Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/17316
|
2009-10-31
Na most leírom h mit írtam ma a blogomba:
Nekem van egy igazi naplóm, amibe a kézírásommal van minden leírva, de ott tényleg MINDEN, merthát senki nem olvashatja... most megmutatom Neked a legnemrégibb bejegyzést.
2009. október 30.
Baszod. (Első szó, jóvan xD) Yume... sajnálom. -_-" Ilyeneket ír ki msn-re h "Janaaaaa♥", meg ilyenek, persze ezzel semmi baj, de ő meg nem engedi h én bárki mással barátkozzak. Eddig erre nem is éreztem kényszert, de most, h "elhagyott", már egyre inkább elmenni vágyok. Másik suliba... bejárok Bp.-re... bármit, csak hadd törjek már ki az itt befejezett szép múltam árnyékából. >_< Az anyáék már beleegyeztek a suliváltásba, már csak tennem kéne vmit. :\ Egyébként nem sértődésemben csinálom ezt, inkább félelemből... én félek a Merciéktől. Félek az utálattól. Mindentől félek. Ha egyszer... csak egyszer úgy viselkedhetnék, ahogy az csakis én akarom... az csodálatos lenne. A félelem miatt semmit nem tok csinálni. És mit féltek? Az életemet... pedig az az izé ott fent megvéd, ha még nincs itt az idő. Nem szeretnék félni... én... én... beszélgetni szeretnék valakivel. Mondjuk egy pszichológussal? Ja... á, nem. Ő csak izélne h van a "helyes út" meg a "nem helyes út", arra meg nincs szükségem. Egy egyszerű emberrel szeretnék beszélni, aki meghallgat, nem szól bele, és utána nem papol nekem. Én Bracoval szeretnék beszélni, h segítsen nekem. És Michael Jacksonnal. Kár h meghalt, okos ember volt. Michaellel a világ sorsa esett el. Hika-Channal megnéztük a MJ - This is it-et. :) Sirály volt. ^^ Hikari... ő is tud valamit. x) Bölcs gyerök, szeressük naon. Már nincs legjobb barátom, v esetleg Hika... lehet. Ő nagyon okos lány, tudna nekem segíteni. De nem akarom rázúdítani a bajaim. Rajta kívül nincsenek barátaim. Mondjuk igeeeeeeeeeeen, a Juli álltatja magát, de ő nem igazi. Hát... az Eszti mondjuk szeret, és ő is jó fej, de el vagyok tiltva tőle. [Thx: Juli] Ha új suliba megyek, új ember leszek. Kitöröm az átkozott falaim. Azt csinálom, amit akarok, és nem fogok félni semmitől. Viszont most... most a legnehezebb. Amikor senkim nincs. Amikor sengi nem segít. Amikor egyedül küzdök a változásért. Ilyenkor a legnehezebb. Bye~~~~~~
--
Ennyi. Blogidézés, vége.
Jönnek a viccekkkk *-* xDDD ^^^^^^^
"A tanár matematikaóránmegkérdi az osztálytól:
- Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én?
Józsika jelentkezik:
- Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő.
- Hogyan számoltad ki Józsika?
- Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hülye."
--
"- Létezhet barátság férfi és nő között?
- Igen, ha ugyanabban az autószerelő műhelyben dolgoznak."
--
"A tanár néni házi feladatul
adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készülékeket otthonról. Másnap megkérdi Zsuzsikát:
- Mit hoztál?
- Anyukám hajszárítóját.
- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.
- Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.
A tanár néni Pistikéhez fordul:
- Te mit hoztál?
- Apukám fúrógépét.
- És mit mondott apukád?
- Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.
Móricka következik a sorban:
- Te mit hoztál Móricka?
- A nagyi légzőkészülékét.
- És a nagyid mondott valamit?
- Igen, azt hogy hrrr hörr hrrr!"
--
"Nagypapa az unokájával beszélget:
- Tudod Lacikám, érdemes alaposan megtanulni a történelmet, különössen a fontos évszámokat jó tudni. Én pl. soha nem fogom elfelejteni azt hogy 1942.
