Tartalomjegyzék
- (Krisztivel késő este)
- (Zoli,és néhány hülye =D)
- (Zoli, Zsófi (!))
- (xsssS)
- (Zoli, százlábú)
- (Tenshi,Zoli,Evi.)
- (Zolival =)))))
- (Tenshivel, Zolival)
- (Zolimmal */*)
- (Zoli...o.o)
- (Zolival =((( =))
- (Tenshi =D, Zoli...)
- (Zoli,byaku)
- (Zoli)
- (Tenshi x),Zoli)
- (Tenshi, Zoli)
- (Tensh(!), Zoli)
- (Zolival)
- (Zoli)
- (Zoli,Pityó)
- (Zoli,Kriszti,Pityó)
- (Tenshi, Zoli, Kriszti)
- (Sóhaj (L))
- (1 hónap (L))
- (és megint =()
- (vele =()
- (2009-05-26)
- (Tomi (!))
- (Tesnhi ^^(!) ,Zoli)
- (Zoli, Tenshi ^^)
- (Zolimmal)
- (Zolimmal =()
- (Gurk vele*/*)
- (Húhú xD)
- (megint xD)
- (Zolival)
- (És ismét */*)
- (Vele ismét (L) */*)
- (Vele (L))
- (vele x))))
- (Zolival =))
- (Zolival alkotunk x))
- (Zoli,Evi)
- (Zolival (L))
- (Zolival...)
- (Semmi sincsen xSS)
- (Semmi sincsen xSS)
- (Vigasztatlás)
- (Zoli (L))
- (Zoli,Tenshi =') =S)
- (Zoli x))))
- (Zoli xP)
- (Zoli,Evi,Tomi)
- (Zoli x) Tomi)
- (Zoli x)))
- (Zoli,Lucy)
- (Zoli,Andi,Ákos)
- (Zoli,Yuzuki(!!!) Lucy,Evi)
- (Zoli x))
- (Heihachi */* *+*)
- (Heihachi *+* x)))))
- (Heihachi x)))))))
- (Heihachi =)))
- (Heihachi =))
- (Heihachi*)
- (Heihachi xP (!!!))
- (Heihachi,Lucy,Esz)
- (Heihachi (rövid))
- (Heihachi,Tenshi,Adri)
- (Tenshi(!!), heihachi)
- (Tenshi */*, Heihachi)
- (Heihachi */*)
- (Heihachi,Rukia)
- (Heihachi,Rukia)
- (heihachi xP, byaku)
- (Heihachi xSSS)
- (Heihachi......)
- (Heihachi xS)
- (Heihachi...)
- (Heihachi x)), Lucy xPP)
- (Heihachi,Lucy,Tenshi)
- (Heihachi x)))) Lucy)
- (Heihachi x) Lucy xD)
- (Orochi */*)
- (Orochi,Zsófi xD)
- (Tenshi,Orochi)
- (Orochi,Lucy)
- (Orochi,Tenshi)
- (Lucy,orochi)
- (2009-03-08 orochi)
- (Orochi,Lucy xPP)
- (Orochi, Tenshi,Esz..)
- (Orochi xP)
- (Orochi x))
- (Orochi */*)
- (Orochi,Ré,Lucy,tenshi)
- (Orochi,Lucy (rajzol))
- (Orochi,Evi xs)
- (Orochi,Zsófi(!!))
- (Orochi (én betegen))
- (Tenshi, Orochi ...)
