Cuccok Center

Teve Center

Karaván Center

Kapcsolat Center

Gaming Zone


Leltár

Adatlapok

Trükktár

TeveClub filmek


[ Mi ez? ] [ Írok ide ]
haverok:

V.u naplója


ánya [100462 AL], gazdája V.u
Rohadj meg. !

Ugrás egy másik naplóhoz!
Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/100462 		Rohadj meg. !

and i know, that you don't realize, how much that i give you!

azt hiszem, ennyi volt.
"te 800 000-szer jobban szeretsz engem, mint én téged".
hát jah.

egész héten éreztem, hogy valami baj van.. alig írt, volt, hogy este 11kor írtam rá én, hogy mi van már..

udod
nekem is hiányzol. el sem tudom mondani, mennyire.. de most dolgod van és én megértem, mert máig meg én nem értem rá.. csak ha már nem láthatlak, szerettem volna tudni, hogy mi van veled meg ilyesmi.. nem nagyon írtál.. kezdtem
kezdtem úgy lenni vele, hogy megvárom, míg írsz, de sokszor nem bírom ki
csak ilyenkor azt hiszem, hogy teher vagyok, vagy unsz vagy bajod van velem, és nem akarok loholni a nyomodban, ha neked nincs kedved beszélni velem
de ha így van, akkor inkább mondd meg, hogy ne várjalak

péntekErik Szőnyi
tudom tudom (: csak nagyon rossz, hogy ilyen keveset találkozunk, és úgy érzem ezért megállt egy ponton a kapcsolatunk, tudom, hogy én is úgy mondd hibás vagyok ebben, de az a baj, hogy a dolgok egyre csak gyűlnek, és ezért néha azt sem tudom már mi van...

ezt este írtam neki:
0:13, átszámolva pedig 1:13. gondoltam, hogy nem fog úgy alakulni, hogy írj. nem tudom, miért kell ezer apró jellel tudatni, hogy a hátad közepére sem kívánsz. kedvetlen smsek, vagy "rosszabb esetben" még azok sem. ha nem akarsz találkozni, akkor miért nem mondod meg? tudod rossz érzés várni, tudni, hogy úgy sem jössz, mert nem akarsz, mert "össze vagy zavarodva", csak tudnám mitől. mi rosszat tettem? megbántottalak valamivel? ha igen, akkor áruld el, hogy tudjam. mert most egyszerűen nem értem, hogy mi van velünk. veled. egész héten azt vártam, hogy végre láthassalak. sétáljunk a jó időben a margit-szigeten, teljesítsem, amit megígértem, de érzem, hogy te nem akarod. ha akarnád, már rég megbeszéltük volna, hova menjünk és mikor. ma elsétáltam a patikáig. elmentem a lánchíd "rádió" mellett. leültem a padra. és csak vártam, mint a mesékben, hogy hátha eszedbe jutok. de te biztos épp jól elvoltál:) és biztos 6 óta rá sem pillantottál a telefonodra. nem tudtam eldönteni, hogy ezt most elküldjem-e neked. mert tehettem volna úgy, mintha minden rendben lenne. De nincs.. mondd el őszintén végre, hogy mi van, és ne kínozz tovább. nem túl szórakoztató éjszaka a sötétben egyedül ülni, sírni, és azt várni, mikor adod ki az utam.. ha nem írsz, ha nem beszélünk, attól mi oldódik meg??
vagy talán túldramatizálom az egészet és csak paranoiás vagyok, és fölöslegesen tekintem lényegesnek azt a viselkedésbeli változást, amit a héten irányomban mutatsz? nem vagyok szerelem szakértő, de ha valaki szereti a másikat, talán nem így mutatja ki
el sem tudom mondani neked, hogy milyen rosszul érzem magam, és örülnék, ha reggel írnál.. hát ennyi.. én szeretlek, de ha te nem, akkor kérlek legalább legyél őszinte velem..

erre ő:
Nem azért írom ezt, hogy jaj szegény erik, csak szeretném, hogy tudd, mit gondolok. (mondjuk még én sem nagyon tudom) Szóval kb. egy éve tart ez már nálam, egyszerűen eltelik egy időszak, tök boldog vagyok, összejönnek a dolgok, aztán jön egy puff időszak. Nem tudom, valahogy eltűnt belőlem valami, az igaz érzelmek. Ezt csak azért írtam, hogy ne magadat okold, mert tudom, hogy én vagyok a hunyó. De ez olyan rossz, mert közben meg rombolok magam körül, és ezt nem tehetem meg, főleg veled, mert te mind végig annyira tökéletes voltál velem. Most is egymást követték a rosszabbnál rosszabb napok, minden téren… például tegnap, tegnap előtt. Ilyenkor legszívesebben kicsit eltűnnék a világ elől. Emlékszel, mikor nem írtam neked azt hiszem egy hétig? Mondtad is, hogy megharagudtál, akkor is azt hiszem, valami ilyesmit éreztem. Tegnap késő este elolvastam az sms-t, de nem akartam egy újabb savanyú sms-el tölteni a telefonod, mivel 2 sorban nem lehet ezt leírni, inkább gondoltam leírom itt. Én találkoznék veled, csak félek, hogy egész végig a savanyú képemet néznéd… Amikor összejöttünk és veled voltam, húúú mennyire boldog lettem, csak aztán valahogy ez a várakozás hétről hétre, hogy mikor láthatlak kezdett letörni. Tudom, hogy nem lehetne minden nap együtt lenni, mert már nem gimisek vagyunk, neked is ott az egyetem, a meccsek, az edzések… csak ez nekem valahogy olyan kevésnek érzem egy komoly kapcsolathoz. Bíztam benne, hogy ez működni fog, és nem lesznek ilyen gondok, mivel én még nem voltam ilyen helyzetben, ebben tapasztalatlan voltam. Nagyon nehéz ez nekem is, mert nem tudom mi tévő legyek, hogy téged a legkevesebb mértékben bántsalak ezzel… jajjj

aztán megkérdeztem: bár lehet morbid.. szakítani fogsz velem? két okból is lényeges, egyrészt,hogy feketét vegyek-e fel, másrészt, hogy amit viszek, abba rakjak-e mérget