- És mi történt akkor nagypapa?
- Mi történt, mi történt ... hát azt már nem tudom."
--
"Öreg néni az orvosnál:
- Doktor úr, sok idõm van még hátra?
- Hát, tartós tejet már ne vegyen!"
--
"Önéletrajzokból:
- Szüleim egyszerű, kétkezű emberek...
- Az előző munkahelyemről azért rúgtak ki, mert dugtam a főnökkel.
- Mindent tudok, hazudni is!
- Térdelek ha kell és persze szeretni is tudok.
- Mindig szerettem a kanapékat...
- Kiskoromban legtöbbször rádióval játszottam a vízben.
- Az ott, az a szőrös muksó a képen sörösüveggel a kezében én vagyok, nem egy majom...
- Sosem ellenkezem a fönökömmel, még ha igazam is van, inkább lejáratom a többiek előtt."
--
"- Te, milyen messze van innen Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár."
--
"- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!"
--
"Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad..."
--
"85 éves bácsika a szexológusnál:
- Doktor úr! Már nem lelek annyi örömet a dologban, mint régen.
- Hogyhogy?
- Ha fölül vagyok szédülök, ha alul vagyok fulladok, ha meg oldalvást fekszünk nem látom a TV-t."
--
"A fiatalember háztûznézôbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!"
--
"Két rendõr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!
A rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt õ is elmondja a barátainak az õrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet!"
--
"Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit."
--
"Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b*szni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (Hapci csettint kettőt...)"
--
Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem."
--
"A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok ....."
--
"Óvodások mennek a falusi utcán. Az egyik kislány:
- Óvónéni, mit csinálnak azok a kutyák?
- Háááát, őőőő, ühm-ühm, az egyiknek fáj a lába, a másik segít neki hazamenni, azért vette a hátára.
Mire a másik gyerek:
- Hogy milyen praktikusak ezek a kutyák! Miközben b*sznak, segítenek is egymásnak!"
--
"Piroska és a farkas újmagyarul:
Pipi és a Pitbull
Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az őse:
- Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.
Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz?
- Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Oké?
- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb*szta a rizsával oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull e'döngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tőle. Gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlom, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott gáré benézett, erre megkajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elő a kalefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt b*szva!"
--
"Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nõt az arénában. 8000 fõs tömeg gyûlik össze, el is kezdi, 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. 997-nél azt mondja:
- Ennyi, nem megy több.
Erre a tömeg:
- Buzi! Buzi!"
--
"- Barbie babát szeretnék venni.
- Milyet parancsol? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menő Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért.
- Ez miért ilyen drága?
- Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, Ken kocsija, Ken hajója és Ken bútorai!"
--
"- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én, fiam? Elszámolok háromig és már alszom is!
- Tényleg? Csak háromig?
- Van, hogy fél négyig is ..."
--
"- Pistike, hol van anyukád?
- Kórházban!
- Értem. Apukád?
- Ő a rendőrségen van.
- Nahát! Akkor add a nagymamát!
- A pincében van!
- Hát akkor kérlek szólj a nagyapádnak!
- Nem tudok, a padlásra ment!
- Pistike, mit keres anyu a kórházban, apu a rendőrségen, a nagymama a pincében, a nagypapa a padláson???
- Engem..."
--
"Skót beszél az istennel:
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat..."
--
"Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a kifutópálya vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól rettegek, hogy egyszer túl későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk."
--
"Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt?"
--
"- Főnök, meg kell adnia a fizetésemelést! Három cég is érdeklődik utánam!
- Igazán? És melyek azok a cégek?
- Az áramszolgáltató, a gázművek és a vízművek."
--
"Két óvodás beszélget:
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Én távirányítós autót.
- És te?
- Én tampont, mert azzal lehet úszni, lovagolni, fára mászni és még repülni is!"
--
"Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát."
--
"Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az út szélére, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám. Sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg és csúnya is. Nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetném a kutyát még egyszer?"
----
xDDDDDDDDDD Na ennyi volt. Bocs. Víszháll. ^^^^^^
|
