukia)
- (heihachi xP, byaku)
- (Heihachi xSSS)
- (Heihachi......)
- (Heihachi xS)
- (Heihachi...)
- (Heihachi x)), Lucy xPP)
- (Heihachi,Lucy,Tenshi)
- (Heihachi x)))) Lucy)
- (Heihachi x) Lucy xD)
- (Orochi */*)
- (Orochi,Zsófi xD)
- (Tenshi,Orochi)
- (Orochi,Lucy)
- (Orochi,Tenshi)
- (Lucy,orochi)
- (2009-03-08 orochi)
- (Orochi,Lucy xPP)
- (Orochi, Tenshi,Esz..)
- (Orochi xP)
- (Orochi x))
- (Orochi */*)
- (Orochi,Ré,Lucy,tenshi)
- (Orochi,Lucy (rajzol))
- (Orochi,Evi xs)
- (Orochi,Zsófi(!!))
- (Orochi (én betegen))
- (Tenshi, Orochi ...)
- (Orochimaru, Tomi xp)
- (Orochi,Tomi xP)
- (Orochi,Tenshi,Tomi)
- (Orochi xP,Lucy)
- (Orochi, Tomi)
- (Tenshi,Orochi)
- (Orochi,Lucy,Tomi)
- (Orochi,Evi)
- (Orochi x), Lucy, Tomi)
- (Orochi,Lucy,Evi)
- (Orochimaru,Tomi xD)
- (Orochimaru,Tomi)
- (Tenshi,Zoli,Tomi)
- (Sokan...xS)
- (Tenshi,Evi,Rukia,Lucy)
- (Evi,Lucy)
- (Tenshi x))
- (Tenshi,Evi xS)
- (Tomi)
- (Réka,Tomi,)
- (Lucy,Rukia,Tomi)
- (Tomi xSSS, Zsófi)
- (Lucy,Zsófi,Tomi)
- (Lucy, Kimba)
- (Kimba)
- (Tomi,Kimba)
- (Kimba,Tomi)
- (Tomi xS)
- (Simba,Lucy,Tomi)
- (Tomi,Simba,Réka)
- (Lucy,Simba,Tomi)
- (Lucy,Tomi)
- (Simba,Tomi,Kriszti)
- (Tomi,Kriszti)
- (Tomi xP)
- (Wanyuudou,Sentarou,Tomi)
- (Tomi x()
- (Tenshi,Sentarou)
- (Unokabátyám,Kriszti)
- (Tomi,Lucy)
- (Tomi + Lucy)
- (Tomival x))
- (Tomival x))
- (Tomival)
- (Sírok =()
- (Ákossal x)))
- (B.Ú.É.K)
- (Jól esik x))
- (Valami)
- (Olyanokkal,akiket szeretek x))
- (Vizsgálat xP)
- (xs o.Ö)
- (vmi o.Ö)
- (ö.O)
- (2008-12-20)
- (csak xP)
- (Valami x))
- (2008-12-17)
- (Gurk (L))
- (Gurkság meg minden xP)
- (2008-12-14 (L) szerelmes izé)
- (Vkikkel akiket szeretek x))
- (2008-12-10)
- (2008-12-09)
- (2008-12-08 xD)
- (2008-12-06 *-*)
- (2008-12-05 Gyűrű x))
- (2008-12-04 */* *+*)
- (2008-12-01 Jól vagyunk x))
- (2008-11-30)
- (Beájulok x))
- (2008-11-26)
- (2008-11-23 x) xP)
- (Versek x))
- (2008-11-20)
- (2008-11-19)
- (2008-11-18)
- (2008-11-15)
- (2008-11-13)
- (Krisztivel o.O)
- (2008-11-11 o.O x))
- (Tenshivel x))
- (Hugimmal x)) */*)
- (Dorombingolás xP)
- (*/* xDDD)
- (Gurk egy dolog x))
- (megin xP)
- (Niif xP)
- (Ihlet x))))
- (Gurk prk x))))
- (Niif xD)
- (x))) Hihi xD)
- (Niif xPP)
- (2008-10-24 x)) xP)
- (2008-10-22 xD xP)
- (xDDD */*)
- (x))) xDD)
- (Tesco,hihi x))
- (Depi x()
- (x)))) Hihi x)))))
- (xPP xP)
- (Hihi xP)
- (xSSS)
- (xPP)
- (x)))))
- (Hihi x))
- (x))))
- (x))))
- (2008-09-30)
- (Egen x))
- (Hát jah xD)
- (Vele xDD)
- (Elgurkolunk mink x))
- (És igen,örülök x))
- (Meg ez is xD)
- (Ez de kész! x))
- (2008-09-20)
- (2008-09-17)
- (2008-09-16)
- (2008-09-15)
- (2008-09-14)
- (Hugocskámmal x)))))
- (Hugimmal x)))))
- (2008-08-23)
- (2008-08-20)
- (2008-08-17)
- (Nővéremmel xP)
- (Poén xD)
- (ez már poén xP)
- (2008-07-22)
- (Hazsbnos szerelmi tanácsok...)
