Tartalomjegyzék
- (Krisztivel késő este)
- (Zoli,és néhány hülye =D)
- (Zoli, Zsófi (!))
- (xsssS)
- (Zoli, százlábú)
- (Tenshi,Zoli,Evi.)
- (Zolival =)))))
- (Tenshivel, Zolival)
- (Zolimmal */*)
- (Zoli...o.o)
- (Zolival =((( =))
- (Tenshi =D, Zoli...)
- (Zoli,byaku)
- (Zoli)
- (Tenshi x),Zoli)
- (Tenshi, Zoli)
- (Tensh(!), Zoli)
- (Zolival)
- (Zoli)
- (Zoli,Pityó)
- (Zoli,Kriszti,Pityó)
- (Tenshi, Zoli, Kriszti)
- (Sóhaj (L))
- (1 hónap (L))
- (és megint =()
- (vele =()
- (2009-05-26)
- (Tomi (!))
- (Tesnhi ^^(!) ,Zoli)
- (Zoli, Tenshi ^^)
- (Zolimmal)
- (Zolimmal =()
- (Gurk vele*/*)
- (Húhú xD)
- (megint xD)
- (Zolival)
- (És ismét */*)
- (Vele ismét (L) */*)
- (Vele (L))
- (vele x))))
- (Zolival =))
- (Zolival alkotunk x))
- (Zoli,Evi)
- (Zolival (L))
- (Zolival...)
- (Semmi sincsen xSS)
- (Semmi sincsen xSS)
- (Vigasztatlás)
- (Zoli (L))
- (Zoli,Tenshi =') =S)
- (Zoli x))))
- (Zoli xP)
- (Zoli,Evi,Tomi)
- (Zoli x) Tomi)
- (Zoli x)))
- (Zoli,Lucy)
- (Zoli,Andi,Ákos)
- (Zoli,Yuzuki(!!!) Lucy,Evi)
- (Zoli x))
- (Heihachi */* *+*)
- (Heihachi *+* x)))))
- (Heihachi x)))))))
- (Heihachi =)))
- (Heihachi =))
- (Heihachi*)
- (Heihachi xP (!!!))
- (Heihachi,Lucy,Esz)
- (Heihachi (rövid))
- (Heihachi,Tenshi,Adri)
- (Tenshi(!!), heihachi)
- (Tenshi */*, Heihachi)
- (Heihachi */*)
- (Heihachi,Rukia)
- (Heihachi,Rukia)
- (heihachi xP, byaku)
- (Heihachi xSSS)
- (Heihachi......)
- (Heihachi xS)
- (Heihachi...)
- (Heihachi x)), Lucy xPP)
- (Heihachi,Lucy,Tenshi)
- (Heihachi x)))) Lucy)
- (Heihachi x) Lucy xD)
- (Orochi */*)
- (Orochi,Zsófi xD)
- (Tenshi,Orochi)
- (Orochi,Lucy)
- (Orochi,Tenshi)
- (Lucy,orochi)
- (2009-03-08 orochi)
- (Orochi,Lucy xPP)
- (Orochi, Tenshi,Esz..)
- (Orochi xP)
- (Orochi x))
- (Orochi */*)
- (Orochi,Ré,Lucy,tenshi)
- (Orochi,Lucy (rajzol))
- (Orochi,Evi xs)
- (Orochi,Zsófi(!!))
- (Orochi (én betegen))
- (Tenshi, Orochi ...)
