TeveClub! - V.u naplója

Cuccok Center

Teve Center

Karaván Center

Kapcsolat Center

Gaming Zone

[ Mi ez? ] [ Írok ide ]

haverok:

V.u naplója

ánya [100462 AL], gazdája V.u
2009-07-10

Ugrás egy másik naplóhoz!

Tartalomjegyzék

A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/100462

2009-07-10

jóóreggelt magyarország:F xD
mindjárt megyek boltba. izgi tudom.
holnap pizzázás. és elvileg unokatesóm esküvője v miO_o de nem hiszem,hogy elmegyek..
1. nincs is semmi olyan ruhám
2. lusta vagyok:Ő
3. sztem azt sem tudja ki vagyok..
4. túl messze van a városháza,kb 200 m:O najó,kiderült h a hámoriban lesz,ami még +500 méter,úgyh eldőlt:G xD
szóval ezt megbeszéltem magammal.

ezt muszáj,mert...xDDDDDD

*apa bejön*

apa: nem is mondd semmit..
én: kicsoda?
apa: hát anya..
én: anya nincs is itthon:Ő
apa: akkor a macska van ott?:O:O:O

xDDDDDDDDDDDDD

megcsináltam tegnap a rómeó és júliás videójuk első felét, most kezdtem el a másodikat is felrakni.. bár örülök, h nem fagy le állandóan,mint amikor a sadie hawkinsosat csináltam.. akkor csöppet kikészített.. aztán meg lesem játszották a suli előtt.. bár lehet,jobb isxD mindegy,jó emlék lesz mind2, legalább csinált vmit az osztály,amin lehet röhögni is:)

béküljetek ki..:/

apa: " ha a vica szobájába söpröm át a szemetet,akkor neki kell feltakarítani,ugye?" xDDD