- (2008-07-18)
- (Vki akit birok...)
- (Nem mindegy! xD)
- (2008-07-12)
- (2008-07-11)
- (2008-07-02)
- (2008-07-01)
- (2008-06-29)
- (2008-06-28 xD)
- (2008-06-27 Reggel xD)
- (2008-06-26)
- (2008-06-25)
- (Háát...jah xD)
- (Ehh xD)
- (2008-06-22)
- (2008-06-21)
- (2008-06-20 Szülinap xD)
- (2008-06-17)
- (2008-06-15 xP)
- (2008-06-14 xDD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (He xd)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP Idézetek xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/22985
|
Gumicseezma xP
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!
Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották! (ismeretlen)
- Hogy hívják a görög buzit?
- Farbatosz.
- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- Hogy hívják a német perverzt?
- Spájz Bankurt.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkez?knek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny id?s hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi id?s is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ?sz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
Esti imája után a kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?
A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?
Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.
Apa a fiának:
- Kisfiam, olyan élőlénnyel ami 5 napon keresztül vérzik és utána nem döglik meg, ne lakjál!
A leprás kisfiú belép a szobába, mire véletlenül leesik az orra. Beér a szoba közepére, megbotlik, mire leesik a bal füle és az álla. Épp menne ki ijedten, mikor az anyja felnéz a kötéséből és feddőn rászól:
- Pistike, most már szedd össze magad!
- Pistike! Gyere feldíszíteni a karácsonyfát!
- De anyúúúú! Hiszen május 4 van.
- Tudom, de te rákos vagy!
- Mit jelent a NASA rövidítés?
- Need Another Seven Astronauts. (szükség van még 7 asztronautára).
- Mi az? Egyik füleden be, másikon ki, de a lényeg bennmarad?
- Csákány.
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhőz.
- Ez....egy..izé.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora fasza volt??!!
Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
- Önkielégítés közben meggyulladt!
- Mibe halt bele Hitler?
- Meglátta a gázszámlát.
Skinhead sétál a patakparton, mikor meglátja, hogy egy fiatalember mohón iszik a patak vizéből. Riadtan rákiált:
- Meg vagy őrülve? Ne igyad, mert mérgezett!
Mire megfordul a fickó:
- Én lenni arab diák és csak kicsit beszélni magyar, nem érteni...
Mire a Skinhead:
- Csak azt mondtam, hogy lassan igyad, mert hideg!
Szadista apa a fiához:
- Pistike ne hintázz a nagymamán, nem azért akasztottuk fel...
- Hány férfi kell egy szoba kitapétázához?
- Három. De nagyon vékonyra kell vágni őket.
- Néném, friss ez az árvácskapalánta?
- Hogy friss-e? Most vertem agyon apját-anyját.
Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének
Meghal a buzi és felkerül a mennybe. Szent Péter nem fogadja szívesen, ezért leküldi a pokolba. Eltelik egy hét, gondolja megnézi, hogy viseli magát. A pokolba érve nagy sötétséget, és hideget talál. Nagyon meglepődik... Odamegy az ördögökhöz, akik nagykabátban dideregnek és megkérdi:
- Mi ez a nagy hideg? Végül is ez a pokol!
- Na igen, de mióta ez a buzi itt van, senki nem mer lehajolni fáért.
Egy ember bekerül a börtönbe. Egyedül van a fürdőben, mikor elkapja egy 120 kilós buzi.
- Most megduglak! Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül?
- Hát... inkább vazelinnel.