írt smst, hogy beszart a facebookja, elmegy tusolni.. hát ez volt a mai első szép jel arra, hogy a válasz: Igen.
de úgy mentem oda, hogy nem akarom elveszíteni.. hogy türelmes leszek, nem hánytorgatom fel, mennyire megbántott.. elvittem a mézeskalácsot is, amit neki sütöttem..... vicces, hogy az ember szakításhoz sütit visz, nem?:)
megláttam. távolról is már olyan feje volt, mint aki szakít velem.vica, te tökéletes megfigyelő vagy!
odamentem.. talán adtam puszit, de lehet, azt sem, nem tudom.. csak álltunk hülyén... odaadtam a sütit, és látszott, hogy a háta közepére sem kívánja. mert szakítani akar, de mekkora köcsögség lenne ezek után? .. hozzám sem ért, meg sem ölelt, meg sem csókolt.. a villamoson is úgy álltunk szótlanul, mint két hülye. aztán leszálltunk és közben megfogta a kezem.. ez fájt ma a legjobban.. mert azt hittem, hogy azért teszi, mert szeret....
leültünk, de alig beszéltünk.. lefényképeztem.. ma akartam közös képet csinálni..:) szép nap, nem? és most visszanézve, szomorú feje van rajta még úgy is, hogy eltakarta a fél fejét.. nem olyan, mint amibe én beleszerettem, hanem olyan, mint aki el fog hagyni..
aztán átültünk máshova.. ahol százan láthatták, hogyan bőgöm el magam..ültünk ugyanolyan kukán, mint addig.. aztán megkérdezte, hogy mit gondolok arról, amit írt.. talán már akkor elsírtam magam.. na mindegy.. mondta, hogy én 800 ezerszer jobban szeretem őt, mint ő engem, persze ő is szeret, csak.. blaaa blaaaaaaaaaa. ez volt velem mindig a baj:) hogy túlságosan megbízom az emberekben, túlságosan szeretem őket.. ez többé nem fordul elő..
sírtam.. megölelt.. meg jaj vica, ne sírj.. nem veled van a hiba.. és társai.. meg megkérdezte, hogy kezdjük újra? újra?? még nem is szakítottál velem te köcsög! és hogy nem tudná, nem ugyanitt lyukadnánk e ki.. ő lyukadt ki itt egyes egyedül! mondtam, hogy annak semmi értelme, hogy ő már a szakításon gondolkodik, és csak azért folytassuk, mert én szeretem.. mindegy, nem idéznék többet. ültünk, én meg sírtam.. itthon kiderült, hogy olyan lett az arcom a festéktől, mint egy zombi, így jöttem át fél pesten..
mondtam, hogy "mondd ki, aztán mehetsz nyugodtan haza".. de csak ültünk.. vártam, hogy valaki felébresszen, hogy ez csak egy rossz álom. mert ma azt álmodtam, hogy felébredtem és ott feküdt mellettem és ölelt, azt mondta, hogy este idejött hozzám és a szomszéd beengedte, én meg nyitva hagytam az ajtót és úgy jött be.. eddig olyan volt az életem, mint egy álom. most pedig az álmom ezerszer jobb volt, mint a napom:) szóval felpattantam és otthagytam. jött utánam. begyorsítottam.. egy ideig még láttam.. a villamosra sem szálltam fel egyből, hanem csak a következővel mentem el. mit vártam?? hogy utánam szalad, megölel, megcsókol, azt mondja, sajnálja, nem akar elengedni, és élünk tovább boldogan.. de valahol lelépett, ennyit arról, hogy ő lett volna az igazi. az igazinak nem lett volna gond a távolság. az igazi csak szeretett volna és ez mindent "legyőzött" volna. nem az akadályokat kereste volna ELŐRE ("és gondolkodtam rajta, hogy mi lesz nyáron.."), mint ő.. meg h nem akar megbántani.. HOGY A FENÉBE LEHET ÚGY ELDOBNI VALAKIT, HOGY NE TÖRD ÖSSZE A SZÍVÉT ÉS CSESZD EL A HÁTRALÉVŐ ÉLETÉT? bazdmeg, már bocs. pont a Love song-ot rakta ki a third day.. vicces..:) I've heard it said that a man would swim the ocean
Just to be with the one he loves
All of those dreams are an empty motion.
It can never be done.
bizony:))

Istenem, kérhetek valamit? ne küldj több Valakit. jobb így félboldogan, mint összetörött szívvel.. mert valahogy úgy érzem, mindig engem dobnának el, mindig én szenvednék, mindig én adnám oda minden szeretetemet és maradnék egyedül..

azt hittem, ő lesz a nagy Ő. akiről meséltem neki:) és most. 1 hónap 1 hét 1 nap utáni napon vége. jaj de szép kerek.

gyűlöllek, amiért beléd szerettem, amiért elhitetted velem, hogy szeretsz és amiért elengedtél.. !

Problémás tartalom jelzése






© Napfolt Kft. - Médiaajánlat