- (Orochimaru, Tomi xp)
- (Orochi,Tomi xP)
- (Orochi,Tenshi,Tomi)
- (Orochi xP,Lucy)
- (Orochi, Tomi)
- (Tenshi,Orochi)
- (Orochi,Lucy,Tomi)
- (Orochi,Evi)
- (Orochi x), Lucy, Tomi)
- (Orochi,Lucy,Evi)
- (Orochimaru,Tomi xD)
- (Orochimaru,Tomi)
- (Tenshi,Zoli,Tomi)
- (Sokan...xS)
- (Tenshi,Evi,Rukia,Lucy)
- (Evi,Lucy)
- (Tenshi x))
- (Tenshi,Evi xS)
- (Tomi)
- (Réka,Tomi,)
- (Lucy,Rukia,Tomi)
- (Tomi xSSS, Zsófi)
- (Lucy,Zsófi,Tomi)
- (Lucy, Kimba)
- (Kimba)
- (Tomi,Kimba)
- (Kimba,Tomi)
- (Tomi xS)
- (Simba,Lucy,Tomi)
- (Tomi,Simba,Réka)
- (Lucy,Simba,Tomi)
- (Lucy,Tomi)
- (Simba,Tomi,Kriszti)
- (Tomi,Kriszti)
- (Tomi xP)
- (Wanyuudou,Sentarou,Tomi)
- (Tomi x()
- (Tenshi,Sentarou)
- (Unokabátyám,Kriszti)
- (Tomi,Lucy)
- (Tomi + Lucy)
- (Tomival x))
- (Tomival x))
- (Tomival)
- (Sírok =()
- (Ákossal x)))
- (B.Ú.É.K)
- (Jól esik x))
- (Valami)
- (Olyanokkal,akiket szeretek x))
- (Vizsgálat xP)
- (xs o.Ö)
- (vmi o.Ö)
- (ö.O)
- (2008-12-20)
- (csak xP)
- (Valami x))
- (2008-12-17)
- (Gurk (L))
- (Gurkság meg minden xP)
- (2008-12-14 (L) szerelmes izé)
- (Vkikkel akiket szeretek x))
- (2008-12-10)
- (2008-12-09)
- (2008-12-08 xD)
- (2008-12-06 *-*)
- (2008-12-05 Gyűrű x))
- (2008-12-04 */* *+*)
- (2008-12-01 Jól vagyunk x))
- (2008-11-30)
- (Beájulok x))
- (2008-11-26)
- (2008-11-23 x) xP)
- (Versek x))
- (2008-11-20)
- (2008-11-19)
- (2008-11-18)
- (2008-11-15)
- (2008-11-13)
- (Krisztivel o.O)
- (2008-11-11 o.O x))
- (Tenshivel x))
- (Hugimmal x)) */*)
- (Dorombingolás xP)
- (*/* xDDD)
- (Gurk egy dolog x))
- (megin xP)
- (Niif xP)
- (Ihlet x))))
- (Gurk prk x))))
- (Niif xD)
- (x))) Hihi xD)
- (Niif xPP)
- (2008-10-24 x)) xP)
- (2008-10-22 xD xP)
- (xDDD */*)
- (x))) xDD)
- (Tesco,hihi x))
- (Depi x()
- (x)))) Hihi x)))))
- (xPP xP)
- (Hihi xP)
- (xSSS)
- (xPP)
- (x)))))
- (Hihi x))
- (x))))
- (x))))
- (2008-09-30)
- (Egen x))
- (Hát jah xD)
- (Vele xDD)
- (Elgurkolunk mink x))
- (És igen,örülök x))
- (Meg ez is xD)
- (Ez de kész! x))
- (2008-09-20)
- (2008-09-17)
- (2008-09-16)
- (2008-09-15)
- (2008-09-14)
- (Hugocskámmal x)))))
- (Hugimmal x)))))
- (2008-08-23)
- (2008-08-20)
- (2008-08-17)
- (Nővéremmel xP)
- (Poén xD)
- (ez már poén xP)
- (2008-07-22)
- (Hazsbnos szerelmi tanácsok...)
- (2008-07-18)
- (Vki akit birok...)
- (Nem mindegy! xD)
- (2008-07-12)
- (2008-07-11)
- (2008-07-02)
- (2008-07-01)
- (2008-06-29)
- (2008-06-28 xD)
- (2008-06-27 Reggel xD)
- (2008-06-26)
- (2008-06-25)
- (Háát...jah xD)
- (Ehh xD)
- (2008-06-22)
- (2008-06-21)
- (2008-06-20 Szülinap xD)
- (2008-06-17)
- (2008-06-15 xP)
- (2008-06-14 xDD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (He xd)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP Idézetek xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/22985
|
2008-06-15 xP
Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött!