- Vazelin! Gyere te is!
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Új beteg gyerek kerül a pszihiátriára. Az orvos az adataira kíváncsi, meg az életkörülményeire, arra keresve magyarázatot, miért került ide?
- Édesapád van?
- Igen, börtönbe!
- Édesanyád van?
- Van, fázik és strihel.
- Más rokonod?
- Két öcsém az árvaházban, és egy bátyám az egyetemen!
- Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul!
- Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két f.....a nőtt!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Eltéved egy ember a sivatagban, már nagyon rosszul van, de talál egy teljesen kiszáradt fát és leül a tövébe. Már szörnyen éhes és ki is van tikkadva, mire elkezd könyörögni az istennek:
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem egy szelet nyers húst!
Csoda vagy nem csoda, az égből 1 perc múlva leesik egy darab hús. A férfi felszedi és behabzsolja.
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem még egy szelet húst!
Az égből leesik még egy darab hús. Az ember ezt is azonnal megeszi, mire lemászik a fáról egy leprás és elkiáltja magát:
- De jót vakaróztam!
Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselője felkeresi az özvegyet:
- Asszonyom, mit írjunk a gyászjelentésbe?
- Azt, hogy "Szabó meghalt".
- Ez így túl rövid, legalább öt szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy "Szabó meghalt, ugyanitt Skoda eladó.""
A süket megtorpan a hentesbolt előtt, bámulja a tátogó pontyot. Kis idő múlva megszólal:
- A te k*rva anyádat!
2042-ben, apa és fia sétálnak Manhattan utcáin. Ahhoz a területhez közelednek, ahol annak idején a World Trade Center állt a XX. század végén. A papa felsóhajt és azt mondja halkan:
- Ha belegondolok, hogy valamikor pontosan itt előttünk magasodtak az ikertornyok...
- Mik azok az ikertornyok? - tudakolja a fia.
- Tudod az két hatalmas torony, amit az arabok leromboltak - válaszol a papa.
Mire a fiú:
- Kik azok az arabok?
- Miért jó az new york-i üzletembereknek?
- Mert házhoz megy a repülő...
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz:
- (mély hangon) Segítsen dr. úr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
- Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
- Dr. úr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki:
- (MÉLY HANGON) Hát én azt már kidobtam...
A rendőrnek születik egy négy karú, négy lábú gyereke. Sehová se engedi el.
- Apu, hadd menjek le a játszótérre a többiekkel játszani.
- Nem, kisfiam, még a végén kicsúfolnának. Inkább vidd le ezt a kiló kenyeret a házmesternek.
A gyerek le is viszi. Az apja már aggódik, mert már egy félórája elment a gyerek, lemegy a házmesterhez és becsönget. A férfi véres baltával a kezében nyit ajtót.
- Öregem, ekkora pókot még életemben nem láttam.
- Hogy mutatkozik be a német terrorista?
- Ich bin Laden.
Késő éjszaka Saláta botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy síri hang:
- Én vagyok a Blazsek...
Saláta megfordul, nincs mögötte senki. Sietősebbre veszi lépteit, de mögötte megint megszólal a hang:
- Én vagyok a Blazsek...
Megint senki. Saláta most már fut, az ijedtségtől összekoccannak a térdei, de a hang állandóan követi:
- Én vagyok a Blazsek... Én vagyok a Blazsek.
Saláta homlokáról hullik a verejték.
- Én vagyok a Blazsek... Én vagyok a Blazsek...
Végre eléri a temetőkaput, kinyitja, ekkor megszólal mögötte a hang:
- Hehe! Nem is én vagyok a Blazsek!
- Mi vezeti az etióp slágerlistát?
- "A keksz vajon mi..."
Két telefonszerelő napokig dolgozik a sivatagban, oszlopról oszlopra ellenőrzik a vezetéket. Éjjel az egyik hálozsákjába bebúlyik egy skorpió és belemar a farka végébe. Az nagyon megijed, felkelti a másikat, aki felmászik az oszlopra és felhív egy orvost. Elmondja mi a helyzet, mire a doki elmagyarázza, hogy az egyedüli lehetőség kiszívni a sebet.
- Mit mond a doki? - kérdi a sebesült türelmetlenül.
- Mit mond, mit mond? Azt mondja, megdöglesz.
|