- (Orochimaru, Tomi xp)
- (Orochi,Tomi xP)
- (Orochi,Tenshi,Tomi)
- (Orochi xP,Lucy)
- (Orochi, Tomi)
- (Tenshi,Orochi)
- (Orochi,Lucy,Tomi)
- (Orochi,Evi)
- (Orochi x), Lucy, Tomi)
- (Orochi,Lucy,Evi)
- (Orochimaru,Tomi xD)
- (Orochimaru,Tomi)
- (Tenshi,Zoli,Tomi)
- (Sokan...xS)
- (Tenshi,Evi,Rukia,Lucy)
- (Evi,Lucy)
- (Tenshi x))
- (Tenshi,Evi xS)
- (Tomi)
- (Réka,Tomi,)
- (Lucy,Rukia,Tomi)
- (Tomi xSSS, Zsófi)
- (Lucy,Zsófi,Tomi)
- (Lucy, Kimba)
- (Kimba)
- (Tomi,Kimba)
- (Kimba,Tomi)
- (Tomi xS)
- (Simba,Lucy,Tomi)
- (Tomi,Simba,Réka)
- (Lucy,Simba,Tomi)
- (Lucy,Tomi)
- (Simba,Tomi,Kriszti)
- (Tomi,Kriszti)
- (Tomi xP)
- (Wanyuudou,Sentarou,Tomi)
- (Tomi x()
- (Tenshi,Sentarou)
- (Unokabátyám,Kriszti)
- (Tomi,Lucy)
- (Tomi + Lucy)
- (Tomival x))
- (Tomival x))
- (Tomival)
- (Sírok =()
- (Ákossal x)))
- (B.Ú.É.K)
- (Jól esik x))
- (Valami)
- (Olyanokkal,akiket szeretek x))
- (Vizsgálat xP)
- (xs o.Ö)
- (vmi o.Ö)
- (ö.O)
- (2008-12-20)
- (csak xP)
- (Valami x))
- (2008-12-17)
- (Gurk (L))
- (Gurkság meg minden xP)
- (2008-12-14 (L) szerelmes izé)
- (Vkikkel akiket szeretek x))
- (2008-12-10)
- (2008-12-09)
- (2008-12-08 xD)
- (2008-12-06 *-*)
- (2008-12-05 Gyűrű x))
- (2008-12-04 */* *+*)
- (2008-12-01 Jól vagyunk x))
- (2008-11-30)
- (Beájulok x))
- (2008-11-26)
- (2008-11-23 x) xP)
- (Versek x))
- (2008-11-20)
- (2008-11-19)
- (2008-11-18)
- (2008-11-15)
- (2008-11-13)
- (Krisztivel o.O)
- (2008-11-11 o.O x))
- (Tenshivel x))
- (Hugimmal x)) */*)
- (Dorombingolás xP)
- (*/* xDDD)
- (Gurk egy dolog x))
- (megin xP)
- (Niif xP)
- (Ihlet x))))
- (Gurk prk x))))
- (Niif xD)
- (x))) Hihi xD)
- (Niif xPP)
- (2008-10-24 x)) xP)
- (2008-10-22 xD xP)
- (xDDD */*)
- (x))) xDD)
- (Tesco,hihi x))
- (Depi x()
- (x)))) Hihi x)))))
- (xPP xP)
- (Hihi xP)
- (xSSS)
- (xPP)
- (x)))))
- (Hihi x))
- (x))))
- (x))))
- (2008-09-30)
- (Egen x))
- (Hát jah xD)
- (Vele xDD)
- (Elgurkolunk mink x))
- (És igen,örülök x))
- (Meg ez is xD)
- (Ez de kész! x))
- (2008-09-20)
- (2008-09-17)
- (2008-09-16)
- (2008-09-15)
- (2008-09-14)
- (Hugocskámmal x)))))
- (Hugimmal x)))))
- (2008-08-23)
- (2008-08-20)
- (2008-08-17)
- (Nővéremmel xP)
- (Poén xD)
- (ez már poén xP)
- (2008-07-22)
- (Hazsbnos szerelmi tanácsok...)
- (2008-07-18)
- (Vki akit birok...)
- (Nem mindegy! xD)
- (2008-07-12)
- (2008-07-11)
- (2008-07-02)
- (2008-07-01)
- (2008-06-29)
- (2008-06-28 xD)
- (2008-06-27 Reggel xD)
- (2008-06-26)
- (2008-06-25)
- (Háát...jah xD)
- (Ehh xD)
- (2008-06-22)
- (2008-06-21)
- (2008-06-20 Szülinap xD)
- (2008-06-17)
- (2008-06-15 xP)
- (2008-06-14 xDD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (He xd)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP Idézetek xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/22985
|
Háát...jah xD
Anyám egyik este csak azért nyitott rám netezés közben,hogy elújságolja,egy 15 éves lány megszülte a gyerekét,majd vécépapirral betömködte a száját és megfulladt...Állitólag senki se vette észre hogy terhes...Miért kell nekem mindenről tudnom???? x( Hülye anyám...na,jöhet a napi vicc adag...Igen,ez már emlékeztet vmi rendes bejegyzésre titeket,ugye? xD
Idegeskedni annyi mint mások hülyesége miatt magunkat büntetni.
Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színű, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izomkövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva
érkezik egy mentő, persze az is bejött a csőbe, meg kell állnia. A mentő
után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentő sorfőrje előresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és így szól a mentőshöz:
- Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget.
Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévő néhány járókelő egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületbõl a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két
nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci köcsög"-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felajtódott, és onnan kb. tíz, a sofőrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is, csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörõ kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a műszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofőrje kiszól:
- Menny' annyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz!
A járókelők egyöntetűen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentő is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel később egy autómentő viszi el, rendőr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyűtartóban, vagy "szürke" az autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik!
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.
A katonaságnál ami kerek azt viszik. Ami kocka azt gurítják, hogy lekopjanak az élei: kerek lesz és máris lehet vinni.
Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt a múlt órán vettük.Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom!
- Jean, mászik a kaktusz?
- Nem, uram.
- Akkor már megint egy sündisznót öntöztem meg.
|
