Cuccok Center

Teve Center

Karaván Center

Kapcsolat Center

Gaming Zone


Leltár

Adatlapok

Trükktár

TeveClub filmek


[ Mi ez? ] [ Írok ide ]
haverok:

Enma Ai naplója


Aiocska [22985 AL], gazdája Enma Ai
Gumicseezma xP

Ugrás egy másik naplóhoz!
Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/22985 		Gumicseezma xP

Felruglak, hogy a jövõévi hóval esel le

Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Az egyik diák meglátogatja a beteg tanárát. A látogatás után, az ajtón kilépve így szól a kint várakozó társaihoz:
- Reménytelen eset. Holnap már jön...

Egyszer tűz ütött ki egy füves mezőn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tűzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tűz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tűzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tűzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erős kétségek voltak azt illetően, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tűzoltók egy igen lerobbant állapotban levő öreg tűzoltóautón. Egyenesen a tűz irányába hajtottak, sőt, bementek az autóval a tűzbe és pont a középen megálltak! A tűzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és őrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idő alatt teljesen eloltották a tűz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tűzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tűzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetőjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel.
- Azt hiszem ez elég egyértelmű - válaszolt a főtűzoltó. - Legelőször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tűzoltóautón.

Amerika egyik államában történt, hogy a mentősök egy olyan öngyilkos-jelöltet szállítottak kórházba, aki különös módját választotta az örök vadászmezőkre történő átlovagolásnak. A férfi egy kocsmában több nitroglicerin-pirulát nyelt le öt kupica vodka kíséretében. Mikor úgy érezte, hogy az elfogyasztott gyógyszer és alkohol megfelelő eleggyé állt össze, kisétált a szomszédos épület tűzfalához. Innen szállította el a járókelők jelzései alapján kiérkező mentőautó. Mikor a kórházban megkérdezte a kezelőorvos, miért kék-zöld a feje és a mellkasa, a férfi elmondta, hogy többször nekirohant a falnak, várva, hogy a lenyelt nitroglicerin majd felrobban.

Amerikában egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat.
Erre fel a válasz: Bocs, most nincs szabad járőrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót...
...aztán gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra:
- Halló, rendőrség? Én vagyok az előbbi bejelentő, akinek azt mondták, hogy majd később kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, ne fáradjanak, már lelőttem a betolakodókat!
Fél percen belül tele volt a környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas karácsonyfa... Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzőkönyv felvétele közben az egyik nyomozónak feltűnt valami, és firtatni kezdte az ügyet a lakónál:
- De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte őket!
- De biztos úr, maguk meg mintha azt mondtak volna a telefonba, hogy pillanatnyilag egyetlen szabad járőrkocsijuk sincs!

Ez az eset körbejárta Magyarországot e-mailen a napokban. Lehet, hogy igaz, lehet, hogy nem, de már városi legendává vált.
Délután beállt egy pénzszállító autó egy bank budapesti fiókja elé, és mivel más hely nem volt, az egyik minisztériumi üres parkolóba tolatott, hogy az értéktárba biztonságosan be tudjanak szállítani. Ez minden esetben 5-10 perc alatt meg is történik. A beszállítás ideje alatt megérkezett a parkolóhely tulajdonosa, egy nyálasképű mitugrász. Nem hagyta szó nélkül a területfoglalást, és elég csúnyán beszólt a várakozó biztonsági őrnek. Azért tudjuk, hogy őket sem kell félteni, valamit visszaszólhatott, mert erre a mitugrász miniszteri alkalmazott berágott, elővette a kocsijából a baseball-ütőjét, és egy iszonyatosat rávágott az páncélautó szélvédőjére. Az ürge csak arra nem gondolt, hogy több centis golyóálló üveggel áll szemben. Az ütés ereje akkora volt, hogy az ütő visszacsapódott és fickó úgy fejbe vágta saját magát, hogy ájultan esett össze. A sofőr a röhögéstől ki se tudott szállni a kocsiból. A vége az lett, hogy a baseball-ütős férfit bekísérték az őrsre, mert megtámadott egy pénzszállító autót.

