Cuccok Center

Teve Center

Karaván Center

Kapcsolat Center

Gaming Zone


Leltár

Adatlapok

Trükktár

TeveClub filmek


[ Mi ez? ] [ Írok ide ]
haverok:

Enma Ai naplója


Aiocska [22985 AL], gazdája Enma Ai
Gumicseezma xD

Ugrás egy másik naplóhoz!
Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/22985 		Gumicseezma xD

Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg, ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen...

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte.
- Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik.
Megtekeri, elszivja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó.
- Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte.
- Bassza meg, már elegem van ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba.
- Hát te fiam, hol voltál?
- Kiültem az erkélyre!
- Jó, jó, de miért 3 napig?

Két buzi összevitatkozik valamin:
- Kapd be a faszom! - mondja az egyik.
- Nem békülök! - mondja a másik.

Lassan jön a tél! Amit ilyenkor fontos tudni:

* Ha sapka nélkül mászkálsz a hidegben, meg fogsz fázni.
* Ha megfáztál, be fogsz rekedni.
* Ha berekedtél, csak suttogva tudsz beszélni.
* Ha suttogva beszélsz, azt hiszik, takargatnivalód van.
* Ha takargatnivalód van, akkor bűnöző vagy, és börtönbe kerülsz.
* A börtönben el fogsz kezdeni narkózni.
* Ha narkózol, hamar meghalsz.
* Az isten szerelmére, tegyétek fel most azonnal azt a rohadt SAPKÁT!!!

Egy elegáns párizsi étterembe betér egy kis ember, a bárpulthoz lép, kér egy whiskyt, megissza, és fizet.
- Ötszáz frank!
- Mennyi? Miért ilyen drága?
- De uram, ez egy luxusétterem. Nézze meg azt a képet a falon: az például valódi Picasso.
Másnap ismét bejön az emberke, rendel egy whiskyt, megissza, aztán bal kézzel eltakarja a szemét, letesz a pultra egy ötfrankost, és azt mondja:
- A Picassót már tegnap láttam!

Az autópiacon:
- Na, és van riasztó az autóban?
- Persze. A műszaki állapota.

Az autópiacon:
- Na, és milyen extra van az autóban?
- A benzin.

Kivágódik a csehó ajtaja a vadnyugati szalonban, és belép egy félelmetes cowboy. Felhörpint egy wiskyt, majd távozik. Két perc múlva visszatér és így szól:
- Emberek, a lovam nagyon bús, nem akar elindulni. Aki felvidítja, annak fizetek 10 dollárt.
Nagy a csend, majd egy idő után egy kis ember jelentkezik.
- Uram, ha megengedné, én megpróbálnám.
- Ha sikerül, öné a 10 dollár!
A kis ember kimegy, valamit súg a ló fülébe, és a ló rögtön röhögni kezd. A cowboy odaadja a 10 dollárt, és kimegy a lovához. A ló azonban a nevetéstől nem bír elindulni. A cowboy visszamegy és így szól:
- Aki elveszi a lovam jó kedvét, annak fizetek 10 dollárt.
A kis ember ismét jelentkezik:
- Uram, én megpróbálnám.
- Hát jó, ha sikerül, öné a 10 dollár.
A kisember kimegy, elvezeti a lovat egy félreeső helyre, majd egy perc múlva visszajön a zokogó lóval. A cowboy megint kifizeti a 10 dollárt, de furdalja a kíváncsiság.
- Mondd kisember, mit tettél a lovammal?
- Hát, először azért nevetett, mert azt mondtam neki, hogy nagyobb a répám mint az övé, majd akkor lett szomorú, amikor meg is mutattam neki.

- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag!
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a bábszínházból...

Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát.
- Nézd csak dzsinn - szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
- No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél?

A börtön lelkésze elbeszélget a gengszterrel:
- Szabadulása után szívesen lennék a segítségére... - mondja végül.
- Köszönöm, de én mindig egyedül dolgozom.

Az autóversenyző halálos balesetet szenved. Özvegyét behivatják a hullaházba, hivatalos azonosításra. A boncmester kihúz egy fiókot, de a versenyző holtteste nincs benne. Kihúzza a másodikat, majd a harmadikat. Egyikben sincs. Az asszony keserves bőgésbe kezd:
- Ő az! Ráismerek! Szegénykém, sosem volt az első három között!