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
- Géza, tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
Apró kis történet fővárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
- Hogy mutatkozik be a német terrorista?
- Ich bin Laden.
A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni" érzést.
Cigány lovagol a főutcán, kérdi tőle a rendőr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
- Persze sakkon, mi?
- Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...
Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél...
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!
Két cigány horgászik és az egyik kifogja az aranyhalat.
- Na, te cigány, ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod.
- Há akkó legyen nagy házam, annyi pínzem mint a nyü...
- Gázsikám! Nékem is kívánj má valamit!
- Lúfaszt neked a seggedbe!
- Gyááááááááá...!!!
A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Hát megkérit Gusztit, mikor legközelebb megy át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!
Cigány fekszik az árokban, és odamegy hozzá a rendőr:
- Kokain?
- Nem.
- Heroin?
- Nem.
- LSD?
- El a rohadt életbe, és még meg is ütöttem magam!!
A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy fracnia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük :"HE?"
A cigány reggel benéz a postaládájába, és talál egy fasírtot benne. Nézi, nézi, majd megkérdezi:
- Hát nekem meg ki a fasírt?
A cigány elviszi a fiát a névadásra, ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne, nagysága! A reklámban is azt mondják:
- Jasobs a roma...
A cigány alszik és közben azt álmodja, hogy fent van a gáztűzhelyen egy nagy fazék, tele pörkölttel. Előveszi az öngyújtóját és meg akarja gyújtani a gázt, de sajnos az öngyújtó nem működik. Hirtelen felriad álmából:
- A picsába, ettem meg volna hidegen!
A kommandós cigánnyal közlik a küldetését: 1500 méter magasra felviszik repülővel, elrepülnek egy pontig, ott jeleznek neki, ő ejtőernyővel kiugrik, lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli. Azzal a biciklivel kell folytatnia útját, hogy hova, arról később tajékoztatják. Felszáll a repülő, elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire ő kiugrik. Húzgálja az ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik. Erre a cigány:
- A kurva anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!
A cigány elszerződik egy hajóra matróznak. Miközben a kapitánnyal beszélget látja, hogy egy nagy hordó van a fedélzeten, aminek egy lyuk van az oldalán. Megkérdezi, hogy mi az. A kapitány ezt mondja neki: - Ha ki akarsz elégülni elég, bedugod a lyukba a farkadat. A hét bármely napján használhatod, kivéve kedden.
Erre a cigány megkérdezi, hogy kedden miért nem. A kapitány ezt feleli:
- Mert kedden te vagy a hordóban.
A rendőr megállítja a cigányt, az autó hátsó ülésén ott lát egy bárányt.
- Loptad ezt a bárányt?!
- Dehogy! A réten láttam legelgetni és megkérdeztem tőle: "Be akarsz szállni?" Erre a bárány: "Beeee."
- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.
- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- Lopj egy fazekat!
Két roma bemegy a templomba, így szól az egyik:
- Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér, pék a csávó???
A cigány gyerek meséli az anyjának:
- Mama, ma az iskolában tanultuk az ABC-t, a többiek az F-ig jutottak, én pedig a K-ig. Ez azért van, mert cigány vagyok, vagy azért, mert okos?
- Azért fiam, mert okos vagy!
Pár nap múlva:
- Mama, ma az iskolában számolni tanultunk, a többiek 10-ig jutottak, én pedig 20-ig. Ez azért van, mert cigány vagyok, vagy azért, mert okos?
- Azért, mert okos vagy!
Harmadik alkalommal:
- Mama, ma az uszodában voltunk, és amikor zuhanyoztunk, láttam, hogy a többi fiúnak 3 cm a fütyije, nekem meg 14. Ez azért van, mert cigány vagyok, vagy azért, mert okos?
- Azért fiam, mert te 18 éves vagy, az osztálytársaid meg 8!
Két cigány hajótörést szenved az óceánon, egy idő után kikötnek egy szigeten. Körbejárják, sehol egy teremtett lélek. Megszólal az egyik:
- Te, Zsiga, ez a sziget lakatlan!
