Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/17316
|
2009-04-20
Ú... ZENEEE:
Tankcsapda - Törölköző teniszütőkkel ♥♥♥
The GazettE - Filth in the Beauty ♥♥♥
Ja, és szia! xĐ
:)
Épp most nyomtam be másfél pizzát. o.O Azt hiszem nemsokára viszontlátom őket. xD ^^"
Fáj a pici pocim. xDDDDD << -.-" Jesszus, ezt nem én mondtam!!! xĐ
Mai Napi Jódolog:
Férfi és felesége feküdnek az ágyban.A nő mondja a férjének:
-Mond, hogy szeretsz!
-Szeretlek.
-Mond hogy imádsz!
-Imádlak
-Most mondj valami magadtól!
-Aludj már el hülye kurva!
Két férfi egymással szembe áll a tömött villamoson.Az egyik kérdezi a másikat:
-Maga politikus?
-Nem.
-De valakije csak dolgozik a Parlamentben, nem?
-Nem.
-Netán maga rendőr?
-Nem.
-És egyik családtagja se rendőr?
-Nem.
-Akkor száljon le a lábmról, mert úgy tökönrugom, hogy elszáll!
Két vállalkozó beszélget.Az egyik kérdezi:
-Hogy hogy neked mindig késés nélkül jönnek a dolgozóid?
-Egyszerű.Harminc munkás,húsz parkolóhely
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja õket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsõt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofõr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szõtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a mûanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat... de ... itt valami tévedés lesz. Én Szekeres Béla áldozópap vagyok !
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd ez a poliészter...
- Nem, az nem lehet ! Ismerem a másik urat, taxisofõr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt ! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki ! Én pedig életembõl 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez ? Itt valami tévedés történt !
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelõtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat ? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK !!!
---
Erre anyukám bejön: "Igyál sokat, mert anélkül ennyi kajától meg fog fájdulni a hasad." FOG??? Öhöhh, jó vicc...
*a hasát fogja, és szenvedő képpel pillant fel rád*
---
A királyfinak kedve támad elmenni a királylányhoz akit a sárkány fogva tart, egy kis etyem-etyemre. Felugrik a lovára, elvágtat a királylányhoz, megtekeri, majd egyszercsak kopogtatnak.
-Királyfi, ez biztosan a sárkány lesz, ha itt talál megöl.
-Ne félj semmit királylány, a lovam itt áll az ablak alatt, csak kiugrom és elvágtatok.
Így is tesz, kiugrik.A királylány kinyitja az ajtót, hát a ló áll ott:
-Királylány, mondd meg a királyfinak, hogy ha két percen belül nem jön, akkor elmegyek.
Két hét múlva (mikor a királyfi felépül) ismét ellátogat a királylányhoz. Megtekeri, majd váratlanul kopogtatnak:
-Királyfi, menj el mert ez biztosan a sárkány lesz,és ha itt talál megöl.
-Csak semmi pánik, most hoztam magammal egy ejtöernyőt,ha a lovam elcsavarog, én akkor is biztosan érek talajt. Ki is ugrik,a királylány kinyitja az ajtót, a ló áll ott:
-Királylány, mondd meg a királyfinak, hogy adja vissza a nyergemet,itt van az ejtöernyője.
Ismét két hét múlva (ennyi kell a kórházi kezeléshez) a királyfi megint ellátogat a királylányhoz. Megint megcsinálja, majd kopogtatnak az ajtón.
-Királyfi, ez most már tuti, hogy a sárkány, tünj el vagy felfal.
-Nyugi királylány, most minden eshetősegre számitottam.Látod azt a propelleres nadrágot? Ha azt felveszem,akkor nem kell ló sem, egyből hazarepülök.
Ki is ugrik az ablakon, a királylány kinyitja az ajtót, a sárkány áll előtte.
-Királylány, nálad ember járt,érzem a szagát.
-Ugyan már, hova gondolsz!
-De bizony, itt ember járt.
-Miböl gondolod,sárkány?
-Na, kié az a propelleres gatya ott a széken?
---
xD Ezek olyan fárasztóak... xĐ
Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhutött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)
Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
Javítómuhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.
---
Na hajrá. xD
Ennyi voltam mára, köszönöm a figyelmet, viszontlátásra!
:D
|