- Valami buja, erotikus képet szeretnék venni az ágyam fölé - mondja egy férfi a kép-kereskedőnek.
- Egy pillanat - int az eladó, és hátulról kihoz egy festményt, amely nagy, lefüggönyözött autót ábrázol.
- Tessék!
- Ez magának erotikus?
- Uram - néz rá a kereskedő -, van magának fogalma arról, mi folyik a kocsiban?

Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta fullasztani magát. A főorvos magához hívja az életmentőt:
- Málna úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján önt gyógyultnak nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát.
- Dehogy akasztotta fel magát, főorvos úr. Én akasztottam ki száradni!

Két férfi beszélget:
- Nekem nagyon nehéz gyermekkorom volt. Öten voltunk testvérek, és én voltam a legkisebb. Szegények voltunk, mindig azt a holmit kellett hordanom, amit az idősebbek kinőttek.
- Azért ez nem ritkaság, ilyen sok családban van! - mondja valaki.
- Persze. Csakhogy nálunk én voltam egyedül fiú.

Az izgalmas színpadi krimi harmadik felvonása megy. Egyszer csak egy izgatott néző felpattan:
- Hol a gyilkos? - kiáltja.
- Itt ül maga mögött - rázza meg hátulról valaki -, ha nem ül le azonnal!

Két barlangász egy ismeretlen barlangrendszert indul felfedezni. Egyszer csak egyikük egy kürtőben zuhanni kezd. A másik utánakiabál:
- Hé, jól vagy?
- Igen!
- Nem ütötted meg a lábad?
- Nem.
- A kezed?
- Nem.
- A fejed sem fáj?
- Nem!
- Akkor talán kimászhatnál...
- Nem tudok, mert még nem értem földet.

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Egy drogos elhatározza, hogy nagyon belövi magát. Mindenhova cetliket ragaszt. Az ajtóra: "Ha csöngetnek, megkérdem: ki az?" A telefonra: "Ha szól a telefon felveszem és megkérdem: ki az?" Belövi magát, elszáll... Csöngetnek. Bambán olvassa:
- Ki az?
- Mi vagyunk azok vessző a barátaid.

Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves. A kokós belövi magát:
- Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, megöljük az őröket és elszökünk!
Az LSD-s elnyal egy bélyeget:
- Nem, inkább piciny hangyává változunk és kimászunk a kulcslyukon!
A füves kifújja a füstöt:
- Jó, de majd később.

Két újgazdag beszélget:
- Képzeld! - mondja az egyik - Tudod mi a menő most nyugaton?
- Micsoda? - kérdi a haver.
- Az igazi nagymenőknél nem a kutya a státusz - szimbólum, hanem a görény. Én is vettem egyet.
- Görényt? - fintorog a másik - És hol tartod?
- Hogyhogy hol? Az ágyamban a lábamnál.
- És nem nagyon büdös?
- Büdösnek büdös, de majd csak megszokja!

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet...

Üzleti tárgyalás szünetében szól a telefon. Felveszik.
- Hello szivem! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az előbb láttam egy nagyon új autót. Csak 10 millió. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az előbb láttam a nyaralót, amit már olyan régóta szeretnék. Ez is olcsó, csak 100 millió. Megvehetem?
- Persze.
- Köszi! Otthon várlak!
- Oké!
A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba:
- Nem tudja valaki, kié ez a telefon?

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

- Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló.
Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következo helyiséget!

Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz rám így, ba'meg! Nem én zártam be a kulcsot...

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.

Bizonyos lehetsz benne, hogy ma rossz napod van, ha:

1. Arccoddal a járdán ébredsz.
2. Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban passzol.
3. Öngyilkosságra készülve felhívod a segélyszolgálatot és megkérnek, hogy tartsd a vonalat.
4. A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
5. A születésnapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
6. El akarod tenni a ruhákat, melyekben hazajöttél a buliból, de nem találod őket.
7. A hírekben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8. A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a feleségedre.
9. Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.
10. Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vízágyad, majd rájössz, hogy nincs is vízágyad.
11. Hirtelen megszólal és beragad a dudád, amikor az autópályán egy cigánykaraván mögött autózol.
12. A kávéfőződ a busz indulása előtt 3 percre van állítva, és elfelejtetted beletenni a kávét.
13. Gesztenyebarna hajfestéked az éjszaka folyamán lilába fordult.

