Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/17316
|
Unipulyák, meg ilyenek
Guten Tag!
Most gyün ugye a kék szín. :) Mit csináltál ma? Én suliban voltam... utána vagy egy órát vártam a barátnőmre, aki vmi szakkörön volt, én meg megvártam, utána jöttem haza, és irány a számítógép. Uuugye milyen izgi? Egyszerűen nem bírom aggyal xD (tom, ami nincs azt nem lehet... xĐ). Na szóval... neked izgalmas az életed? Nekem csak nagyon-néha... =Đ De nem baj az, az a lényeg, hogy most olvasod a bejegyzésem, és ma fogsz meghalni, nevezetes egy nap... Ginisz-rekord: első számítógép előtti röhögőgörcs okozta hirtelen halál. Na ez leszel te mingyárt. :) Jó, csak vicceltem, valszeg már ismered őket, de mindegy...
Zene:
Avril Lavigne - Innocence
Tankcsapda - Zene a minden
Maximum the Hormone - What's up people
The GazettE - Filth in the Beauty
Na, ez is megvolt :)
Figyelem: A következő bejegyzések "Chryss [122083 AL]" naplójából származnak, eredetiben, és még sok-sok agyiszintcsökkentő plusszal nézd meg az ő naplóját! =Đ
Szóval mai Napi F@szság:
Látszólag egy nyelvet beszélünk, a férfiaknak és a nőknek viszont mégis teljesen más az elképzelése. :D
Pl.:
1. Bigyó
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorház-teteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
2. Sérülékenység
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
3. Kommunikáció
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
4. Szórakozás
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
5. Tartós kapcsolat
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra amíg az előző ki nem rúgott.
6. Szélgörcsök
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, a férfiasság bizonyítéka.
7. Távirányító
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben
8. Tolatás
Nők: Egy minden körülmények között kerülendő mutatvány
Férfiak: A szürke hétköznapok része
9. Édes kettesben
Nők: Odabújni hozzá, és pici kedveskedések közben mindent megbeszélni
Férfiak: Utána egy cigi.
10. Rend a lakásban
Nők: Több napos nagytakarítás eredménye.
Férfiak: A csaj megérkezése előtt az ágy alá rúgott zoknik
11. Vásárlás
Nők: Egy izgalmas program.
Férfiak: Szükséges rossz, ha már kifogyott a sör otthon
12. Romantika
Nők: Egy finom vacsora kettesben, gyertyafénynél
Férfiak: Egy izgalmas focimeccs és 6 üveg sör egy gyertya mellett
13. Öltözködés
Nők: Az árnyalatok és stílusok tökéletes összhangja
Férfiak: „Vettem én fel gatyát reggel?...”
14. Évfordulók
Nők: Fontos napok, amikre hetekkel hamarabb ajándékokkal készülni kell
Férfiak: A Tizenegyedik Csapás, egyszer már fel kellene írni őket!
15. Desszert
Nők: Valami finomság, amiért inkább kihagyod a fő fogást.
Férfiak: Még 2 korsó sör.
16. Telefontéma
Nők: 58 perc
Férfiak: 3 perc
-----
És ugye ahogy a cím is elárulja, ...
...Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
-----
Női társkereső hirdetések... és amit valójában jelentenek
40-es....49
Kedveli a kalandokat....Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus....Nincsenek mellei
Átlagos....Olyan az arca, mint egy tacskóé
Csinos....Beteges hazudozó
Kedves mosoly....Ecstasyt szed
Művelt....Lefeküdt a filozófiatanárával
Érzelmileg kiegyensúlyozott....Gyógyszerelt
Feminista....Kövér ripacs
Szabad szellem....Narkós
Baráti kapcsolat....Zűrös múltját akarja elfedni
Vicces....Idegesítő
Gyengéd....Komatikus
Megértő....Majdnem autista
New-age....Szőrös
Hagyománytisztelő....Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció,
furulyázás nincs
Szabad gondolkodású....Elszánt
Társaságkedvelő....Hangos és zavaró
Szenvedélyes....Érzelgős alkoholista
Költői....Depresziv skizofréniás
Elhivatott....Profi kurva
Rubensi....Kegyetlenül kövér
Romantikus....Gyertyafénynél jobban néz ki
Társas lény....Úgy járt kézről-kézre, mint egy előételes tál
Érzéki....Nagyon kövér
Lelki társat keres....Be fog cserkészni
Özvegy....Előző férjét öngyilkosságba kergette
Szívében fiatal....Vén tyúk
Férfi társkereső hirdetések... és amit valójában jelentenek
40-es....25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus....Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos....Feltűnően szőrős az orra, a füle és a háta
Művelt....Folyton kioktat
Szabad szellem....Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat....Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató....Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Jóképű....Arrogáns
Nagyon jóképű....Hülye, mint egy szénakazal
Őszinte....Beteges hazudozó
Ragaszkodó....Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett....Idősebb, mint az apád
Szabad gondolkodású....A szobatársaddal szeretne lefeküdni, de őt nem érdekli
Fitt....Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői....Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny....Elbőgi magát, ha megbántod
Nagyon érzékeny....Homoszexuális
Megérintette isten....Kefélt már temetőben
Stabil....Letartoztatták zaklatás miatt, de nem ítéltek el
Figyelmes....Bocsánatot kér fingás után
----
Na és ez a legjobb! xDDDDDD:
"A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?"
----
:D Akkor végeztünk Chriss-sel, itt a vége, fuss el véle. :D Fú, az a gyerek majdnem olyan hülye, mint én! xĐ Ill. nem gyerek vmi 18-19 éves, dehát micsináljak? xP Na jó, szépen nézd meg a naplóját, és remélem neked is azt, ami velem történt, miután elolvastam pár bejegyzést. xD
Na és most keresek még valamit, hogy ez a bejegyzés is legyen má' vegyes. :D
Kispál Inka << jó név xD
Raj Zóra << xD
Nagy Fekete Mercédesz << =Đ
Finn Gabika << na jólvan... xD
Major Anna << :)
M. Ágnes
M. Ákos
xP Szegény emberek... xP
"
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.
A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A fasz fog most már szarakodni!!! Elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van, bazd meg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???"
xD Hát ez beteges.... xĐ
"Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?"
-
"Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa.""
-
"A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban."
Gonoooosz xD
-
"Az anyósom meghívott ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle salátá..."
-
"A busz elindul a megállóból, egy ember fut utána. Rászólnak:
- Nyugalom jóember, jön egy másik busz is.
- Jó-jó, de azt nem én vezetem..."
-
"1:1 - re vezetnek a magyarok!"
-
"Ismerek egy kislányt, aki fél négy éves"
-
"Párbeszéd a kocsiban:
Pasi: Fogadjunk, hogy azt sem tudod merre járunk!
Szőke nő: Miért? Te sem tudod, mi van a mélyhűtőben!"
-
"Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek."
-
"Feliratok kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
Csöpike sem vegetáriánus!
Kutya : Betörő - 15 : 0
Nyugi', csak az eleje harap!
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!"
-
"Csapatmunka.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember, név szerint: Mindenki, Valaki Bárki és Senki. Egy szép napon szóltak Mindenkinek, hogy akadt egy fontos munka, sürgősen meg kell csinálni. Mindenki biztos volt benne, hogy Valaki megcsinálja. Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki se csinálta meg! Valaki dühös lett emiatt, mivel ez Mindenki dolga lett volna. Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre, hogy Mindenki kerüli a munkát. Végül Valaki lett, akit Mindenki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt, amit Bárki megtehetett volna. "
-
Na jó, most végem van.
*áhh, fél*
Nyááá, nem így értettem xD
xP
Schönes Wochenende!
U.i.: Vigyázz, mert leterít az unipulyák!
U.u.i.: :O Május 1.-jétől Nana az Animax-en!!!!!!!!! :DDD
|
