Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/17316
|
2009-07-17
Juj, pont 60 haverom van itt Tc-n. :D Jee, ha ezért kitüntetés járna..................
:D
xP
És 30 napja boldogulunk béjbbel ;)
xD
:)
"Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam."
xDD blööö :D xD
--
"A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.
Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja
- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
- Miért?
- Délután lebontották a kerítést."
--jaj... :D--
--
"Az élet életveszélyes. Eddig még mindenki belehalt."
--
"Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!"
--
"A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?"
--
"Leszáll az utas a vonatról, majd megkérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől."
--
"-Elnézést uram! Maga fingott?
-Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?"
--
"A magyar bemegy egy frankfurti bankba. Odalép a péntrásohoz és mondja:
-Szeretnék felvenni 1 hétre 100 euro kölcsönt.
-Fedezete van rá?
-Természetesen, itt áll kinn az Mercedes SLK-m és itt vannak a papírok is.
Megnézi a pénztáros, mindent rendben talál, emberünk megkapja a kölcsönt, a fedezetül szolgáló kocsit beparkolják a bank belső udvarára. 1hét múlva megy vissza és viszi a 100 eurót plusz a 4 eurónyi kamatot. Mivel minden rendben van, vissza is kapja a kocsit, de a pénztáros nem érti a helyzetet, ezért megkérdi:
-Elnézést uram, de miért kellett önnek 100 euró kölcsön, amikor ilyen drága autója van?
-Miért? Maga szerint hol parkoltam volna Frankfurt belvárosában 4 euóért, ha nem itt?"
--
"A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van. Azt kérdi az ellenőr:
- Te cigány! Honnan van ez a szép, nagy ház?
- Há' az úgy vó't, hogy kifogtám jaz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyítani?
- Há’ ott a ház, nem?"
--
"Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első.
- Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna."
--
"A mohamedán azt mondja:
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi - mondja a katolikus -, nálunk árvíz volt, de mi erősen imádkoztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Ezt hallgassátok, barátaim - mondja a zsidó -: képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni.
Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádkoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!"
--
"Tudtad, hogy...
- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?
- A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
- A garnélarák szíve a fejében van.
- Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.
- A malacok nem tudnak felnézni az égre.
- Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.
- Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni.
- Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
- A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy
millió utóduk is."
--
"Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta."
--
"Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!"
--
"Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz,
észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és
figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot
néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi
még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a
csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről.
A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más
taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot
ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg
Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a
bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon
lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???"
---
:D Na vége...
Jött a takarítónéni. :/
Nem értem, minek kell ő nekünk... xP
Na mindegy.
Haliicskaa!
Talicska xD
|