Két cseresznyeszem összetalálkozik az ágon. Az egyik hirtelen elvörösödik. A másik megkérdezi:
- Mi a baj?
- Kilátszódik a kukacod.

Arab megy a tevéjével a sivatagban. Nagyon melege van, izzad mint az állat. Baktat a tevével, mire elhúz mellette ezerrel egy biciklis. Utánakiabál:
- Hé! Magának nincs melege?
- Nincs, mert hűt a szél! - kiabál vissza a biciklis.
Arab se rest, oldalba rúgja a tevéjét, mire elkezdenek vágtatni. Vágtatnak, mire pár óra elteltével a teve nem bírja tovább és kidől. Arab felháborodva:
- A jó édesanyját, hát nem megfagyott!

Két hapsi beszélget:
- Képzeld, meghalt a szomszédom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- De hát abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy az orrát piszkálta...

Két befektető beszélget:
- Te, engem a tőzsde mostani mélyrepülése nagyon aggaszt, rémálmok gyötörnek, már aludni sem bírok rendesen.
- Én úgy alszom, mint egy csecsemő. ... Óránként felébredek és üvöltök.

A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt mondja neki:
- Fogadjunk százezer lejbe, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tolod vissza.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele!

3 ember meghal, felkerülnek Szent Péterhez. Mindegyiküket a halálukról kérdezi. Odalép az első emberhez:
- Te hogyan haltál meg?
- Én mentem haza a munkahelyemről, látom, hogy a feleségem pucéran fekszik az ágyban. Biztos voltam benne, hogy megcsal, kinézek az ablakon, erre látok lenn egy pucér férfit. Fogtam a hűtőt, rá akartam dobni, de a lábam odaszorult, a hűtő magával rántott. Így haltam meg.
Mire a második:
- Én csak arra emlékszem, hogy valami állat egy hűtőt dobott rám.
Harmadik:
- Én benne voltam a hűtőben

Múzeumban:
- Volna szíves megmondani, hol az a kép, amelyiknek a címe: "A hat meztelen nimfa"? - kérdi a teremőrt az egyik látogató.
- Most a második emeleten található. Időnként áthelyezzük, hogy egyformán kopjon a szőnyeg.

- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana...

Az új börtönrend szerint minden rabnak lehetősége nyílik a sportolásra. Az egyik jelentkezőtől kérdezi az őr:
- Magát melyik sportág érdekli?
- A rúdugrás, a kötélmászás és a tájékozódási futás.

Egy angol kizuhan egy százemeletes épület legfelső emeletéről.
Az ötvenedik emeleten kiszól neki egy másik angol:
- Uram, attól tartok, Ön zuhan.
Mire a zuhanó angol:
- Óh, valóban?

Én a barátod vagyok. Ez sokmindent jelent.
Például: ha te sírsz, akkor én is sírok.
Ha te nevetsz, akkor én is nevetek.
Ha te kiugrasz az ablakon, akkor én újra nevetek.

Egy állati izmos nagydarab fickó odaállít az áruházban az eladóhoz:
- Ho, ho, hol vannak a su, su súlyzók?
Az eladó nem válaszol. A fickó kicsit erősebb hanggal megkérdi mégegyszer:
- Ho, ho, hol va, vannak, a su, su, súlyzók?
Az eladó még mindig nem beszél, és mintha észre se vette volna az előtte tornyosuló férfit aki mégegyszer rákérdez:
- Mo, mondja már meg, ho, hogy ho, hol va, va, vannak a su, su, súlyzók?
Válasz nincs. A fickó fogja magát és dübörgő léptekkel elviharzik. A mögötte várakozó vásárló odamegy a pénztároshoz és megkérdi tõle:
- Miért nem válaszolt annak az embernek?
Mire a pénztáros:
- Me, me, meg akar ö, ö, öletni?

Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!

Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután felviszi a nőt, és így szól:
- Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
- B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!

A favágó verseny győztesét megkérdezik, hol gyakorolt.
- A sivatagban.
- De hát ott nincs is fa!
- Már nincs.

Az iskola az ördög találmánya és a pokol hivatala.
De ugyanekkor egy rövidítés, amely így szól:
"Intenzív Segéd Kollégium Oktatási Látványosságnak Analfabétáknak".