Egy kollegám mesélte, hogy főiskolás korában kerengett egy történet egy diákról az egyetemen, aki az istennek se tudta befűzni a lányt, akire nagyon fájt volna a foga. A fiú csábítási trükkjei sorra csődöt mondtak, amikor egy részeg estén néhány barátja azt javasolta neki: ha minden kötél szakad, próbálja ki a Spanish Fly nevű afrodiziákumot, azaz búgatóport. Az egyetemista elvitte a leendő áldozatot egy autósmoziba, ahol sikerült az italába csempészni a vágykeltő szert. Csakhogy telt-múlt az idő, közeledett a film vége, de a por nem akart hatni. Ekkor a fickó csalódottan távozott a WC-be. Visszatértekor földig esett az álla, mert az addig oly szende leányzó magáról megfeledkezve ráült a sebváltókarra és vadul vonaglott.

soha ne bízz meg olyan élõlényben,ami 5 napnál tovább vérzik és nem hal bele!

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak. (ismeretlen)

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen)

Tegnap a bulin a meztelen táncosn? azt mondta, hogy menjünk fel a lépcs?n a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kett? nem megy!"
Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen)

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsb?l pálinkát lehet f?zni! (ismeretlen)

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották! (ismeretlen)

Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért. Nos, most van egy 2 kilós nyalókám. (ismeretlen)

Aki azt akarja, hogy mindenki szeresse, sokat kell hazudnia. (ismeretlen)

Ne bánkódj, ha gondjaid vannak a matematikával, biztosíthatlak, az enyémek sokkal nagyobbak. (Albert Einstein)

Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)

Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz, amit mondanak. (ismeretlen)

Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném. (Mark Twain)

Soha ne add fel! Csak ha elengendo bélyeg van rajta!

Mikor 4 éves voltam, a nagymamámmal elmentünk egy mikulásbulira, amit a munkahelyén szerveztek kisgyerekeknek. Nagyon élveztem az egészet, és amikor a Mikulás (aki történetesen a mamám f?nöke, Béla volt) nyújtotta át nekem az ajándékot, én teljesen oda nem ill?en felkiáltottam sugárzó arccal:
- Ha megsimogatom a Bélát, felállitja nekem a farkát!
Mondanom sem kell, mindenki teljesen ledöbbenve nézett hol rám, hol a Mikulásnak öltözött, Béla nev? f?nök úrra, mikor mamámnak leesett a tantusz, és rákvörös arccal megjegyezte:
- A macskánkat... Na szóval a macskánkat is Bélának hivják.
És ekkor mindenkib?l kitört a röhögés. 12 éve cukkolnak ezzel a sztorival a kollégák, és a f?nök is :)))

Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasza:
- Apa hazajön, és jól megver minket.

Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyűgös, így megígérem neki, hogy mesélek.
- Jóóó! - sikítozik, és felcsillan a szeme. - Azt mondd, amelyikben a kurtafarkú malac kúr!

A lakásavatón a háziasszony elh?lve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Pista bácsi meséli Józsi bácsinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
- És utána haza is gyalogolt kend?
- Á, dehogy! Hazahozott a mentő.

Elvitte, mint bálnaszart a monszun.

Két barátnő beszélget:
- Mondd, a házasságotok elején a férjednek volt valami jó tulajdonsága?
- Persze, de elég hamar elköltöttem...

Ha a halál szokás, nem tudni, ki szokhatta meg.

- Hallom, találtál melót - mondja az egyik munkanélküli a másiknak.
- Ja, ellenőr lettem.
- És mit ellenőrzöl?
- A kukákat, hogy van-e bennük valami ehető.

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is..

Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza!?

Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

Egy vasútállomásra felvesznek egy új váltókezelőt. Az állomás vezetője vizsgáztatja az új embert:
- Mondja, mit csinálna akkor, ha az egyes vágányon északról jönne az Északi gyors, és ugyancsak az egyes vágányon haladna északi irányba a Déli gyors?
- Felhívnám a bátyámat.
- Na és miért?
- Mert sose látott még ekkora balesetet!

Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az EB-t?
"Jok voltatok STOP Gratulalunk STOP Koolaj STOP Foldgaz STOP"

A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal. Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni. Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül. Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hőstovábbképzésre. Ezek után már elég önbizalma lesz, így elmegy a sárkány barlangjához és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
- Itt van, vigyed!

Egy fiatal pár taxival utazik Pestre. Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi. A lány többször is rémülten szól előre a sofőrnek:
- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban!
A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább. Célba érve megkérdi a lány:
- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem?
- Te jó ég - sápítozik a sofőr. Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél.

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik a jobb nemzet. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 10. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!