most.. nemtudom de.. legszívesebben kiülnék az udvarra a sötétben..és mp3at hallgatnám és simogatnám Domit, de már ő sincs itt velem,hogy szerethessem.. pedig olyan jó lenne.. csak a hold világítana,mégsem lenne olyan sötét.. ülnék a lépcsőn, Domi lefeküdne a lábamhoz és simogatnám.. és hullna rá a könnyem, ő meg csak nézne,hogy "mi a baj?:/". és nem tudnék megszólalni,csak megjobban sírnék és átölelném és.. még jó,hogy most nemlehet kinyitni az ajtóm és kerülniük kell,ha beakarnak jönni, így van pár percem,hogy összeszedjem magam, hogy ne jöjjenek azzal hogy: sírsz?:O nemis láttalak még sírni:O mia baj?:O pedig hány estét végigbőgtem a mellettük lévő szobában.. és semmit nem vettek észre belőle. ha nem írnék naplót, nagyon sokan nem tudnának semmit arról,ami bennem van..
de jobb is így.. nem magyaráznám el nekik újra és újra,hogy most ezért,most azért, most érte, most másért.. rossz. igen. őszintén rossz. pedig sokszor lerendezem azzal, hogy engem nem érdekel,így lett és kész. de nem. fáj. fáj,ha egy barátság kezd meggyengülni. ez így van,leírtam őszintén, írhatnék hosszú sorokat,hogy körülírjam szépen, de ennél tömörebben nem lehet. Sajnálom. talán az volt a baj,hogy ilyenkor ismertél meg. nem elég rég óta. akik a barátaim.. a legtöbbjük már régóta ismer,ált suli,óvoda,stb.. ennyi idő alatt engem nem lehet megismerni. ennyi idő alatt én sem tudok senkit teljesen megismerni. én kezdek felnőni. legalábbis kénytelen leszek. 17 vagyok.. te pedig 14. és most is itt bőgök,látod,fontos vagy még nekem.. szóval.. én megváltoztam, talán ez a korral jár. nemtudom. nem mentegetőzöm,ez az igazság. és már nincs <3 ~~~,mint régen.. tudod,sok emberben csalódtam, a levéllel benned is, és az az időszak nagyon nehéz volt nekem.. akkor mindkettőtökre iszonyatosan haragudtam, utáltam az egészet, hogy hiába "akartatok jót",úgy éreztem h tönkretettetek mindent és elcsesztétek az életem.. mert rossz volt,hogy azt vártátok, ti legyetek az elsők nálam, miközben én sem voltam nálatok az első.. féltették a helyeteket a szívemben, és tudtátok,mennyire szeretem.. sokszor úgy éreztem,hogy hozzátok sem fordulhatok, nem mondhatom el,mi a baj,mert.. lehet paranoiásan hangzik, de féltem, hogy ti kibeszéltek, hogy ott örültök h jaj összevesztek,hurrá,remélem már soha nem szól hozzá.. és ez elmondhatatlanul rossz érzés.. nekem elhihetitek.. ha akiket szerettek,nem szeretik egymást.. és egy idő után egy kirekesztettnek éreztem magam.. hogy tuti kibeszélitek ezt a témát, pedig ez volt a legkényesebb téma nekem.. mindegy.. szóval azt éreztem, hogy megalakítottátok az elit klubbotokat és én ide nem akartam bekerülni.. aki ismer, az tudja,hogy nem vagyok harcolós típus.. nem azért,mert nem fontos valaki.. de ha valaki szeret engem, akkor nem harcoltat magáért, hanem az enyém marad, ha igazán szeret és fontos vagyok neki.. sok embert elengedtem így.. a régi legjobb barátnőmet.. megéltem,hogy a legjobb barátnőm lassan új legjobb barátnőt talál magának.. aki más.. akivel sokszor veszekszik, de mégis rá gondol a legtöbbet, mégis átveszi a helyem.. régen mindenhol együtt voltunk.. egymás mellett ültünk,egy szobában aludtunk, ő volt a párom mindenben, a részem volt. a másik felem. a másik felem! és ez is megváltozott. minden edzésen az ő párja lett, pedig csak 2 hónapja jött vissza és régen utálta. hogy mindenki más mellé ült,csak nem mellém? hogy hány év omlott össze bennem? hogy elesettnek éreztem magam? mert addig mindig ő volt nekem a biztos.. ha ő ott volt, már jó volt nekem is. aztán. hiába volt ott, mással beszélt, és nem féltékeny voltam, csak szomorú. soha nem akartam utálattal fordulni valaki felé,csak mert "vetélytárs".. próbáltam én is szeretni,nem bántani,mert nem tehet róla, hogy jobb lett nálam. én tehettem erről,mert én nem veszekedtem, nem kértem,hogy figyelj rám,hogy egésznap rajtam aggódj,hogy bűntudatod legyen miattam.. ha látok valakit,aki jobb nálam, inkább eltűnök.. átadom a helyet.. én tehettem róla,mert nem álltam be a bulizós sorba,hogy mindig ott legyek veled.. de ez van. szóval nehéz volt ezt megélni, de ezek után sem kívánom azt,hogy ne beszéljetek,mert én tudom, hogy milyen fontos neked és Őszintén akarom,hogy szeressétek egymást. mert tudom,milyen szar,ha akit szeretsz, nem beszél veled.. én tudom. szóval az elmúlt időszakban elég sok szar dolog ért ahhoz, hogy megváltozzak,azt hiszem.. megváltoztam, az érzéseim is, sajnálom. attól még szeretlek zsófi, csak nem úgy, nem annyira. nem bízok meg benned annyira,és nem csak benned.. biztos túlreagálom az egészet.. egyszerűen csak irigylek minden boldog embert. hogy nézd,milyen jó leegjobb barátnője van,hogy szeretik egymást. velem semmit nem lehet csinálni. azis extra, ha elmegyek fagyizni v pizzázni v beszélgetni.. nem járok bulikba, nem járok sehova, a legjobb hely, ahova elmegyek, az az edzés. ahol olyanokkal vagyok, akiket szeretek. és ennyi. itthonülős típus vagyok,mert a fél életem ideköt a géphez, de nem bánom. sok embert szeretek,akiket még sosem láttam,talán nem is fogom, de nem érdekel, szeretem őket. szóval..
most nem írom tovább.. sajnálom tényleg, nem a te hibád az egész.. énis változtam, ez a baj.. már az egész világ irritál.. nemtehetek róla.. sajnálom.. van akik fontosabbak lesznek, van akiket kevésbé fogok szeretni.. és igen.. Tani fontosabb lett, de ettől még szeretlek.. ezért ne utáld őt, max engem.. ez biztos köcsögség volt,minden szó,amit leírtam, de már muszáj.. én így holnap nem bírnék ott ülni,ha nem írom le,és bennem forrong.. de már egyébként sem..

és utálok ilyeneket írni, mert köcsögség,és utálok köcsögséget írni olyannak,akit szeretek.. utálok veszekedni,megbántani másokat.. téged sem akarlak,mert látom,mennyire szeretsz.. és bánt,hogy ezt a szeretetet nem tudom visszaadni neked.. tényleg bánt,iszonyatszar érzés.. veled még sosem vesztem össze úgy,hogy ennyit bőgjek.. most sem összeveszés.. egyszerűen őszinték vagyunk egymáshoz.. sajnálom.. régen jó volt.. mikor pesten ketten mentünk.. meg a metrópótló buszon együtt préselődtünk és ájuldoztunk, együtt fagyiztunk a nővéremmel,együtt kerestük a duna parton a cipőket, és ezért majdnem el is késtünk.. együtt röhögtünk a színházban,hogy valaki rátérdelt a hajamra és nemtudtam előredőlni.. mutattad a számaidat a telefonodon. én mutattam Tani smseit,amiket a levél után írt. együtt ropiztunk a meccseken. a fogadott nővéred lettem. a pajtid. szép volt. köszönöm neked.

neked pedig azt,hogy feljöttél,hogy mi a baj,pedig nem is kértem:)

« Előző bejegyzés

Következő bejegyzés; »

Problémás tartalom jelzése