Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/17316
|
Játékmackó
Hella!
Júj, újra Infi lesz. : D
--
"Szia Kunoichi-Rock!
Szia kedves, nem sokára kész vagyok vele, no para :)
Cha meg P már lenyugodtak, és az oldal is nemsokára készen van :))
Én azt mondom hogy 24.-én 20:00-kor kinyitom a regisztrációt =)
Akkora már száz százalékosan készen lesz ;-) :D"
--
Hurray! =)) Most is töltök épp mangákat. :) A narancssárga tetejű házikó az nagyon cuki volt, most a "Boldogság"-ot töltöm, biztos jó. :)
Napi huujjeesséég:
"Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!"
--
"Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban."
--
"Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni."
--
"- Hogy élvez a robot?
- ???
- Kiveri a biztosítékot."
--
"Lemegy egy vak a tengerpartra, s kezd kicsomagolni. Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás, majd egy valaki bátorságot vesz és odamegy a vakhoz:
- Tudja uram, hogy ön egy felfujhatós gumibabát fúj fel?
- Hát akkor én ezek szerint egéssz télen a felfújhatos matracot basztam!"
--
"A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük! levágjuk a disznót!"
--
"- Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?"
--
"A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- Az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!"
--
"A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!"
--
"Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában."
--
"Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt..."
--
"Piroska sétál az erdőben.
Mitviszel Piroska? - hörgi egy hang a bokrok közül.
-Ebédet a nagymamának
-És mééég?!
-málna szörpöt.
-ÉÉÉs Mééég?!
-Süteményt.
-Piroska, valami papir nincs???"
--
"Piroska sétál az erdőben, meglátja a farkast és azt kérdezi:
- Farkas, miért olyan nagy a szemed?
Farkas:
- Nyugodtan már szarni sem lehet."
--
-.- xD Nyomjad, farkas!
xĐ
Törölköző teniszütőkkel, játékmackó, ami az asztalon pihen. Gondoltam nagyon rossz lesz, de azt még én se tudtam, hogy milyen pont attól elszakadni, aki megpróbált annyit adni. Remélem egyszer még megköszönhetem. : D
xĐ
Rák a szemedet!
|