- A fenét! Mától kezdve Lakatos!
Két cigány beszélget:
- Te zsiga! Hányjak neked cigánykereket?
- És én neked lecsót?
A magyar és a cigány egy repülőgépen utaznak. Ejtőernyővel kiugrik a cigány. Megy-megy. Egyszer csak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az ejtőernyője. A cigány erre leveszi az ejtőernyőjét és megszólal:
- Dikkmá verseny!!!
- Hogy hívják a cigány mobiltelefont?
- Motoroláh!!!
A cigány húsvétkor arra az elhatározásra jut, hogy elmegy a templomba. A mise közepén ér oda, mikor a pap épp ezt mondja:
- Mikor Jézus bemenvén a "Gecsemáné" kertbe, elkapták, keresztre feszítették, harmadnapra feltámadt.
Na, a cigány úgy dönt, hogy neki ennyi elég, és hazamegy. Egy év elteltével újra elmegy a templomba. A pap ismét misét tart és ezt mondja:
- Mikor Jézus bemenvén a "Gecsemáné" kertbe, elkapták, keresztre feszítették.
Ekkor a cigány bekiabál:
- Úgy ke' neki. Mír' ment oda, há' tavaly is ott kapták el!
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a kezében helyből csinál egy hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Te cigány, ha ezt még egyszer megcsinálod, kapsz egy dolcsit.
- Én ugyan nem.
- Na jó tíz dollárt.
- Akkor sem.
- Hát miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
Egy asszonynak van két harapós kutyája. Az egyiket Látlaknak hívják, a másikat Cigánynak. Beoson egy cigány az asszony udvarába tyúkot lopni. Már kifelé megy a tyúkkal, amikor felébrednek a kutyák, és elkezdenek ugatni. Felébred az asszony, kimegy az udvarra, és elkezdi hívni a kutyákat:
- Látlak, Cigány, gyere elő!
Megijed a cigány, talál egy budit az udvaron, hát belemászik. De erre megint megszólal az asszony:
- Látlak, Cigány, gyere elő!
A cigány erre nyakig belemászik a trutyiba. Ekkor ismét megszólal az asszony:
- Látlak, Cigány, gyere elő!
- Látod te a zsapád faszát, mán nyakig vagyok a szarba!!!
A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!
Megy két cigány az úton és mindegyiknél van egy bicikli és a bicikliken egy zsák. Megállítja őket egy rendőr.
- Cigány, mi van a zsákba?
- Fű!
A rendőr megnézi a zsákokat, hát tényleg az van benne. A két cigányt tovább engedi. Kicsit később megszólal az egyik cigány:
- Na látod fiam, így kell biciklit lopni!!!!!!!!
A vietnámiak elfogják a németet, az angolt és a cigányt kémkedésért. Viszik a németet kivégezni.
- Célra tarts - hangzik a kiálltás.
Mire a német elordítja magát:
- ÁRVÍZ!
A vietnámiak hasra vetődnek, mire fölkelnek a német eltűnt. Viszik az angolt.
- Célra tarts - hangzik.
- FÖLDRENGÉS!! - ordít az angol.
A vietnámiak hasra vetődnek és mire felkelnek, az angol már eltűnt. Viszik a cigányt. A cigány elgondolkozik, hogy a többiek mondtak valami természeti katasztrófát és megmenekültek. A cigány úgy dönt, hogy ő is megpróbálja.
- Célra tarts.
Mire a cigány elordítja magát:
- TŰŰŰŰŰŰŰZ!!!
- Te Gazsi, miért sántítasz?
- Mert rövidlátó vagyok.
- Ugyan, ne viccelj, attól még senki sem sántít, hogy rosszul lát!
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal erősebb volt nálam.
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a fáról?
- Kutyám Jerry Lee!
- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
- Mi a biorasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.
Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' képzeld, tegnap megtámadott egy puma!
- Nem mondod! Oszt mit csináltál?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottam a patakot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja a patakot!
- Na de én utána felmásztam a fára!
- De Gazsi! A puma is mászik fára!
- Há' de én átugrottam egy másik fára!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
|