Utazik a HÉV-en egy hölgy, ölében gyermeke, szembe vele egy idősebb hölgy, az idősebb hölgy mellett egy tipikus rocker. A hölgy ölében ülő gyermek folyton rugdossa a mamit, aki rövid időn belül megunja és megkéri a fiatalasszonyt, szóljon a gyemekre. Rövid gondolkodás után válaszol is az anyuka:
- Tudja, a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyermekre, ezáltal nem gátoljuk a személyiségének a kifejlődését.
Utaznak tovább, majd a következő megállónál a rocker leszálláshoz készülődik és odanyomja a rágóját a fiatal hölgy homlokára és közli:
- Nekem is hagyták kifejlődni a személyiségem.

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat és
elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen föl az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez Önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik,
és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy
holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?!

Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

A dadogós meg a sánta mennek az utcán. Megkérdezi a dadogós:
- Sze...sze...sze...szeretnéd, ha...ha...ha...ha nem sántítanál?
- Hát persze!
- A...a...a...akkor az e...e...e...egyik lábaddal me...me...me...menj u...u...úton, a má...má...má...másikkal meg a já...já...járdán.
- És te szeretnéd, ha nem dadognál?
- Na...na...nagyon!
- Akkor fogd be a pofád!

Kell, mint kigyónak a lábszárvédõ

Amerikában egy farmer bemegy a városba, és beül egy étterembe vacsorázni. Sztéket rendel, és kihoz neki a pincér egy hatalmas szelet húst, alig átsütve, szinte véresen. A vendég reklamál:
- Kérem, ezt a húst vigye vissza és süssék meg rendesen!
- De uram, ez meg van sütve.
- Ez? Láttam én már olyan marhát, amelyiknek ennél súlyosabb sérülése volt és még felgyógyult!

A szegény, vidéki pap hazamegy és látja, hogy a felesége egy szép, új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj, drágám - feleli az asszony! Megláttam a kirakatban, és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!".
- De jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy 10 évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

Borotválás közben a borbély többször is megvágja a vendégét. Mikor végzett, a páciens egy pohár vizet kér.
- Talán csak nem rosszul van? - kérdi a borbély idegesen.
- Nem, csak meg akarom nézni, nem ereszt-e a nyakam vagy az arcom.

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

- Emlékszel az idei télre?
- Nem, épp WC-n voltam.

Pszichiátriai előadás az egyetemen. A prof feltesz egy kérdést:
- Minek diagnosztizálnák a következő szimptómákat: az illető fel-le járkál, mindenféle durvaságokat kiabál, aztán leül, magába roskadva?
Jelentkezik az egyik hallgató:
- Futball edzőnek!

Az unoka odamegy a nagyanyjához:
- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó felugrik a székéből:
- A francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! - azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz.

- Megbüntetem! Itt tilos horgászni!
- Ki horgászik itt? Én csak ezt a kukacot tanítom úszni.
- Akkor azért büntetem meg, mert nincs a kukacon mentőmellény.

Érzéssel, mintha lovat basznál!

Szolfézs óra a kocsmában:
dó dó mi ti szó
És a Deákon:
dó lá re la dó

Ganxsta Zoli ül az iskolában. Felszólítja a tanár néni:
- Zolikám mondj egy állatot h betűvel!
- Hö, a kutya.

Ön miért nézi a Barátok Köztet?

Kalocsai Fruzsina óvodás (4 éves)
- Én azéjt szejetem a Bajátok Közit, mejt az annyija jó meg sokan vannak benne, meg izgalmas is és a múltkoj is jól összevesztek benne a Mónikájék meg a Lójánt.

Dénes Zoltán tanuló (13 éves)
- Hót gány ez az egész sz@r, de azé van benne egy két jó bringa. Esztert például meg tudnám tekerni vagy a Tildát. Te, láttad már a Tilda pornóvideóját? Nekem megvan.

Paál Tibor kohász (38 éves)
- Én büntetésből nézem, de már kezd rámjönni a rángógörcs ha meghallom a zenéjét. Két hónappal ezelőtt megállapodtunk a zassszonnyal, hogy végignézhetem a foci VB-t ha utána hajlandó vagyok 1 hónapig vele együtt nézni a Barátok Köztet. Hogy rohadna meg az a kurva foci!!!

Kovács Melinda tanuló (17 éves)
- Nekem sokáig problémáim voltak a fiúkkal, de mióta a sorozatot nézem sok hasznos dolgot tanultam arról, hogy hogyan kell a fiúkhoz közeledni. Nagyon tanulságos volt például a Tilda esete. Lehet hogy szombaton engem is megerőszakolnak.

Orsós Lajos munknélküli (34 éves)
- Én azóta nézem mióta kikötötték a kábelt nálunk, oszt nincsen eurotika meg gold csenel se. De mán nem is kéne. Amióta ezeket a punnyatt magyar romnyikat nézem az istennek nem akar felállni a károm.

