Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/17316
|
Kééék
A tevécském pont 35 trükköt tud. ^^
Zsírkirály, mi? xD
Amúgy... volt egy 700 napos tevém még nagyon régen, hát csak ellopták... xP
Utána csináltam Kunichi-Rockot, később RocKunoIchigo100%. :D
♥
xD Na jólvan... :P
Maximum the Hormone - Zetubou Billy ♥
:D
"Nehogy már:
a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
a nyúl vigye a vadászpuskát!
a öregasszony tépje szét a pitbullt!
a Postinor vegye be Mariskát!
a rőzse vigye az anyókát!
a befőtt tegye el a nagymamát!
a bomba dobja le a B-52- est!
a csík húzza a repülőt!
a farok csóválja a kutyát!
a fika egye az óvodást
a ketrec rázza a majmot!
a málnás lakjon jól a maciban!
a másik adja a falat!
a talpalávaló húzza a cigányt!
a vakolat verje le a kőművest!
az állomás fütyüljön a vonatnak!
a kémény szálljon a gólyára!
a kézifék húzza be a sofőrt!
az állomás fütyüljön a vonatnak!
a banán hámozza a majmot!
a fagyi visszanyaljon!
a légy fújja a chemotoxot!
a lekvár főzze ki a nagymamát!
a morzsa vigye a hangyát!
a pompon lóbálja a sapkát!
a rács rázza a majmot!
a rőzse vigye az anyókát!
a sonka köpje be a legyet!
a tészta gyúrja a nagymamát!
a kurzor mozgassa az egeret!
a program fagyassza le a vírust!
az étkezési só nyalja meg a vén kecskét!
az angol nyelv törje a Tarzant!
a biztosíték verje ki a villanykörtét!
a sál kösse meg a nagymamát!
málna egye a barnamedvét!
a lángok fékezzék meg a főnyomócsővezetőt!
az abrosz étkezze le a törzsvendéget!
a tizedes tört ossza el a matektanárnőt!
az ünnepi beszéd süljön bele a szónokba!
a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
az ige hirdesse a plébánost!
a zebra menjen át a gyalogoson!
a szar dongja körül a legyet!
a fejfájás múlassa el az aszpirint!
az áfa térítse vissza a vállalkozót!
a jég taknyoljon el a nagymamán!
a 11-es hagyja ki a baloldali középpályást!
a záróvonal lepje át a BMW-t!
mólés bort kapj a hányingertől!
a lepedő gyűrje össze a nászutas párt!
a talpalávaló húzza a cigányt!
a lócitrom szedegesse a verebet!
a léc verje le a magasugrót!
a tehén csapjon bele a villámba!
a szerelő üsse meg az áramot!"
--
Na ez fájt... xDD
--
"London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd..."
--
"Kiadó egy három szobás konyha!"
--
"Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?"
--
"A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig."
--
"A föld a naprendszer elmegyógyintézete."
--
"Kevés vagy, mint öregek otthonában az óvszerautomata."
--
"A méhek nem olyan szorgalmasak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni."
--
"A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak."
--
"Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor nem mondj semmit. Csak üss!"
--
"Mit mond a pedofil a bárányhimlős gyermek láttán?
A pöttyös az igazi..."
--
"- Úgy érzem, terhes vagyok!
- Honnan?
- Onnan, hogy amikor reggel megmostam a pin@m, már el is lopta a szappant a kezemből..."
--
"Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?"
--
"Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi."
--
"A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta."
--
"Az agg oroszlánvadászt társaságban megkérik, hogy meséljen egykori vadászélményeiről. El is kezdi.
- Megyek a bozótos szavannán, fegyverhordozóm kissé leszakadva követ, amikor is hirtelen tőlem alig tíz méterre az egyik bokor mögül előugrik egy hatalmas hím oroszlán. Gyorsan felkapom a a duplacsövű vadászpuskámat, meghúzom az egyik ravaszt...de az csütörtököt mond! Meghúzom a másik ravaszt...az is csütürtököt mond...! Besz@rtam....
Megszólal a társaság egyik fiatal üdvöskéje!
- Soha ne szégyellje, abban az életveszélyes szituációban ez mindenkivel megeshet!!
Mire az agg vadász
- Nem akkor, hanem most..."
--
"A négernek fáj a torka, ezért elmegy az orvoshoz.
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Most pedig vetkőzzön le, és álljon négykézlábra.
A néger csodálkozik,de az orvos biztos tudja mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik,de odamegy. A doki nézi egy darabig,majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktor úr!Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam hogy hova rakjam!"
--
"Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felá llt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt meleg. Se buszmegálló, se busz!..."
--
"Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?"
--
"A csúnya boszorkány megy az erdőben a vállán egy hollóval,út közben találkozik a jóképű herceggel.
Mondja a boszorkány:
-Herceg,ha kitalálod milyen állat van a vállamon megd*ghatsz.
-Elefánt.
-Határeset elfogadom."
--
"Egy királyfi elmegy a kínai császárhoz, hogy megkérje tőle a lánya kezét. A császár így szól:
- Beleegyezem, de csak akkor ha kiállod a három legszörnyűbb kínai kínzást!
A királyfi gondolkodik majd beleegyezik. A császár felkiséri a királyfit a szobájába, hogy feküdjön le aludni mert másnap sok energiára lesz szüksége. Másnap reggel felébred a királyfi és látja, hogy egy kő van a mellkasára rakva. Rajta pedig egy felirat áll:
- Első legszörnyűbb kínai kínzás: 30kg-os kő a mellkason.
A királyfi röhög egy jót majd fél kézzel megemeli a követ és kidobja az ablakon. Amikor a kő kirepül észreveszi hogy a kő másik feléra rá van írva:
- Második legszörnyűbb kínai kínzás: Jobb here a kőhöz kötve.
Ahogy ezt meglátja a királyfi rögtön a kő után ugyrik hátha el tudja kapni. Azonban amikor kiugrik az ablakon látja, hogy kivülről az ablakpárkányra van írva:
- Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: Bal here az ágy lábához kötve."
--
"Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr..."
--
"Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag..."
--
"Egy gazdag manus látja, hogy a szomszédja a füvet eszi a kertjében. Megszólítja:
-Mért eszi kend a füvet?
-Tudja, éhezem.
-Nna akkor meghívom önt egy lakomára.
-Tudja az egész családom éhezik.
-Nem baj! Nagy a kertünk és úgy is bedöglött a fűnyíró."
--
"Egy férfi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Ne is kérdezd... Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad...
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- De hát ez remek!!
- Igen, eddig minden rendben volt... De, hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam..."
--
xDDDD Nos hát ez már fáj... :D xD
Na szijaaaaa!
|