Zámbó Jimmy halála után felkerül a mennyországba, ahol találkozik Rejtő Jenővel. Beszélgetnek erről - arról, majd Jimmy megkérdi:
- Te Jenő, minden olyan gyorsan történt, nem láttad véletlenül, hogy mennyire emeltem fel a pisztolyt, mikor elsült?
Mire Rejtő:
- Fülig, Jimmy...

A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján: büdös az izzadságtól, korpás a haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, fogköve van (és/vagy ínygyulladása) és szenved a vízköves mosógép miatt.

Amerikai szórakozás

Tökös szórakozás = baseballközvetítés a tévében
Még tökösebb = ugyanez élőben a stadionban
Rohadtul macho = baseball a hátsó udvarban

A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:

- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot simán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre.

- Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani őket észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót.

A házaspár a koncerten:
- Drágám, itt valaki horkol!
- Ezért ébresztettél fel?

Amerikai turizmus

Érdeklődni = belemászni a rohadt külföldiek képébe
Udvariasan érdeklődni = előtte fogat mosni
Kérni = ? (amerikaiak számára nem értelmezhető)
Elbeszélgetni = "nálunk kétszer ekkorák vannak..."

Hallották annak a fickónak az esetét, akinek ez állt a horoszkópjában:, , Legyen nagyon elővigyázatos! Egy tonna pénz áll ön előtt!"
Amikor a fickó hazaindult, hogy elújságolja a hírt a feleségének, belehajtott egy álló pénzszállító autóba.

A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bőszülten kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elől beugrik egy üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlődik vagy egy tucatszor. A gazda odakiált a cowboynak:
- Miért nem maradsz benn?
- Mert odabenn egy medve van! - kiált vissza a cowboy.

Két fiú bemegy a vegyesboltba. Hosszú a sor, ők türelmesen kivárják amíg sorrakerülnek. Ekkor az eladó nagy hangon megkérdi:
- Na fiúk, mit adhatok nektek?
- Egy csomag patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány, ugye?
- Van. Igen.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogy kell használni?
- Igen.
- Itt feltépitek a csomagot és kiveszitek a tálcácskákat. Tudjátok hogyan kell adagolni?
- Igen.
- 2 méterenként elhelyezni ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férjen hozzá. Tudjátok mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Berakjátok egy zacskóba és elégetitek.Na, most már mindent tudtok. Sok sikert!
A két fiú kimegy, az utcán összenéznek és az egyik így szól:
- Hú! Még jó hogy óvszert nem kértünk.

Egy reklámversenyre hárman jelentkeznek: az amerikai, a német meg a magyar. Az amerikai beállít egy ezüskoporsóval és felnyitja. A koporsóban egy csontváz, csodálatos szőke hajjal:
- Megszületett, élt, meghalt, de a haja most is gyönyörű, mert Head & Shoulders sampont használt.
A német egy míves tölgyfakorsót hoz. Felnyitja, benne egy csontváz, ragyogó fehér fogakkal.
- Megszületett, élt, meghalt, de a foga most is hófehér, mert Blend-a-Med fogkrémet használt.
A magyar beszerénykedik egy rostlemez koporsóval. Felnyitja, hát üres.
- Nem született meg, nem élt, nem halt meg, mert a szülei elektronikusan tesztelt RaKo gumióvszert használtak.

Az énekesnő otthon gyakorol. A másik szobából hatalmas vonítás hallatszik.
- Te, Sanyika - szól a mezzoszoprán a fiának -, menj át és hallgattasd el a kutyát!
- De anyuci, nem a kutya vonít, hanem az apuci.

- Hogy szökhetett meg a 28-as fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hol lopta?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte, kártyán!

János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy. Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Egyszerű az egész! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol. Ö is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy. Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
- Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk, amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat túrkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír!"

Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Az amerikai űrszonda leszáll a Mars bolygón. A marslakók ijedten veszik körül a rakétát, melyből kiszáll egy űrhajós, kezében egy zászlóval. Elkezdené mondani az ilyenkor szokásos brossúraszöveget, ám az egyik marslakó a szavába vág:
- Uram, ön elkésett! A múlt héten járt itt egy kicsi, kövér, kopasz ember, és addig verte a cipőjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földet hibridkukoricát termeszteni.

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant és meglátja a Halált a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cmmagas. Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem.

Az öregség 25 jele

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is
rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is
kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a
jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig
utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz
arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt
elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett
jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Problémás tartalom jelzése






© Napfolt Kft. - Médiaajánlat