Dér Brigitta pultos (26 éves)
- Isteni jó hapsik vannak ebben a sorozatban. Ahogy a Miklós nézni tud attól úgy érzem el tudnék olvadni. Vagy amikor a Gézának látni lehet azt az izzadt, izmos felsőtestét, szinte az orromban érzem az illatát. És annyira fordulatosak az események. Napok óta azon izgulok, hogy vajon a Mónika megbocsát-e a Lórinak?

Özv.Gáspár Menyhértné nyugdíjas (82 éves)
- Hát teccik tunni énnekem a Mágenheimék meg a Vágásiék jobban teccettek, de amióta abbahagyták a Szomszédokat azóta eztet nézem. Nem mindent értek belőle mer mindenki mindenkivel összefekszik meg olyan modern dolgok vannak benne amik még az én időmben nem voltak. De azért szeretem pedig a nyugdíjasok problémáival a Szomszédokba többet foglalkoztak, meg a szerelmes jelenetek is szebbek voltak a Luszeszitába mint ebbe.

Penge strici (23 éves)
- Poénból szoktuk nézni a srácokkal. Eszméletlen jókat röhögünk a Dragannal meg a Pocokkal. A Lapos Büfében szoktuk nézni a 405-ös mellett a parkolóban amíg a lányok dolgoznak. Az a legjobb amikor keménykedni próbálnak. A múltkor amikor a kisköcsög gyerek a pisztolyával emberkedett a Dragan majdnem egy kamion alá esett, mert hanyattvágta magát a röhögéstől.

Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú férfit pillantanak meg az egyik szigeten, aki vadul kiabál és integet.
- Ki az az ember ott? - kérdi az egyik utas a kapitányt.
- Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre hajózunk.

Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok nagyobbat is ütni...

Móricka megszólit egy férfit:
- Hé haver, hogy jutok el leggyorsabban a kórházig?
- Úgy, hogy még egyszer havernak szólítasz!

Jack kék-zöld foltokkal, felszakadt szájjal jön haza. A felesége rémülten fut elé:
- Drágám, ki vert meg így?
- Bill.
- Az a rohadék, szemétláda, aljas csirkefogó...
- Csitt, halottakról vagy jót vagy semmit!

Két barát beszélget:
- Képzeld, ez itt a legújabb orosz telefon és olyan pici, mint a kisujjam.
- De jó! És mi az a táska a hátadon?
- Ja, az az aksija.

Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.

A pályaudvaron:
- Te mit teszel a környezetért?
- Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom.

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

Úgy pofon váglak, hogy kihányod a dobhártyád!

A jövő gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya.
Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy
ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis)

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. (ismeretlen)

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen. (ismeretlen)

Az ember állandóan korrigálni akarja a hibáit. Gondolkodom azon, hogy az egész testemet sebészeti úton eltávolíttatom. (Douglas Adams)

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről. (Henny Youngman)

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen)

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért. (ismeretlen)

Tegnap hatalmas, özönvízszerű eső esett. Láttam egy embert az úton két kecskével, két birkával, két leopárddal és két lámával. Aztán rájöttem, hogy csak Michael Jackson sétált a háziállataival. (Jay Leno)

Egy nyilvánosház az ausztráliai Perth városában kénytelen volt ideiglenesen bezárni, mert egy amerikai hadihajó tengerészei lefárasztották a lányokat. Büszke vagyok rá, hogy amerikai vagyok! (Jay Leno)

Mindig van két lehetőség. Vagy nincs. (ismeretlen)

A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack)

Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen)

Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek megrohanják az egérfogót. (ismeretlen)

Már Madame Curie is csodálkozott az urán! (ismeretlen)

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen)

Miért jön a pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentőautó? (ismeretlen)

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illően, meghalt. (ismeretlen)

Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)

Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban. (buszsofőr mottó)

Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok! (ismeretlen

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk. (ismeretlen)

Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak! (ismeretlen)

A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!"

Megkergetlek, mint hegyipásztort a lavina.

Ha el akarod veszíteni a legjobb barátodat feküdj le vele!

Ha a butaságát forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot

Szégyen a futás, de rohadjon meg aki kerget.

Vágja a témát, mint bálnafasza az iszapot.

Téged is inkább a Nap keltett volna ki...

Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára.

Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal. (ismeretlen)

Problémás tartalom jelzése






© Napfolt Kft. - Médiaajánlat